不管你怎麼做公公婆婆都不領情，那你就做自己應該做的，做到位就行了，老人看在眼裡，自然而然就會改變態度，不用刻意去做什麼！

其實這個是次要的，你只要持家、勤勞、賢惠、孝順、知事，你的家人就會喜歡的。

這才是大家庭和睦溫馨的本質。

要想能讓公公婆婆滿意的人除非他們親自看上的姑娘她兒子娶進門，否則永遠也得不到他們的滿意。我小時候隔壁往著兩個年輕的夫妻，那妻子精明勤勞，可以說是百裡挑一的媳婦，可她公公覺得自己兒子優秀，一吵架就會說:“我兒子拿著鞭子都趕一群媳婦，誰希罕你”，結果這話把那媳婦氣得無法說，那婆婆總是嫌媳婦浪費，當時那個年輕的男人是當過兵的，退伍後開汽車，在當時算是吃香的人，那男人每次開車回來，都買西瓜，其實為了討好父母，就給他們一半西瓜，他們是裡外兩院住著，父母住裡院，年輕夫妻住外院，本來給他們西瓜是討好他們，結果婆婆見誰也告訴兒子媳婦不會過日子，浪費錢，後來他兒子再也不給他送西瓜了，寧可悄悄把西瓜皮倒廁所也不讓他知道。

其實不是媳婦不迎合婆婆，有時是兩代人觀念不同才導致的，如果媳婦按婆婆和公公的觀念生活，那就得倒退20幾年，與年輕人的思想就得脫軌。

做事對得起自己良心就行，你要想公公婆婆都滿意很難，誰知道他們心中媳婦的標準是啥，不管討不討他們喜歡，勇敢做自己就好。

我家的婆婆和公公就是不管你做的好壞都不會說好，說好就不說，只要自己問心無愧就行，對於我們這些年近半百的人來說，誰都有年邁的父母去奉養．

也許是我們自己做的不夠好，所以我們在公公婆婆面前做什麼事情都是不落好，剛剛結婚是因為太年輕不懂事，而現近這些年事業上總是不順利，難怪總是在他們面前不落好，我覺的要想在別人面前落好，最主要的是首先做好自己，把自己的事情，自己的孩子，自己的家庭做好了自然就什麼都好了。願2018往事清零，2019事事如意！

做好自己，人在做天在看……做好份內的事情至於公公婆婆怎麼樣不要管那麼多。至少告訴自己，我已經盡力了。對得起自己的良心就可以了

關於婆媳相處，我一直主張各自保持距離，都要有界限感。這麼說並不是我跟我婆婆關係僵硬，反而我倆關係不錯，沒什麼婆媳矛盾。我二寶一歲五個月了，她上半年來幫我看孩子，下半年回老家照顧公公。上半年她在的時候孩子也大多是我看，很多時候都是帶著去上班，因為孩子一直母乳。就是在家也大多是我哄，婆婆做好後勤，幫我做飯，收拾收拾衛生。

我結婚十幾年了，可以說明面上沒有紅過臉，私下偶爾會有一些不滿，也都能各自消化。我倆界限感都很明確，婆婆來我家，做什麼都問過我的意見，也可能是她不識字，所以她什麼事都不敢做主，什麼都要問我，剛來時買菜都買不回來，怕迷路，後來慢慢熟悉了才能自己出去超市買一些東西。

後來我總結，為什麼我婆婆做的並不多，我卻對她沒什麼意見呢？就是因為她很懂得在我家裡我是主人，她從不替我做主，教育孩子上也從不跟我反著來，都以我的意見為主。生活上幫我做一些力所能及的事情。也從不在我老公面前說我一個不字。這就是明智的老人，會做婆婆。我從心裡挺敬佩她。一個農村老太太，很有做人的智慧。

相反我們回婆婆家，那真的是把我當客人。我最喜歡的就是回婆婆家，那真的是公主的待遇。婆婆啥都不讓我幹，什麼事都弄得利利落落的，持家有道，這更反應出婆婆並不是不能幹的人，在我家卻樣樣都問我，只能說她由衷的認為我是我家的主人，她尊重我這個主人。

婆婆做得好，我就不過多自誇我也做的好了。總之我們關係不錯。保持界限感，又關係融洽。

好了，回正題，你為什麼要不停討好公公婆婆呢？你只要做好自己的本分就行了，只要自己問心無愧，不用過多的去討好任何人。

很簡單啊！既然人不領情，那就別做了。做好自己就可以了。記住：在這個世界上，你只欠父母和孩子（獨立之前）的。

不領情就不做了，省的我還要看他們的臉色做，他們的事我不管，我們的事他們也少管就行了，到時候弄的兩頭不自在，何必呢！

我們自來到這個社會開始，就被所處的家庭環境印上深深的爍印，這種爍印在個人的成長過程中被不斷的加深加強，最終形成了被稱作一個叫三觀的東西。這個埋在他心底最深的東西，只有透過長時間的觀察和日常生活細微之處的表現方能略曉一二。一個貪婪自私的家庭，培養不出一個感恩之人。雖然社會的發展和其自身的修為在改變，但骨子裡的東西到死都難以根除！。所以，不要以你的修為作標準去衡量他們，你們不在一個層次，衡量的結果只能是自己的傷心。不去計較，不求回報，與心無私，我行我素方顯你及你家人的高尚所在。畢竟，為了你和你的愛人能幸福百年，付出還是值得的。

如果公婆真是如你所說，那麼解決的辦法有兩條:1.寬容、忍耐。2.有條件就“另起爐灶”，沒條件就創造條件。下邊我聊一下個人見解:

一、就事論事。根據你的描述，我覺得你的公婆做的確實有點過:1.特別是“在家裡做的他們不吃”這點，和“給他們買東西，貴了嫌我大手大腳”形成了鮮明反差，一般來說，老人對兒媳的“大手大腳”有異議還是可以理解的，但他們如此做派，給我的感覺就是“事媽”了。2.孩子生病指責你，難道他們不做飯也不幫你帶孩子嗎？豈有此理!3.他們做什麼？就享受“太上皇”的規格嗎？的確讓人難以忍受。

二、說說婆媳。這真是一個讓人頭痛的話題。是是非非，恩恩怨怨很難說得清楚。1.一般情況下，老人都是從“苦”處過來的，節省慣了，可能看不慣兒媳的“不知道節約”，聰明的婆婆會有意無意的做榜樣啟示兒媳，也會選擇兒媳能接受的話題指點一下，或者為了避免引起不必要誤會就不說的；“性直”的婆婆就不一樣了，看不慣就嘮嘮叨叨，管不著還要沒有自知之明的說，結果“好心成了驢肝肺”，成了婆媳矛盾的導火索。2.由於育兒觀、生活習慣、的不同、互相看不順眼導致矛盾重重。等等，等等，各有各的委屈。都是小事情導致結果“深積怨”，爆發後導致不可收拾的局面……

唉，真是家家都有本難唸的經。也算是為了“家和萬事興”吧，公婆該放手時就要放手，兒子媳婦該獨立時就獨立，這樣子的雙方都“互相幫扶”又“互相傷害”，真是得不償失!

分開吧，距離產生美。少了摩擦就少了矛盾，多了親情。終是親人，讓互幫互助在一定距離中來感化、復甦、溫暖……