解決父母的養老問題，是做為每個子女的責任，但是在現實的的生活中，父母的養老問題，也包括對對方父母的養老問題，也確實是是個比較重要或者說是個比較嚴重的問題！

解決父母，或者對方父母的養老問題，關健的就是一點，只要你拿出你的孝心來，你就能把你父母的養老問題解決好的！

只要有了孝心，你才能去用心的，只要你用了真正的孝心去對待父母的養老問題，你總是有辦法解決這個問題的！

如果你同父母住在一起，那麼你就可以隨時的陪伴著父母，照顧著父母，這樣的話父母的養老問題就沒有什麼問題的了！

如果你沒有同父母住在一起，也包括對方的父母，那麼你就得經常的去看望父母的，保證父母的生活衣食無憂，如果父母的身體出現了問題了，那你是可以把父母接過來與你一起生活的，這樣你也就可以隨時的照顧父母的！

如果你的居住條件不允許的話，那你就得給父母僱個保姆，這樣也就在你不能親自照顧父母的時候，父母的身邊也會有人照顧的，你也就可以在你方便的時候去看望父母的。

還有一個辦法，那就是在你父母老了的時候，把老人送進養老機構養老的，但是，這裡所說的養老機構，絕不是住宅小區裡由住宅改成的那種餓不著，條件相當差的所謂的養老院裡，而是送到那種正規的、服務全面的、可以看病養病、可以健身鍛鍊、可以唱歌跳舞欲樂的養老機構的，這樣父母才能夠精神愉快，開心快樂，幸福安康的度過他們的晚年生活的！

所以，解決父母，包括對方父母的養老問題，只要兒女們拿出對父母的感恩孝順的心情，那就一點能夠把父母的養老問題很好的解決的！

我家老公就是這樣一個大孝子。他的父母也是和別的農村老人不一樣，非要來我家住。

我生了兩個孩子，他們一天沒有幫過忙，女兒幼兒園大班，他們過來養老。

那時候婆婆能幫忙做飯，但是每次我下班，他們包括老公女兒都吃了飯了，從來沒有等過我。我都是在單位吃午飯，早飯我做。家裡的一切他們做主，我就像一個外人一樣。

過了五年，他們回老家。我們一家三口過了一年多快樂的日子，我懷孕了，生寶寶，照顧大寶，雖然累但是很開心。沒想到二寶半歲，他們又要過來，而且說不能做飯了。身體不好，在家過不了了。

我帶著十個月的二寶，還要為兩個老人做飯。公公腦血栓，可以自己吃飯上廁所，婆婆糖尿病，別的沒什麼毛病，有手有腳，就是說伺候公公不能做飯。老公就讓我來做飯。

孩子一歲多了，學走路，我白天晚上的夠累了，寒假還要抱著二寶帶大寶上輔導班，我抱著二寶在寒風中手都凍麻了，何況二寶。就這樣他們在家還要等我回去做飯吃。

勞累的不行，二寶睡了，他們也會把二寶吵醒，根本不管二寶會不會被嚇到。

我和老公有怨言，他就不願意聽。我都得了美尼爾綜合徵，頭暈。還要做飯帶孩子。老公平時對我挺好，就是不能說他父母一點不好，他為他爹洗腳，他媽怎樣從來不說。他就是孝順，可是孝順就看不到媳婦的勞累。我為了兩個孩子，也只能忍著，誰讓咱們是人家兒媳婦呢？

我媽說讓我使勁對公婆好，說我是這個命，等我將來孩子們也孝順我。我也只能這樣安慰自己了，雖然我真的很累，總是想逃。生氣了，就和老公大吵一頓，日子還是要照過。我想我老了只要能自己過，就不給兒女們找麻煩。我父母八十多歲了，在自己的院子裡自己過得怡然自得。孩子們經常給買好吃的送過去，一家真的很和諧。

我認為解決父母養老問題，最好的方式就是在父母能自己做飯，能自己過日子的時候，還是各過各的，子女們多給老人買些吃的穿的用的，每天都去父母那裡坐坐，聊聊天。如果有的孩子離得遠，就多出錢，讓離得近的多照顧。或者把父母接到身邊，如果買不起一套房子給父母住，那麼就在同一個小區給父母租一套房子住，互相幫助，互相理解。做父母的多理解孩子，孩子們多孝順父母。這樣的方式是最好的。

如果父母不能自理了，兒女一定要好言好語，盡心伺候。把老人帶到身邊，家裡總要有伺候老人的人。家裡條件好，可以請保姆護工，家裡實在沒條件找出一個人伺候不能自理的老人，送敬老院也不是不可行的。

而不是父母身體好好的，就心安理得的就該讓孩子伺候，兒媳婦也不能覺得你沒有伺候我月子，沒有幫我帶孩子，我不伺候你。這樣都是不對的。好的家庭是互相體諒，互相支援的，家和萬事興！

一個家，沒有誰強誰弱，你敬我，我敬你。年輕人好好過日子，好好孝順老年人。老年人儘量不給孩子們添麻煩，自己找自己的生活樂趣。

沒放開二胎以前，都是獨生子女，獨生子女結婚，就有四個老人，現在又放開二胎，所以說小兩口就有四個老人、二個孩子，他們是最累的一代，小兩口自己還要工作，所以說父母養老還要靠國家，國家多配備養老保健中心，既解決了年輕人的就業問題，老人還能養老保健，父母年齡大了可以上養老保健中心，既給自己的孩子減輕負擔，也能互相照應，孩子也能安心上班，就是老人能老有所依，老有所樂。

古語有云：“小孝養身；中孝養心；大孝養志；至孝養慧。”

能滿足親人衣食住行等物質需要，這是小孝；

能滿足親人的心願，讓他們順心遂意，內心安樂，這是中孝；

能幫助親人獲取人生的意義和價值，實現志願，這是大孝；

而能幫助親人明白人生的真諦，擁有真正的生活智慧，這是至孝。

所以，從小孝、中孝、大孝以及至孝的層面來看，我們的“孝”應該是一個逐步進階的過程：

小孝：在孝順父母之前，我們首先要經營好自己的生活。

當我們有了一定的物質基礎，並展現出應對生活的良好素質與能力時，才能使父母對我們真正感到放心，這時我們的物質孝順，才更容易為父母所接受。

另外，我們要關注父母的身體健康，為他們所獲取的“醫學知識”把關，給他們創造以真正科學的方式養身、治病的環境。父母的身體好了，情緒自然會更放鬆愉悅。

中孝：我們要理解並尊重父母的價值觀和生活觀，不要將自己的三觀強行灌輸給父母，強迫他們按我們的“好”的標準行事。

我們要明白，父母老了，他們能做的事越來越有限，他們很擔心被子女，甚至被這個社會拋在腦後。

所以我們要努力尋找對父母表達關心和愛意的渠道，比如陪伴他們度過紀念日和節日，他們的一些希望和要求，或者一些特殊的生活習慣，如果不違揹我們的原則與底線，也儘量考慮滿足和包容他們。

大孝：馬斯洛的五層需求其實可以歸結為一點，那就是感到生活能為自己所掌控的需要。

因此，我們要多幫助父母更好地獲取這方面的能力，比如可以手把手教他們學會使用電子產品和社交網路，使他們哪怕地域隔絕，還是能維持原先的社交網路，從親朋好友那裡獲得情感上的陪伴與慰藉。

有些父母年輕時為了生計，不得不忍痛放棄了自己的興趣愛好甚至理想。而現在他們退休了，如果當年的夢想和熱情依然沒有熄滅，那麼我們可以創造條件幫他們實現。自我實現所帶來的滿足與成就感，可以讓人感到極大的幸福，並且深深覺得自己的人生是有意義的。這會是我們給父母最好的禮物。

至孝：沒有人是完美的，每個人身上或多或少都有缺點或者性格上的問題，我們的父母必然會做錯事，而他們做的錯事不僅會讓身邊的人受傷，更會讓他們自己的生活慢慢偏離幸福的軌道。

如果是一般的小問題，那麼我們可以透過理解和包容來解決。但如果父母身上的問題比較嚴重，已經突破了我們的底線，或者使他們自己的幸福和安寧受到很大威脅，那麼這時就不能一味順從與忍讓，而是要透過我們主動的努力與干預，設法幫助父母“成長”。成長是終生的，也永遠不會嫌太晚。只要有外部的力量，一個人或多或少都會有所改變。

曾經回答了一些類似的養老問題，既然受到題主邀請，我就再答一次囉。我父母均是農民，無城裡老年人享受的退休金，近些年政府加大了對民生保障領域的投資，但給農民的養老補助暫時還是極少的。父母雖已年老體衰，可一生勤勞慣了，還是在堅持從事一些簡單的勞作，再加上我們做子女的每年會給一些費用，生活上沒太大問題，只是加重了我們為人子女的經濟負擔。

父母沒什麼經濟來源，子女承擔生活費用，無可非議，對我們而言，無非就是生活拮据點。但碰到幾次麻煩，就是父母先後因病住過幾次院。老人家住院需要人照顧，這可苦了我們，家人有在外打工的，有在本地上班的。我們哪能騰出足夠的時間守在醫院？好在雙親都在，父母一方病了，還有另一方照顧。這讓我想到，當父母老到生活都不能治理，整天都需要人守護時，我們做子女的忙於掙錢謀生，還能抽出大量的時間去守護他們嗎？怎麼能夠保證他們的晚年生活質量？對此你們有什麼好建議呢？

走一步說一步吧，普通老百姓規劃也沒用，能多存點就多存點，沒錢什麼問題也解決不了，如果父母病了，不到萬不得已不要找護工，老坦兒們賊壞，病人出一身汗他立馬掀被，造成病人二次發燒，他為的是多幹多賺錢，病人早日好了，他就滾蛋了，家屬不在虐待病人，所有多存點錢以備不時之需。

我父母公婆都有退休金，不用我們貼補。。所以養老他們自己就行了。

現在就是大病的問題。萬一有這萬一，我房子有幾套，賣房子給他們看病就行了。所以我也不是太糾結這個。

如果癱瘓什麼的，家裡夠大，請人伺候。

總之有錢，還是能解決養老問題的。