兄弟呀，我大舅媽就是這樣的親戚啊，只要我在家，就會死纏爛打的讓我幫他家忙活，尤其是兩季農忙，就連春節給她家拜年，都要我幫忙做飯，哎，說多了都是淚。

我大舅媽家種水稻要喊我幫忙，收穀子要喊我幫忙，種玉米也是幫忙。她家辦喜事，我更是端盤子倒水掃地擦桌樣樣要做，指哪打哪。就是她孃家來親戚了，也要喊我去陪客，還美其名曰多出門走走多跟人交流交流。

我真的害怕我的大舅媽，我心裡有一百次一千次想說，你為什麼不讓你自己的兒女幫你忙，為啥總是喊我呢？我幫忙可以，但是要有個度吧，人一生很長，難道我以後只要在家就要無條件的幫你忙活？你有沒有想過我呢？你幫過我什麼呢？

就拿秋季打穀子來說吧，我大舅媽家裡有三畝多水田，每年插秧要喊我，一干就是三天，彎腰彎的都直不起背了，回家要休息半個月才能好。到了收割的季節，又是理直氣壯的喊我去打穀子，還美其名曰年輕人幫自己的親戚忙是應該的，如果我要是說一句拒絕的話，那不得了，就賴在我家又是訴苦又是講道理，說話讓人很難聽，說什麼我看不起她，說什麼以後親戚關係就此為止，說什麼她不是我舅媽，我也不是她侄兒，天啦，我還能怎麼樣，我只能點頭如搗蒜般的答應幫忙。

我想過了，對於親戚的這種無度的幫忙，真的很難拒絕掉，也很難擺脫掉，只有離開，才是解決之道。

所以，當我沒有在老家讀書以後，我就趕緊出去打工，也就是因為這樣，我一般很少過年回家，因為只要我回去了，被她知道了，必然喊我去她家幫忙。

對於長輩親戚，以前有很多話我說不出口，現在我改了，我不僅要說出來，我還要當面拒絕舅媽的要求，哪怕吵架斷絕關係，我也要做一次。俗話說“人善被人欺，馬善被人騎”，我弱了，就連親戚都會欺負我。之所以我認定如此，就是因為今年我過年回家，我特意狠心買了一輛30萬的“豪車”，當她來我家特意喊我去幫她家幫忙的時候，我藉故故意說要去開車接人，當她知道我竟然買了車以後，就一個勁的誇我，再也不提讓我幫忙的事了。這一刻，我終於徹徹底底明白了一件事，所謂的親戚間幫忙，只有利用與被利用，只有欺負與被欺負，你去看看那些有錢人，他們的親戚誰敢喊他們幫忙，誰有見過有錢人去幫沒錢人那樣的親戚呢？

兄弟，聽我一句話，好好努力工作，好好的外面打拼，要掙很多的錢，一定要比你的親戚有錢，把你的親戚都比下去，你才可以抬頭做人，才可以敢拒絕親戚的無理要求。

掙錢吧，當你有錢有勢的時候，你的親戚就不會喊你幫忙了。

自己的親戚，能幫則幫唄，今天你幫了他，說不定明天你還要他的幫忙呢，幫是幫 那還是需要看是什麼忙了，自己能出一份力的就出唄，順手的就幫，儘自己的努力。

現實生活中，愛佔便宜的人確實不少，但如果是親戚，吃虧幫一兩次忙也無所謂，畢竟是自己家裡人。

但是無條件幫人忙有個後遺症，那就是以後他無論遇到什麼事都會第一時間來找你幫忙，就會像一張狗皮膏藥一樣粘著你。原本只是出於好心幫忙，結果給自己帶來無盡的麻煩。

我就遇到過這樣沒皮沒臉的親戚，他家裡開工廠需要給產品設計個商標logo，就直接找我幫忙設計一個，原本說隨便畫個什麼圖就行，我也沒多想，當天就發給他了。

結果他又是說顏色不好看，又說樣式看起來沒創意，最後折騰了我一個星期才消停。

本以為他對我設計那麼不滿意以後會不會再找我幫忙了，心裡雖然有怨氣，但也感覺輕鬆了。

但沒想到過了兩個禮拜，他又要我幫忙給他的產品出幾張海報用作宣傳。有了設計logo的教訓，設計海報這事我怎麼也不敢幫忙了，我就直接告訴他客戶500塊一張的海報定了20張，在等著我交稿，我現在騰不出手來幫你。

他原本說就隨便畫畫就好，花不了幾個時間。但聽完我的保價後，立馬驚歎道：畫個海報要這麼貴啊。

直接拒絕他之後，就再也沒找過我幫忙做設計上的東西了。

很多人沒臉沒皮地賴著你求你幫忙，就是看你脾氣好，臉皮薄的弱點。對於這種不知好歹的親戚，你對付他就應該直接亮出自己的底線，以事論事，幫不了就直接拒絕，這比窩窩囊囊忍受折磨強。

至於親戚也要看是什麼樣的親戚 對於我們有恩 幫助過我們的 親戚 我肯定會無條件的幫助 但是這些沒有任何聯絡 沒有任何交集的親朋 我不會無條件的幫助

關鍵是這種人如果一開始你出於面子幫助了他，他會習以為常，如果要是哪一天你不管哪種原因不幫助了，他會跟你翻臉。

最最要命的是，這種人，他不僅僅把你的幫助當成一種理所當然，更會從內心裡把你當成他可以隨意支使，隨意取得優勢的憨人。

你無條件的幫助了他，他會覺得是他聰明，從你那裡得到了便宜，而如說你要是哪天沒有幫助他，他會覺得你這人真不給面子，而且會覺得你這人做的本來就不對，就應該這樣幫助他。

而且他會到處說你壞話，就如同大衣哥哥那樣，為了他錢不還的人，到最後還說他壞話。

能幫的就幫，必定是親戚，不能幫的，就不幫，必定沒這義務：凡是看“度”，講究個“禮上往來”：身體上的閒，未必是腦袋也閒著，所以，誰要說你在家閒著讓你幫忙，你就果斷拒絕“腦袋裡太忙”。

你不能因為我閒，就指派我的生活；你也不能因為你的優越感，讓我不斷地義務幫助你；別以親戚的名義來綁架我，都是虛的：因為我的人生我做主，你又在哪裡？

還是那句話：親戚間能幫就幫，必定是親戚；不能幫的就不幫，沒這義務。你幫我，我幫你，大家都是“相處”，但你不能‘指派我’把這種當成習慣，這就不好了。

有些人，總是以為所有人都應該對自己好，總以為對自己的幫助是應該的。

記得孫儷在自己還沒有出名的時候，捐助過一個貧窮孩子上學。一直承擔其學費和生活費直到上大學。

在孫儷停止捐助後，該學生因不滿居然寫文章直接指著孫儷破口大罵，誣陷孫儷嫌他煩，不讓他再打電話了，導致許多不好社會言論都蓋到了孫儷的頭上，孫儷可真沒想到啊！自己贊助十年的孩子到頭來竟是個白眼狼。

遇上這樣的親戚，分兩種情況，我們再做選擇。

其一，確定此親戚是完全把你當親兄弟姐妹兒了，完全不分你我，遇到難處就找你，認為“有難處靠的住的還不是隻有家裡人麼，親戚們不互相幫忙誰幫忙”。

解決辦法：反問自己，你有難處的時候他們有沒有積極主動當自己的事兒一樣幫你？

如果有，那他們這樣你就幫吧，有個遇事可以互相盡力相幫的親戚挺好的，不要怕麻煩，你幫他也是給自己多條路，不要不平衡，你實在沒空，有些事幫不了就直說。

如果沒有，可以直接再見了。那麼還有一種情況，你有事他們確實也會無條件幫你，但你不像他們那樣真心事兒多怎麼辦？根據你實際能力範圍，能順手幫的就幫，親戚實在特別困難的地方幫一下，其餘他們稍微可以自己解決的你給他們出個路子，讓他們自己去做，不能讓他們形成大事小事依賴你的習慣。

其二，親戚們完全是單方面索取幫助，還理所應當，認為你是我親戚就該幫我，他窮他有理。我想這樣的親戚到哪都招人嫌棄。

解決辦法：

1.你作為有品格的親戚，可以適當傳授他們釣魚的方法，如果他們聽進去以後多靠自己那最好。

2.如果永遠消極求助，可千萬不能把他們養刁了，苦了你自己，也害了他們。幫助一次，然後委婉的說以後可能沒時間、沒精力事事周到，提前打好預防針。這樣想鑽空子的親戚以後再求助你你也可以找藉口拒絕。

好咯，這世界上沒有理所應當，平白無故的事，懂理都該知道，有付出才有回報，你對我好我也對你好，朋友之間是這樣，親戚之間更不能因為血緣綁架就無視這個規則。

新人求粉求關注，你粉我我必粉你，哈哈...

可見是經歷了幾多曲折才領悟，才自問的！一句話：作自己願意作的，不要被道德綁架了，活得憋氣！

從另一個角度看問題。其實你是自取其辱的，是你無原則，無底線的幫助。給別人一種條件反射就是：遇事就找你！無需自己勞神費力的就有人幹，多好！！傻子也樂！

既然是這樣的話，那被你幫助的人肯定是不知足的，無底線的使喚你。也絕對不會是感恩的人！你當然也不是萬能的，稍微有點不如意沒幫到位就會招惹怨言。這時你就反省反省自己這是為個啥？！自然這樣的親戚是自私自利的人否則不會這樣使喚你。你意識裡親戚朋友間是互幫互助的模式，在你需要搭手幫助時他是不會幫忙的。這時你就不再自省而是傷心了。……

此時，你就應該醒悟：與這樣的親戚減少交往，不要徒增煩惱去想如何與他相處。作到仁至義盡就好咯！其餘就任人評說都不入心，過好自己的日子吧！

大家互相幫忙，我覺得這挺好的。但是如果總是你幫別人，你需要幫助的時候，別人從不提供幫助給你，可以明確拒絕了，這種親戚多一個不多，少一個不少。

像小時候成長在農村，大家農忙的時候，我家沒有種地，做點小生意。也有一些親戚來找我們幫忙，我們也會幫一下。要是村裡人過世，都是找村裡人幫忙，村裡搞酒席，然後抬著送出去。我覺得挺好的，這種文化。大家互相幫忙，不至於像城裡對門很多人都不認識。農村也有很多不好的，但是有人的地方都一樣，人是複雜的。

如果村裡某一家人小氣，愛佔便宜，總是索取，從不付出的這種人，基本上也是大家都懶得搭理，你找我，我也懶得理你。有些親戚連普通朋友都不如，真的別怕撕破臉，好人不好做，讓自己委屈不值。