有，其實現在大多數人都忙著常年在外打拼，很少有時間回家，親戚朋友都在不同的地方上班，一年也見不上幾回，逐漸逐漸的長時間不聯絡關係就沒有以前那麼好疏遠了。在外面也沒有經常聯絡。大家都在外面各忙個的，所以過年回家去往各個親戚朋友家拜年也就成了一種聯絡感情拉進關係、促進大家溝通交流的一種方式 。你來我家拜年，我來你家拜年，長此以往形成一種風俗習慣。大家都不會顯得疏遠又回到了以前那種感覺。這也是一聯絡人與人之間感情很好的一種方式。過年不只是為了團圓，也是溝通感情的一座橋樑。

回家之路

（一）又是一箇中秋節。

多少年了，對節日已失去了激情，沒有了期盼。年年歲歲花相似，歲歲年年心已平。沒有了可以回去看的父母，沒有了那一份牽掛，心空空的，酸酸的，節日的到來反而多了份惆悵，多了份失落。

而今年，我有了不一樣的感覺。中秋前的好長一段時間，我就在準備一件事了。一件困擾了我好多年的事，一段讓我糾結了好多年的一份情。這份情，這個心結，多年來我一直無法面對，也沒有能力梳理。去年我就有了想要解開的想法，但始終沒有邁出這一步，是自己能量還不夠吧！今年，因為在學心理學的成長中，我漸漸有了力量，有了勇氣，我在準備著，並且我把時間選在了中秋時節，這對我有著特定的意義。

思緒到了這裡，腦海中忽然想起來小時候的一件件事。大概我是五六歲吧，哥哥要騎腳踏車去城裡，我想跟，哥哥就把我放在車的大梁上，就這樣帶著我進了城。這可能是我第一次進城，看到什麼都新奇。一排排整齊的房子，比村子裡零散的小土房好看的多。哥哥說帶我去看電影，我雖然不知道到什麼地方去看，但還是很高興。他帶著我進了一個好大的院子，高高的臺階上有那麼高大的房子，我有種敬畏又興奮的感覺。哥哥告訴我這是影劇院，我用心記住了這個名字。然後哥哥把車子放好，拉著我的手走進影劇院。裡面黑黑的，最前面的幕布上花花綠綠的人影在晃動。我緊緊跟著哥哥，走進裡面坐到位子裡。哥哥教給我說電影是《李天寶娶親》，我認認真真的看起來，想著回去後講給母親聽。看完電影哥哥就騎車帶著我往回行駛了。在路上我忽然感到很自豪，我進過城了，還在影劇院裡看了電影。回去跟小夥伴們說起來，她們一定非常羨慕。

這是我第一次進城，第一次在影劇院看電影，為此我真的自豪了好長一段時間，也一直為有這麼寵愛我的哥哥而幸福。

後來每想起小時候哥哥的面容，我都會感到哥哥親切的樣子，感到心裡暖暖的。

再後來家裡的氣氛慢慢的變了，哥哥老是發脾氣，媽媽總是唉聲嘆氣，爸爸也整天愁眉苦臉的。我也不知道為什麼，只能小心翼翼，不去招惹誰。

隨著歲月的流逝，家裡發生了好多事。母親去世，哥哥也成家並養兒育女，為人父母。哥哥與父親的關係時好時壞，一直是我們家庭中的一件惱人的事。

父親最後一箇中秋節是在姐姐家過的，我們一家也在。中午吃飯時父親顯得很開心，但細心的姐姐發現父親吃的很少，對我說父親的飯量少了很多。我也感覺父親吃的有點少，但沒想太多。那天在姐姐家的相聚，我怎麼也想不到，竟是與父親的最後一次相聚。十天後父親去世了！

我悲痛，後悔，自責，愧疚！還有深深的憤怒！說不清是對自己，還是對別人。

而後的幾年中，每次想起父親，也就想到了哥哥。每次對父親愧疚的同時，就有對哥哥的憤怒。而在我的內心深處，我也明白，與父親同樣，哥哥卻也是我心底裡最重要的人，最柔軟的地方是哥哥的位置。最痛的也是最在意的。同時我也明白，哥哥對我也是非常關心的，從小他最寵愛我這個小妹妹。就是現在，他的心裡也有重要的位置留給我。對此我一直深信不疑。每逢佳節，我會想到要去看看哥哥，在某種意義上，回哥哥家也是回家。可我總是走不出這一步。我不知道這是在怨恨哥哥，還是在折磨自己。這些日子我忽然明白了，我其實一直是在用這種方式懲罰自己，我不原諒哥哥，其實就是不放過我自己。哥哥對父親的無情中，可能有他成長過程中與父親的一些心結，他無法解開，無法釋然。對父親冷漠的同時他自己也是痛苦的。我的所作所為與哥哥是何等相似！用這種方式折磨自己也折磨最親近的人，我們兄妹都走進了這條死衚衕，都持了這把雙刃劍！這就是家族史嗎？

  而對父親來說，他其實對哥哥一直是寬容大過抱怨，因為只要見到哥哥，他所有的怨言都煙消雲散了。我的這種做法也一定不是父親願意看到的。

  透過學習心理學，我漸漸的有了一些感悟，明白了一些道理。家族傳承下來的東西，當我們有了覺察的時候，我們就可以有意識的去調整。好的資源我們繼續傳承，不好的可以從我們身上終止，或者給予轉化。

  中秋節小長假第一天，我帶了禮物去哥哥家。路上有些激動，有些興奮。整整四年了，我日思夜想卻一直沒來的地方。這也是我的回家之路啊！不巧，大門緊鎖，原來我因為激動忘記了現在正是秋忙時，人家在地裡幹活呢。晚上我打哥哥電話，第一句話我脫口而出：“哥哥，我想你了！”聽的出他很意外，但很高興。哥哥說還在地裡，估計很晚才能到家。他說秋忙時早出晚歸也沒個準，等忙完了再讓我去家好好拉呱。雖然只說了聊聊幾句話，但我感到很親切，很舒心。掛了電話，心裡還有一點點遺憾，卻是很久沒有過的輕鬆。

這一步的邁出，解開了我與哥哥之間的結，我們都被這個結緊緊勒了好久，幾乎窒息。多少年了，這個結成了我回家路上無法逾越的坎。現在心理學幫助我走出了這一步，幫助我疏通了回家的路。感謝這條路上的良師益友，感謝這個圈子給予我的能量，感謝我們團隊給我的幫助和支援。心理學，給了我新的思維模式，指點我開始新的行為模式，更給了我新的生命的能量。

（二）新春佳節。

今天大年初六，早上起來我撥通了哥哥的電話：“哥哥過年好！”“好！”電話那一頭傳來哥哥熟悉的聲音，但我聽得出，他有些迷惑，哥哥似乎沒聽出是我。我說我們一會兒去你家，他終於聽出來了。很高興的說：“是五妹！好，好，我給你們開門去。”“我還沒動身呢，你待會兒再開吧！”放下電話，我長長舒了一口氣，心裡升起一種久違的暢快。自從中秋時與哥哥透過電話，又是四個多月過去了，我一直沒去哥哥家。理由很多，但也都是理由而已，說不清是一種什麼樣的感覺，這一步居然是如此拖沓。今天我是一定要去的，女兒已過了四歲，還沒去過舅舅家。

十點多我們從家裡出發，向哥哥家而去。這一段路，其實開車也就不到十分鐘的路程，在我的心裡卻堵瞭如此之久，今天終於暢通了。大門虛掩著，進到院子裡，一隻小狗汪汪地叫著，我衝它笑了笑，它看著我們徑直往裡走也就不再叫了。剛到家門口，哥哥正好開門，笑盈盈看著我們來到。家裡只有哥哥一人，收拾得倒也乾淨利落。哥哥告訴我嫂子前天去了侄女家，今天要回來。坐在炕沿邊跟哥哥聊著，忽然看見父親母親的照片醒然擺放在櫃子上，眼睛瞬間酸酸的。感覺父母就在這裡，他們一直就在兒子家裡，和哥哥同在。這也許就是我一直渴盼想要回哥哥家的內在動力吧！一種暖暖的感覺在心底湧動，是的，這就是兒子。說到底，也還是在哥哥家裡才能看到父母的照片。雖然我們家裡也有父親的照片，但我從來沒有擺出來，到底也只有哥哥的家裡才有父母的位置，這是我們姐妹們沒有做到的。我對哥哥忽然有了種羨慕，兒子終究不同於女兒。雖然眼睛是溼潤的，而此時此刻，我的心裡卻是從來沒有過的明朗與舒暢，就像明媚Sunny下波光粼粼的湖面。

從哥哥家出來，一上車我的眼淚竟像斷了線的珠子滾落下來。說不清是輕鬆，是激動，還是一種壓抑過久後得以釋放的暢快。也許真的是五味雜陳。今天我終於回了哥哥家！四年多了，我終於真正放下了，走出了自己的心理困境。雖然眼裡流著淚，但我心裡好想笑，我能感覺到這淚是一行行熱淚。我真的很開心！因為在這條不足十分鐘的路上，我被困了好久，糾結了好久，也渴盼了好久。其實不僅僅是四年，而是更久更久，久到我不知道是在什麼時候開始的。很多年了，我們沒有這樣輕鬆的一起呆一會兒。而今天我覺得又找到了小時候的那種感覺，哥哥還是那樣的親切，那樣的實在，那樣的真誠，這就是真實的哥哥。忽然感覺到，這些年我心中的哥哥，只是我思維框架下的哥哥，而不是真實的他。此時此刻與哥哥在一起，放下我所有的評判，尊重自己真實的感受，我把哥哥還原了本來的樣子。我想起了為我做心理輔導的樊老師。當我對她說到我與父親和哥哥的關係，我覺得自己像是陷在一張網中，越掙扎越有種窒息的感覺。她說，父親與哥哥之間的關係也許並不是你能理解的，他們之間也許並不是你以為的那樣呢？她的話當時就讓我感覺到我應該在這張網中靜下來了，這樣自己才能有希望。她就像那個幫我在千絲萬縷中找到頭緒的人，也像是我在黑暗中用一束亮光指引我的人。這就是樊老師的智慧，是心理學的智慧，也是我能夠在心理學的道路上重新梳理自己，認識自己，接納自己，接納他人的能量源泉。

我又想到了鏡子。當我認為世界很可惡的時候，看到的就都是陰暗可怕的。而當我的內心明朗了的時候，世界也就Sunny明媚了。

生活也是自我選擇的結果。當我以痛苦為底色去體驗時，所有的一切都是苦澀的味道。當我懷著感恩的心去體驗時，一切變得柔軟而溫和。星星永遠是那個星星，月亮永遠是那個月亮。之所以有陰晴圓缺，是角度不同而已。

在這條道路上，我一路收穫的都是感動，感恩和感謝！願我也終將成為一個擁有正能量，傳播正能量的人。用心靈溫暖心靈，讓更多的人因為心理學而受益！

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