講一下自己的故事吧。今天正好因為這個大哭一場。我從小就是“別人家的孩子”，上學時一直名列前茅，本科北大，畢業後在500強公司工作，後來出國留學，美國名校（綜合大學排名Top 20專業學院Top 1）碩士畢業。我在我們家鄉還算挺有名的，是公認的教育成功案例吧。我爸是醫生，我媽是老師，他們的親戚同事朋友家長都非常羨慕他們，認為我很優秀，父母教育的好。然而我卻一直為心理問題困擾。嚴重不自信，對自己評價很低，認為自己有各種缺點，哪兒哪兒都不行。抗壓能力差。有嚴重的拖延症，每當有任務就一邊焦慮一邊逃避，拖到最後一刻才拼命做完，然後一直自責自己的拖延，並導致越發不自信越發焦慮，惡性迴圈。收到別人的負面評價時容易崩潰。害怕把自己的缺點展露給別人，畏懼結識新朋友。經常情緒低落，對生活缺少熱情。在很多人眼中優秀的我，其實根本不認為自己有多優秀，並且一直為心理問題所擾。一開始我並不清楚自己到底有什麼問題，問題的根源是什麼。後來我拼命思考，並且接受好幾次專業心理諮詢，才漸漸想明白。這些問題，很大程度上，可以追溯到兒時父母對我的嚴格要求和評價（特別是批評指責）。尤其是我媽，因為她對我的管教比較多。1. 嚴重不自信，對自己評價很低，認為自己有各種缺點，哪兒哪兒都不行。老實說，我顏值還不錯，學習成績好，工作表現優秀，性格總體來說善良可愛，有很多好朋友。然而我並不自信，而且覺得自己各種不好。因為我內心對自己的要求是方方面面都要做到最好。和這樣的標準比較，我當然覺得自己不夠好。而且不能容忍自己有缺點，或者犯錯誤。可想而知，這樣的標準是永遠都無法達到的，所以必然會不滿意，不自信。我也承認我對自己的要求太高太苛刻了，只是一時難以改變。為什麼對自己這麼高標準呢，因為一直以來我父母對我嚴格要求。舉個例子吧，我初中才開始正式學英語，第一次考試考了94分，還不錯吧。然而我媽得知成績後把我狠狠罵了一頓，罵的我直掉眼淚，後來跑到附近同學家跟她哭了一場。這件事我一直深深記得。可能一輩子都不會忘。其他的事記不太清了，反正是父母忙，對我沒有多少溫柔關愛和鼓勵，通常只有在我成績好的時候才會表揚我。我犯錯誤時他們會批評我（帶情緒的那種），很少寬容。總之在他們的影響下，我覺得自己必須做到最好他們才滿意，而且不能犯錯誤，犯錯誤就會被批評。並且把這內化為對自己的標準。這條標準，同時也造成了下面的問題。2. 抗壓能力差。有嚴重的拖延症，每當有任務就一邊焦慮一邊逃避，拖到最後一刻才拼命做完，然後一直自責自己的拖延，並導致越發不自信越發焦慮，惡性迴圈。讀碩期間拖延症家常便飯。我的psychologist問我為什麼會拖延，我說因為那些任務給我很大壓力，我覺得太難，太費時間，覺得自己做不好。她很感興趣地問我，你一直學業優秀，本科和碩士學校都這麼好，讀碩成績也是全A，為什麼還覺得自己做不好呢。我說，這些都很簡單啊，並不難做到，不覺得有什麼了不起。而且都是過去的事了，人要向前看，不應該為過去的成績驕傲。我是真這麼認為。她有些唏噓。她分析，我可能是要求完美，結果給自己太大壓力。並且不願意面對壓力和忍受焦慮，於是逃避。3. 對別人的負面評價過分敏感有一週狀態很不好，差點不敢去見我的psychologist，怕我會讓她失望。其實人家哪裡會失望。And why should I care?還有一次不得不兩次缺席一門課，提前給老師寫郵件，她回覆it is surprising and disappointing to her.結果我情緒一下子低落到谷底，還大哭一場。But why should I care?我想，這大概是兒時父母對我的嚴苛和批評留下的後遺症吧。導致我對別人的負面評價過分敏感，玻璃心了都。和我媽的關係平時挺好的，但是每次她命令我做什麼，或者說我懶啊什麼的，我都會立馬像小刺蝟一樣過激反應，特別生氣。4. 害怕把自己的缺點展露給別人，畏懼結識新朋友。我發現我對人際交往有畏懼感。我害怕把缺點展露給別人，尤其是我認為很優秀的人，哪怕他們是我很好的朋友。為什麼呢？仔細想了想，我怕他們發現我不完美、有缺點、犯錯誤後會judge我，認為我不好，從而不喜歡我。而且我很怕結識陌生人。因為怕他們傷害我。怕他們對我不熱情，怕他們覺得我不好，怕他們不喜歡我。總之，我怕別人judge我，怕別人認為我不好，怕他們不喜歡我。因為這是我從我父母那裡得到的體驗。你可能不能理解，當我鼓起勇氣沮喪地向朋友傾訴我的錯誤和不良表現，他們溫柔地告訴我“沒關係，很正常，我也會犯錯”時，我有多麼想大哭一場。多希望小的時候能被這樣對待啊。哦對，我一直覺得自己不招人喜歡。哪怕有很多朋友，哪怕多次被人誇。被別人誇獎時，我會受寵若驚（覺得意外的驚喜，覺得自己當不起誇），很開心，但是又只當人家是客氣= = 因為我內心深處不覺得自己真那麼好。而且我雙重標準。對別人要求很正常很寬容，對自己卻要求太高。朋友的優點我會特別欣賞和羨慕，換到自己身上就根本不覺得有什麼值得誇的。寫了這麼多，不一定很切題，其實算是對自己的總結吧。總之，父母對我的嚴格要求和評價（特別是負面評價）導致我對自己要求特別高，要求自己必須方方面面做到最好，做到完美，不能有缺點（覺得有缺點別人就會不喜歡我），不能犯錯誤（犯錯誤會被罵會被討厭）。結果嚴重不自信，拖延症，過分在意別人的評價，害怕不被喜歡。而且我發現，父母對我的方式容易內化為我對親近的人的方式。比如曾經對前男友就要求特別苛刻。這是很可怕的潛移默化的影響。我很怕以後會對伴侶和孩子這樣。我愛我父母，他們也很愛我。我也理解他們不是完美的，而且他們也沒被培訓過怎麼當父母。所以我基本沒和他們說過這些，不想讓他們自責，可能也是不相信他們會改變吧，笑。從小我就暗下決心，以後有孩子了一定要對TA溫柔、寬容，讓TA在愛中長成心理健全的孩子。不讓TA像我這樣，太難受了，自我治療太辛苦了。———————————更新分割線———————————以上原答案寫於
2015-05-29
以下為
2016-4-18
更新：陸續收到了一些朋友的評論，發現有人和經歷過和我相似的痛苦，擁抱每一個人。過去一年，繼續和自己的內心黑洞抗爭，經歷無數痛苦、努力、沉淪、掙扎，反反覆覆。現在的我，好了很多，內心強大了一些，在逐漸接納自己。所以小夥伴們，別灰心，我們是可以慢慢痊癒的。如果以後還有朋友會看到這篇答案，希望在痛苦的共鳴之餘，也能給你一些希望，和啟發。總結我的自愈之路，一句話就是——做自己的教養者。當年，沒有從父母那裡得到的那些——無條件的愛，溫暖，理解，包容，鼓勵，支援——多麼渴望，卻知道得不到，而不敢說出口，甚至不敢去期冀，因為知道只會失望的東西——現在，我們可以慢慢的，一點一點的，努力學習著，給予自己——我親愛的自己，我的寶貝，別怕，我理解你，我愛你，從此我會保護你，教導你。父母沒有能力給你的，我給你。當年那個弱小的，無助的自己，不知不覺間已經長成大人了。雖然還是痛苦，還是無助，面對艱難的生活，經常哇哇大哭，可是一直在磕磕絆絆的走著，從未放棄呢。親愛的朋友，你也一樣，慢慢的，會一點點好起來的。Just never give up.
講一下自己的故事吧。今天正好因為這個大哭一場。我從小就是“別人家的孩子”，上學時一直名列前茅，本科北大，畢業後在500強公司工作，後來出國留學，美國名校（綜合大學排名Top 20專業學院Top 1）碩士畢業。我在我們家鄉還算挺有名的，是公認的教育成功案例吧。我爸是醫生，我媽是老師，他們的親戚同事朋友家長都非常羨慕他們，認為我很優秀，父母教育的好。然而我卻一直為心理問題困擾。嚴重不自信，對自己評價很低，認為自己有各種缺點，哪兒哪兒都不行。抗壓能力差。有嚴重的拖延症，每當有任務就一邊焦慮一邊逃避，拖到最後一刻才拼命做完，然後一直自責自己的拖延，並導致越發不自信越發焦慮，惡性迴圈。收到別人的負面評價時容易崩潰。害怕把自己的缺點展露給別人，畏懼結識新朋友。經常情緒低落，對生活缺少熱情。在很多人眼中優秀的我，其實根本不認為自己有多優秀，並且一直為心理問題所擾。一開始我並不清楚自己到底有什麼問題，問題的根源是什麼。後來我拼命思考，並且接受好幾次專業心理諮詢，才漸漸想明白。這些問題，很大程度上，可以追溯到兒時父母對我的嚴格要求和評價（特別是批評指責）。尤其是我媽，因為她對我的管教比較多。1. 嚴重不自信，對自己評價很低，認為自己有各種缺點，哪兒哪兒都不行。老實說，我顏值還不錯，學習成績好，工作表現優秀，性格總體來說善良可愛，有很多好朋友。然而我並不自信，而且覺得自己各種不好。因為我內心對自己的要求是方方面面都要做到最好。和這樣的標準比較，我當然覺得自己不夠好。而且不能容忍自己有缺點，或者犯錯誤。可想而知，這樣的標準是永遠都無法達到的，所以必然會不滿意，不自信。我也承認我對自己的要求太高太苛刻了，只是一時難以改變。為什麼對自己這麼高標準呢，因為一直以來我父母對我嚴格要求。舉個例子吧，我初中才開始正式學英語，第一次考試考了94分，還不錯吧。然而我媽得知成績後把我狠狠罵了一頓，罵的我直掉眼淚，後來跑到附近同學家跟她哭了一場。這件事我一直深深記得。可能一輩子都不會忘。其他的事記不太清了，反正是父母忙，對我沒有多少溫柔關愛和鼓勵，通常只有在我成績好的時候才會表揚我。我犯錯誤時他們會批評我（帶情緒的那種），很少寬容。總之在他們的影響下，我覺得自己必須做到最好他們才滿意，而且不能犯錯誤，犯錯誤就會被批評。並且把這內化為對自己的標準。這條標準，同時也造成了下面的問題。2. 抗壓能力差。有嚴重的拖延症，每當有任務就一邊焦慮一邊逃避，拖到最後一刻才拼命做完，然後一直自責自己的拖延，並導致越發不自信越發焦慮，惡性迴圈。讀碩期間拖延症家常便飯。我的psychologist問我為什麼會拖延，我說因為那些任務給我很大壓力，我覺得太難，太費時間，覺得自己做不好。她很感興趣地問我，你一直學業優秀，本科和碩士學校都這麼好，讀碩成績也是全A，為什麼還覺得自己做不好呢。我說，這些都很簡單啊，並不難做到，不覺得有什麼了不起。而且都是過去的事了，人要向前看，不應該為過去的成績驕傲。我是真這麼認為。她有些唏噓。她分析，我可能是要求完美，結果給自己太大壓力。並且不願意面對壓力和忍受焦慮，於是逃避。3. 對別人的負面評價過分敏感有一週狀態很不好，差點不敢去見我的psychologist，怕我會讓她失望。其實人家哪裡會失望。And why should I care?還有一次不得不兩次缺席一門課，提前給老師寫郵件，她回覆it is surprising and disappointing to her.結果我情緒一下子低落到谷底，還大哭一場。But why should I care?我想，這大概是兒時父母對我的嚴苛和批評留下的後遺症吧。導致我對別人的負面評價過分敏感，玻璃心了都。和我媽的關係平時挺好的，但是每次她命令我做什麼，或者說我懶啊什麼的，我都會立馬像小刺蝟一樣過激反應，特別生氣。4. 害怕把自己的缺點展露給別人，畏懼結識新朋友。我發現我對人際交往有畏懼感。我害怕把缺點展露給別人，尤其是我認為很優秀的人，哪怕他們是我很好的朋友。為什麼呢？仔細想了想，我怕他們發現我不完美、有缺點、犯錯誤後會judge我，認為我不好，從而不喜歡我。而且我很怕結識陌生人。因為怕他們傷害我。怕他們對我不熱情，怕他們覺得我不好，怕他們不喜歡我。總之，我怕別人judge我，怕別人認為我不好，怕他們不喜歡我。因為這是我從我父母那裡得到的體驗。你可能不能理解，當我鼓起勇氣沮喪地向朋友傾訴我的錯誤和不良表現，他們溫柔地告訴我“沒關係，很正常，我也會犯錯”時，我有多麼想大哭一場。多希望小的時候能被這樣對待啊。哦對，我一直覺得自己不招人喜歡。哪怕有很多朋友，哪怕多次被人誇。被別人誇獎時，我會受寵若驚（覺得意外的驚喜，覺得自己當不起誇），很開心，但是又只當人家是客氣= = 因為我內心深處不覺得自己真那麼好。而且我雙重標準。對別人要求很正常很寬容，對自己卻要求太高。朋友的優點我會特別欣賞和羨慕，換到自己身上就根本不覺得有什麼值得誇的。寫了這麼多，不一定很切題，其實算是對自己的總結吧。總之，父母對我的嚴格要求和評價（特別是負面評價）導致我對自己要求特別高，要求自己必須方方面面做到最好，做到完美，不能有缺點（覺得有缺點別人就會不喜歡我），不能犯錯誤（犯錯誤會被罵會被討厭）。結果嚴重不自信，拖延症，過分在意別人的評價，害怕不被喜歡。而且我發現，父母對我的方式容易內化為我對親近的人的方式。比如曾經對前男友就要求特別苛刻。這是很可怕的潛移默化的影響。我很怕以後會對伴侶和孩子這樣。我愛我父母，他們也很愛我。我也理解他們不是完美的，而且他們也沒被培訓過怎麼當父母。所以我基本沒和他們說過這些，不想讓他們自責，可能也是不相信他們會改變吧，笑。從小我就暗下決心，以後有孩子了一定要對TA溫柔、寬容，讓TA在愛中長成心理健全的孩子。不讓TA像我這樣，太難受了，自我治療太辛苦了。———————————更新分割線———————————以上原答案寫於
2015-05-29
以下為2016-4-18
更新：陸續收到了一些朋友的評論，發現有人和經歷過和我相似的痛苦，擁抱每一個人。過去一年，繼續和自己的內心黑洞抗爭，經歷無數痛苦、努力、沉淪、掙扎，反反覆覆。現在的我，好了很多，內心強大了一些，在逐漸接納自己。所以小夥伴們，別灰心，我們是可以慢慢痊癒的。如果以後還有朋友會看到這篇答案，希望在痛苦的共鳴之餘，也能給你一些希望，和啟發。總結我的自愈之路，一句話就是——做自己的教養者。當年，沒有從父母那裡得到的那些——無條件的愛，溫暖，理解，包容，鼓勵，支援——多麼渴望，卻知道得不到，而不敢說出口，甚至不敢去期冀，因為知道只會失望的東西——現在，我們可以慢慢的，一點一點的，努力學習著，給予自己——我親愛的自己，我的寶貝，別怕，我理解你，我愛你，從此我會保護你，教導你。父母沒有能力給你的，我給你。當年那個弱小的，無助的自己，不知不覺間已經長成大人了。雖然還是痛苦，還是無助，面對艱難的生活，經常哇哇大哭，可是一直在磕磕絆絆的走著，從未放棄呢。親愛的朋友，你也一樣，慢慢的，會一點點好起來的。Just never give up.