有的路，你必須一個人走，這不是孤獨，而是選擇。————致未來。

這個問題貌似跟隨我好多年了，以至於看到這個話題就邁不動手，想要開始描述自己的想法卻又有點說不出口，讓一個一直自詡涼薄的人承認在乎某些人我想性格是有點難度的。

念舊的人過得像個拾荒者。當我意識到這點，我便理所當然的拋去我認為沒必要存在的情愫，沒什麼大不了，不是嗎？也就沒有電視裡那些老套的劇情出現，生活就這樣平平淡淡的，挺好，我默默對自己說道。

總有一些人，原本只是生命的過客，最後卻成為了記憶中的常客。雖說別人都說我重感情，但我總覺得我活的有點沒心沒肺，單單撇開那些不該有的想法，我的過去空白得不能再簡單，為了生活而活，挺不錯啊~

以第一角度寫自己感受真的有點不好受，生怕稍微多想一會就會變了味道。我知道我一直在恐懼，擔憂那些幻想會成為現實給我狠狠一擊，我不知道到那時的我會有什麼表現，是一臉默然呢還是捂著眼淚嚎啕大哭，挺搞笑，猜不透的事情沒必要多考慮，患得患失……

承蒙你出現，夠我歡喜好多年。————晚安……

這個問題就是和偽命題，你在乎的人離開你，你不傷心難過那還叫做在乎嗎？我們有不是聖人，能做到不以物喜，不以己悲，即是凡人，就會有七情六慾，所以難過是必然的！

失去女兒後，我的心也跟著她去了，對生活沒有了期盼，做什麼事都覺得沒有意義了，不願走出家門去人堆裡閒聊了，身子病了也不去治了，只盼著我的命快點結束

人心都是肉長的，親人的離去，就像從身上剜了一塊肉，不止是傷心難過，還會痛，即使結痂了，將來也會留下一塊疤，永生難忘。只要活著，只要還清醒，就會想起，那是親人啊！古語說，打斷骨頭還連著筋呢！怎麼會不難過。

樓主說，父母兒女都離去，那太殘忍了，一定會讓人痛不欲生的。我只想說說我自己吧！我爸爸在93年因為急性心肌梗塞去世了，那時媽媽和我們都沉浸在悲傷裡，媽媽失去了愛人，我失去了親愛的爸爸，從此以後，那個教我學習，陪我玩耍，教我做手工的爸爸，再也不會回來了，叫人怎麼能不難過。而我，只是一個上小學二年級的孩子，你能理解成長過程中爸爸有多重要嗎？媽媽日夜流淚，妹妹剛剛幼兒園畢業，我看到媽媽都是紅著眼睛給我們做飯的。那時我還小，不知道怎麼安慰媽媽，只知道陪她一起哭...

因為這件事，奶奶鬱鬱寡歡，日日不思飲食，終於在爸爸走的第二年，也病倒了，從此，那個把我從小帶大的奶奶也沒有了，我至今都還記得奶奶手把手的教我做飯，我們上山採山楂，挖地菜，包包子，餃子，做泡菜，她是那麼一個心靈手巧的人，可是，我還是沒有留住她...

終於慢慢的，媽媽從悲傷中走出來，因為她除了爸爸還有我和妹妹，她那麼堅強，把我們帶大，供我們讀書。我們讀了大學，有了工作，然後我又結了婚。

我們還是會想起爸爸，只是不總是淚流滿面了。

你以為這就算完了，不是的，就在去年2017年三月，妹妹又因為胃癌去世了。她還不滿28歲呀！她的人生才開始，怎麼就結束了呢？我和妹妹從小關係就很好，我們一起吃，一起學，一起玩，一起睡，我們鑽進一個被窩瘋狂打鬧，遊戲，睡覺。直到她上大學。可是，這一切都不可能了，媽媽失去了親愛的女兒，我失去了親愛的妹妹。她是那麼優秀，善良，美麗，溫婉的女子。可想而知，我們心有多痛。

可是生活還要繼續，我已經不再是小孩子，我必須承擔責任和 義務，我已經失去爸爸和妹妹了，這個家還有我和媽媽，我必須要好好照顧她。就像小時候媽媽照顧我一樣。我把媽媽接到身邊，我知道她和我一樣難過，可是，我還是想讓她儘快從悲傷中走出來，因為她還有我。

每逢佳節倍思親，在這樣清明時節，我真的非常非常想他們。也許你沒有看到，此時此刻，我正躲在被窩裡一邊流淚，一邊傾訴自己對他們的思念。

我愛他們，愛到骨髓，所以，失去親人的痛，是刻骨銘心的。永生難忘。只是，我們要更加珍惜活 著的人。

人心都是肉長的，親人的離去，就像從身上剜了一塊肉，不止是傷心難過，還會痛，即使結痂了，將來也會留下一塊疤……

那當然會，看看有的家庭並不完美，缺爹少媽的也一樣長大了，想明白了就是有的路是要一個人走有時候要靠自己而其他人是輔助作用

人的一生都是分離再團聚，不管出於什麼原因，每個人一生中都會失去自己最重要的人，但是傷心難過有什麼用呢？人已經離去，我們就應該好好對待以後的生活，活的更加精彩，不應該沉浸在過去。

首先，謝邀！你說的這個話題，“有一天，我在乎的人從我身邊離去，會不會傷心難過嗎？”這個答案是肯定的，可以說，這個事情，我想都不敢想。試問，一個每天抬頭不見，低頭見的人，憑空就消失了。再也看不見了，從此，就是兩個世界的人了。這個說實話，我真的受不了。 如果，你說的這種情況出現了，我肯定會悲痛欲絕的。而且，你的描述說，所有的親人都離去，那估計，我肯定會自殺。不為別的，人活到世上，總有念想。我很少為自己而活，我說白了，就是，為老婆孩子，父母而活。這些人都在，才是一個完整的家。這個家，少了誰也不行啊！如果這個社會，我一個親人都沒有了，那活著也就沒什麼意思了。那和行屍走肉有什麼區別！還不如早點去那個世界和他們團聚，這樣也能其樂融融。 我的觀點就是，人在這個社會，本來就不是獨立的。所以說，人不能為自己而活，家人不在，我獨活，已毫無意義！

謝邀！今天是清明節，這陰沉的天空，這寒冷的北風都似乎在緬懷故去的親人，面對您提出的這個問題，每一個人都會傷心難過，因為那畢竟是自己在乎的人哪！不難過，不傷心豈不成了冷血動物了！在我這一生當中我失去了三個至親至愛的人，一個是生我養我的父親，我一想起父親去世前兩天看我們姐妹的眼神是那麼的不捨，那麼的留戀，父親好希望我們姐妹在家住一晚，每個人都問了一番，可是我們四姐妹沒一個留在家，(因為那天我父親突然倒地，事後扶起來又吃了些東西，精神也挺好，平常也沒什麼大病)那天我們跟父親道別時，我本來在我姐身後，父親還特地扭轉身歪過頭來看我，我根本沒有想到這就是父親在跟我們姐妹作最後的道別……到第三天我父親就永遠的離開我們了。第二個是疼我，愛我，多災多難的慈祥的娘，我娘是去年九月份去世的，走時欠一個月滿九十，雖說我娘年輕時吃過無數苦，受過無數難，那時沒有節育生兒育女七八個，把我們兄弟姐妹拉扯大有多麼不容易啊，好在我們兄弟姐妹都已成家立業，也知道母親的不容易，所以我母親還是亨了十多年福，在附近村子的人都很眼紅我母親，因為我們四姐妹不是這個回家就是那個回家，想吃什麼立即就有，我娘最後也非常滿足，唯一可惜的是沒有送娘最後一程！！！第三個是我二哥，他是前年去世的，才六十多點，寫到這裡我就忍不住流淚，他是因為絕症而走的，走時瘦得只剩皮包骨，那模樣真正是慘不忍睹！我二哥去世時我哭得肝腸寸斷，比我父親，母親去世時還要哭得傷心，哭他的英年早逝，哭我嫂那麼年輕就要獨守空房……那一刻撕心裂肺般的疼，短短的二年我就失去二個至親的人，你說難過不難過？？！！

這個肯定會傷心難過，特別是這種至親至愛的親人，而且想都不敢想啊！其實我們這裡前幾天去世的大叔他才60歲，去世前女兒叫他做事情的時候看一下危險的事情就不要去做了，也有這麼大年紀啦，可以享點清福啦。都兒孫滿堂了，還打電話再三的跟大叔說了，但是他不信邪就要去做，結果第二天幫人家拆房從屋頂上掉下來就陰陽兩隔。結果弄得家人傷痛至極，好一段時間都難以恢復沉靜在傷痛中。