戀愛的過程比結果重要。新一代的人已能欣賞戀愛的過程之美。　　“沒有談不好的戀愛，只有個性不好的人。”這句話頗值得我們深思。一次談戀愛傷痕累累，可能是對方的個性不好，但若有人每次談戀愛，總是傷痕累累，那就是你談戀愛的方式有問題了。　　愛情固然出自一種直覺，但是，在兩相吸引之處，光靠直覺的反應來應對情人，並不是聰明方式，只有直覺，可能剩下本能，用你最“真實無偽”的個性和對方相處，聽起來好像很好，但是，兩個人若都只用本能與對方相處，兩相妨害的情況就很可能發生。也許你最喜歡用的方式，就是他最恨的方式。“一個人的美食，可能是另一個人的毒藥”，西諺不是這麼說的嗎？　　“我很愛他，”一個女孩這麼說，“可是他的脾氣很奇怪，好的時候很好，但有時間不吭聲、陰陽怪氣的，讓我很難受……”“我剛認識她時，她是一個甜美可愛的女孩，她說她很喜歡我，平常也對我很好，但我覺得她對我非常不滿意，動不動就說，你看別人的男朋友對人家怎麼怎麼好，人家男朋友是醫學院的學生，人家的男朋友情人節送多麼昂貴的禮物，她不知道她這樣搞得我很痛苦……”　　我們在學校時，老師和家長通常怕男女生在一起就會談起戀愛，妨害功課，所以我們也喪失了和異性相處時必須有的生活藝術，甚至我們也不知道如何解決同性朋友之間的爭執，動不動就以“絕交”。“不講話”、“在背後說壞話”、“義正詞嚴地罵人”。“說話不知遮攔以表示正直無偽”的極端方式來應付。因為，我們的父母就常用這些不理智的方法來解決爭端，不是“一哭二鬧三上吊”，就是以“離家出走”來逼迫對方認錯。有幾個大忌，是對同性朋友和異性朋友都不能犯的，但我們常在不知不覺中傷了對方的心。這八個禁忌是：　　一、惡意的批評　　惡言惡語，是最最傷人的東西。有些男生動不動就是三字經，自以為有這種口頭禪很帥氣，殊不知那是最侮辱女性的用語。這樣的人非常幼稚，你沒有必要陪他走一段難過的路。還有一種惡言惡語，是“罵人不帶髒字”。有個女孩子和男朋友在一起一年了，兩個人感情算好，因而男生也對她相當瞭解。她在成長的過程中，一直受到母親歇斯底里的苦。她的母親是“沒事惹事”型的女人，脾氣一上來，動不動就在家裡大聲罵人，罵得狗血淋頭，搞得全家人心惶惶，使這個女孩子的童年過得相當不堪。目前因求學在外，雖然相安無事，但是在女孩心中，這一直是還沒痊癒的傷口。有一次，這個男生一時說漏嘴（也許是想試試看女友會不會生氣吧），半開玩笑地說：“你這樣跟你媽有什麼不一樣。”一向好脾氣的女孩，忽然翻臉了，而且這一翻，就沒有再復原。“只是一句玩笑話呀，何必太在意……”男孩很後悔，但也不覺得他犯了什麼錯（只是一句話呀，對他而言，沒什麼要緊），沒想到從此女孩就再也不理他。“別人將自己心中的痛告訴你，你卻往他最痛的地方開玩笑戳戳看，最不可原諒！”女孩這麼說，“我儘管想原諒他，但沒有辦法。”　　這就是所謂“罵人不帶髒字”的例子。千萬記住，別戳人家痛處，最好也不要酸言酸語，這些都算是惡意的批評，不是幽默感。二、蓄意的比較　　有些人很喜歡比較，有時只是逞一時口舌之快，卻讓人很不舒服。沒有人喜歡被比較，而從我們小時候，父母就努力地用“比較”來使我們進步：“你看隔壁的阿毛，又會帶弟弟妹妹，書又念得比你好。”在戀愛時，我們若又不斷接收“比較”，任個性再好的人也受不了！　　“比較不能使一個人更好。”在愛情中，比較反而是使情人發生爭執的導火線之一。在你想開口比較時，不如用鼓勵。一位心理學家曾說過這樣的話：“只有讚美，才能使一個人達到你的要求。’有智慧的你，何不試試看？　　三、企圖改變對方　　人總是希望愛人因他們而改變，這是愛情千古來的致命傷，而人們雖知被改變的人總是心不甘情不願，卻不願“改變”這個改變他人的想法。　　“江山易改，本性難移”是一句老話，但也是一句真話。是的，人會改變，隨著時間，隨著環境，隨著心境，隨著磨難而變；但是，任何非自發性的改變，都不是永久的，都沒有意義。強制性的改變，只會埋下兩人的怨懟。　　四、壓抑對方　　他（或她）比你優秀，你會因此而覺得快樂嗎？　　他（她）忽然在學業上或表現上顯得比你優秀很多，你會感到嫉妒嗎？你的回答如果是不會嫉妒，會因他（她）的表現傑出而感到高興，且真正能做到如此，那麼，你可以說是個成熟的人，也能坦然面對情人間“共存共榮”的關係。　　看起來，每個人都該因自己喜歡的人的傑出而感到高興，事實上並不然，有些人會因為怕愛情關係的改變，或自己的自卑感作祟，而企圖壓抑對方，希望對方不那麼好，免得有別的男人或女人將她或他視為獵物！這是很小家子氣的想法，但不是稀有的想法。也有一些人很誠實地承認，對方變得太耀眼，確實使他們感到有些酸味（尤其是男孩子）——不少歌壇女星的男友因女友越來越紅，而以“受不了你沒時間陪我”來結束感情；歌壇男星未紅時就已在身邊的女友也常有類似反應。有時固然是因為環境心境都變了，有時只是因為他的成功挑戰了你的佔有慾。這樣的嫉妒，就一點建設性也沒有了。　　五、強制與操縱　　湯瑪士·莫頓在他所著的《沒有人是一座島》一書上說：　　“讓我們所愛的人完成他們自己，不去扭曲他們來符合我們想要的形象。”這才是愛的真諦。但是有些人因為恐懼失去，或沒有安全感，會用很多方式來制約對方，這樣的人在平時看起來正常，但一陷入愛情中，就常“無法自拔”地想控制對方。“我會在她每天下課時到她們班門口去等她，雖然她不喜歡我這麼做，可是我已經習慣了，不這麼做的話，我會覺得我會失去她!”這就是所謂的“愛情上癌症”。有的用積極性的侵略性控制，有的用消極性的操縱，比如“如果你不理我，我就活不下去”的消極性威脅。蘇珊·皮巴蒂在《愛情上癮症》（Addition to Love）中就說明了這樣的人的症候群，他們會在準備談戀愛前，或談戀愛時為自己做下列“形象安排”：捏造自己的遭遇與身世期待對方憐憫，試圖成為對方希望的那種人，使出渾身解數以強調自己的優點。待go Steady後，他可能會以喋喋不休、故作無依無靠狀，使對方愧疚，刺激對方的嫉妒心，甚至會用性或不厭其煩的照顧來綁住對方。　　你會成為愛情上癮症患者嗎？你有沒有這些現象？　　六、口頭辱罵與暴力傷害　　不需解釋，這兩者尤為絕不可犯的大忌。不要在一時盛怒之下施展了出來，造成無法彌補的傷害。當然，如果你遇到這樣的“火爆情人”，在他使用暴力後，千萬不要一時心軟接受他的道歉，否則，將來你會有開不完的驗傷單。　　七、翻舊賬　　如果已經相處了好一陣子，對對方都會有相當的瞭解，可不要利用對方對你的坦白，當做指責對方的話題！據調查，百分之八十以上的男生都認為，他們最不能忍受的，就是吵嘴時女生翻舊賬！八、讓別人替你談戀愛　　有些人即使唸了大學，還是沒有勇氣自己談戀愛，或還沒找到機會談戀愛，就努力地幫人談戀愛。套句華人的俗語，就是“皇帝不急，急死太監”！不少本來可以談得不錯的戀愛，就是別人嚼舌根嚼壞的！有些人像校園廣播電臺，四處張揚“某人和某人昨天接了吻”、“某人和某人分手了”、“某人搶人家男朋友”……你可不要交友不慎！還有，戀愛是兩個人的事，有些情事，不必急著與他人分享。別人的意見對你未必有用。

1、經過這四個階段：共存、反依賴、懷疑、共生。

2、

1）第一個階段：共存(甜蜜期)

這個階段可以稱得上是兩個人的熱戀時期，彼此之間充滿了吸引力，他們幾乎想要每時每刻都呆在一起，到了著迷的境界。在這個階段，兩個人處於狂熱的愛戀之中，是戀愛最甜蜜的時刻。這個階段如果想要讓戀情長存，就要剋制自己，適當“節約緣分”!

2）第二個階段：反依賴(矛盾潛伏期)

這個時候那種想要天天黏在一起的激情已經過去，兩個人的感情慢慢穩定了，至少會有一方想要給自己的時間多一些，留出時間做自己想要做的事情，而此時另一方就會感到被冷落，處於這個階段的戀人需要冷靜處理兩個人的關係，千萬不可一時衝動做出一些錯誤的決定，而斷送了自己的愛情。

這個階段，戀情已經趨於穩定。首先走入反依賴階段的那個會開始覺得想要一些自己的時間做自己想做的事情，而另一個就會感覺被冷落。

3）第三個階段：獨立(矛盾突發期)

這個階段要求給彼此更多的自主空間，可以說是第二階段的延續，也是考驗兩個人愛情至關重要的時期，需要雙方都去認真對待。

獨立階段，想要獨立的那方會覺得需要更多自主的時間。感覺被冷落的那方，就覺得戀人不愛自己了，獨自著急傷悲中。談戀愛的兩人需要尋找兩個人的共同點，適時策劃一些雙方都喜歡的活動來維持戀情。如果愛好沒有共同點，不妨試著迎合一下對方的喜好。

4）第四個階段：共生(穩定期)

如果已經到了這個階段，那麼愛情最終會有美滿的結果。那個她(他)已經成為生命中最親最重要的人，將會互相扶持，開創屬於自己的人生。在一起不會互相牽絆，而會共同成長。需要偶爾安排旅行，重溫當初熱戀期的約會路線，鞏固戀情。需要的是互助成長，不會互相牽絆。

然而現實生活中，大部分人卻都通不過第二階段就分道揚鑣了，這樣的選擇確實挺可惜的。兩個人之間的信任是非常重要的，很多事情只有好好溝通一下就能解決，不要太多的耍脾氣，對為對方考慮一些，那麼第二、三階段的時間就能縮短。要知道，能遇到一個自己愛的人是不易的，兩個人相遇是前世修來的緣分，不要輕言放棄。