假如讓我人生再回到初中時，我會好好珍惜那些時間，一定會選擇上高中，上大學，那些時間已經成為了，不可迴轉的夢，想想都心痛。那時自己本可以往高處走的 ，由於隨波逐流，又由於家裡對女孩的不重視，結果導致自己失去了機會，最終錯過了人生最好的事業期，導致了各方面的脫軌，使自己各方面都很累很累。

當自己明白時已經晚了，學習就那麼幾年，錯過就錯過了，只有那時的自己才精力充沛，雖然自己從沒有忘記學習，可畢竟沒有別人有地位，心裡酸溜溜的，就是費勁自己全力，也趕不上別人，有許多不甘，有許多無奈，即使自己每天學習，也趕不上別人的腳步。

人最主要的是自己有一份事業，可我卻似雨打浮萍，任歲月漂流，做的事是自己心裡不願做的事，從未真正為自己感到開心過，這些年，唯獨好像自己丟了自己，沒有靈魂，沒有目的，任歲月摧毀，任別人宰割。汗水、雨水、淚水曾經交融過許多次，有時覺得自己卑微的如螻蟻，可是從來沒有認命，總是砥礪前行。那怕自己的進步如蝸牛爬行，我都沒有放棄。只要有機會我就學習，沒有苛求什麼，只為自己活得充實，活得有意義。

假如有機會重來一次，你最想做什麼聿情？

有好多事情是沒有假如二字，失去了就沒有，錯過不會重頭再來。

如人生:你已渡過幾十年，哪來假如讓你回到二十幾歲時，最想幹什麼？所以就不要做夢，說夢話。

可惜沒如果，我覺得沒什麼可後悔的，既然事情已經發生了，我們也都活在了今天，那麼以前那些曾失去的，經歷過的，也都將成為了你的人生軌跡，因為後悔沒用，與其活在自責和愧疚中，還不如把它當作人生的樂趣與考驗。就應該向前看，這個世界很大，值得我們探索的事情很多，過去的就讓它成為過去。誰不曾年少過？誰不曾愛過？誰不曾犯錯過？誰不曾遺憾過？結局固然重要，但終究也只是一剎那，但過程不同，它會令你開心、難過、彷徨、得到、失去，成長…這便是人一生中最大的收穫。

假如可以重來一次人生，我最想做的一件事也是唯一的一件事就是放棄特麼狗屁三十年的期貨生涯！情願做一份安靜或者體力都可以，只需要一份普通得不能再普通的就可以。可惜，一切不會重來。人生本不該如此是不是。呵呵

我不會再放開那個女孩的手。

18歲上學那年，有一個女孩總給我買水，每次我打完籃球比賽，她總會跑過來遞給我一瓶水，然後低著頭跑開。每次見面她都會低頭淺笑，這一切我都看在眼裡，卻沒有烙在心裡。

在畢業的前一個月，她塞給我一張紙條，上面只有清秀的4個字“我待見你”（喜歡），我抬頭看向她，這一次她並沒有低頭，她一直看著我，我也一直看著她。第二天我們去參加聯合籃球賽，出發前我送了她一條手鍊，“不管輸贏，等我回來我就追你”

比賽我們得了第二名，教練帶我們去喝酒慶祝，晚上11點的時候我給她打電話，“我很想你，比賽沒有輸”或許喝了太多的酒，後來朋友們都說我已經趴在地板上了，還在朝著地板說“我想你”

五天後的一個晚上，“你出來一下，我找你” 她一路小跑過來，“嗯？找我什麼事啊”

“我們分手吧”

“為什麼?”

“……”

“我們找過嗎？”她一把拽下那條手鍊，扔在我的身上轉頭跑開……

我知道，我肯定傷透了她的心，第二天很多女孩在議論我是不是有病，這麼好的姑娘給放棄了……

其實原因很簡單，一個18歲的年輕人，什麼都不懂，萬一做了自己承擔不了的事情，那麼好的女孩，就被毀了！或許有人說我裝13，我並不想反駁，我想每個人都有單純的時候，那個時候都會有純真的想法！

時隔四年之後一次偶然的聊天。

“好久不見”

“是啊，時間真快，我要結婚了”

“是麼，祝福你啊，我真心祝福你”

“呵呵，好啥好，祝福你”

如果有機會重來一次，我絕不會放開你的手。

也許有人會好奇很多人都想挽回一份戀情，為什麼我會想說分手；那是因為我們之間還來不及說分手就已經相忘於江湖；

我們之間的愛情沒有多麼轟轟烈烈，和許多人一樣，愛的平凡而真實，也許我們之間只是喜歡吧！

那年我大二，是學生會部長；他是大一新生，加入了我們社團，卻不是一個部門。初見他時，沒有多大的印象，只是個子挺高瘦瘦的一個男生；

初次的交集是在一次舉辦活動時，我們需要帶電腦，那次活動舉行到晚上10點多，他走到我跟前說“學姐，我幫你拿電腦吧，送你們回去”。

對一個不是很熟悉的人我拒絕了，奈何他堅持要幫我拿回去，就只能答應，那是我們第一次交集。

女生就是這樣口是心非，已經對對方有了好感卻不敢開這個口，也許都在等對方先開口。我們在一起的時候是那次一起吃完飯，在操場聊天時，他拉起我的手。當時在沒有一句表白的情況，就在一起了。

我以為我們的感情會像校園情侶一樣，一起吃飯，一起去上課，一起去圖書館等。結果發現我們之間有這不一樣，他是國防生，每天除了在上課的時候其餘時間還有訓練，儘管很想他陪我，但是都怕打擾到他，沒有開口讓他陪我。兩個人都是愛情小白，也許就是顧慮的太多，同一所學校造每週只見一次，而且每次都在周天下午的頻率，難得有機會一起吃飯，一起出去玩。

時間短，沒覺得有什麼區別，可是長時間看到別的情侶都是膩歪在一起，總有人陪，我的心裡也很是羨慕，我也想要那樣的相處方式，覺得自己有男朋友和沒有男朋友沒有區別。也許是自己心裡積壓了太久，在一次週末晚上，我發訊息說我們談談吧！他說好，我們約在了校園得咖啡廳見面，喝點了點喝的。不知道為什麼明明想說的話到嘴邊卻無法說出，我只是想讓你多陪陪我，有那麼難嗎？

兩人沉默了許久，他說“對不起，我就是人渣，我以後連自己在哪裡都不知道，說不定死在新疆都不知道”(學校的國防生畢業後需去偏遠地方軍隊，我們學校大部分在新疆)，他哭了，哽咽著說許多，自己不好，自己太混蛋的話語。那一刻自己的眼淚流下來，我不知道自己怎麼出的咖啡廳，我記得自己坐在店門口的臺階上，默默的留著眼淚，我想等他出來，可發現一切都是騙自己，知道舍友打電話，我才離開，卻一直沒等到他出來。

假如我有機會重來一次，我最想做的是好好陪伴父母，會做一名醫生，父親心臟不好，母親腦神經不好，我常常想，如果我是一名高明的醫生，能治好父母的病，該多好啊！這樣父母不會感到痛苦，我想當一名醫生，並且還是自由職業者，這樣我就可以好好的陪伴父母了。

而現在的我在外地工作，因為工作的原因，一年回家的次數很少，這讓我感到很惱火！所以我必須強大起來，會選擇辭職，會成為一名自由職業者，要成為一名醫生！時間一分一秒的流失，我每天的心情也很不好，強大自己才是解決問題的唯一辦法！

生老病死人生規律，如果我不努力，如果我怕苦怕累，就不會幹出一番事業！命運還是在別人手中！奮鬥改變命運，我這輩子豈能平庸！

我最想做的事就是好好陪伴父母，如果自己無能，如果自己掙的錢不多，怎麼好好的陪伴父母呢？難道只有陪伴，父母需要錢的時候卻拿不出來，這又是一種什麼陪伴？這是無能的陪伴！低能兒的陪伴！朋友們努力掙錢吧！在這有限的時間裡，好好的陪伴父母，難道要等父母都去了天堂，才後悔莫及嗎？遲早有你們悔恨的這一天，自立自強，努力創業，幹出事業，多陪父母，人生圓滿！

如果有機會重來一次，我最想做的事是好好讀書，認真學習，特別是多多寫字，因為我寫的字太醜了。現在一天下來拿筆的時候真的不多，很多事都用電腦來操作了，很多字都不會寫了，唉，都還給老師了。

以前常聽我媽說現在不好好讀書遲早會後悔的，我記得我當時還頂嘴說，讀什麼讀，我又不笨最多以後做生意我怕什麼，行吧，現在是做生意了，可是那是經過了很多苦，也吃過很多虧的。有一句說：沒文化真可怕，的確，沒文化真的要比有文化的人付出多很多，也要比有文化的人努力很多。

其實我從小就沒那麼喜歡看書，但是我卻喜歡看人，我喜歡跟形形色色的人去交流。雖然小時候學的東西很多都忘記了，但是有一句最基礎的話我是一直記得的：三人行，必有我師。也可能是因為自己不喜歡一個人靜靜看書吧，所以我把所有能與人交流的機會都當成一種偷懶的享受和學習。

假如有機會重來一次，我想我不會那麼叛逆。不想再讓媽媽為我傷心！

記得從高中開始，我跟媽媽的關係就日漸惡劣。媽媽很嚴厲，而且強勢，脾氣不好，爸爸經常被她罵。我心裡心疼爸爸，所以開始對媽媽各種挑刺。一直到大學畢業後，媽媽更是緊鑼密鼓安排我相親，當時對她的反感堆積到頂點，經常跟她吵架。

記得有一次，她找了個鄉村富二代讓我去相親，威脅我如果不回去就跟我斷絕關係。我只得回去，結果男方實在太醜，當然沒相上，她很生氣，又開始各種威脅。我一氣之下跟她大吵一架，離家出走了。期間大概有半年我們都沒聯絡，都是跟爸爸聯絡。後來爸爸來我公司找我，告訴我媽媽生病了，讓我跟她服服軟，別再氣她。我一聽眼淚就下來了，她是我的媽媽啊，我竟然為了一點點事情跟她吵架氣她。當然，後來我們關係慢慢好了，一直到現在，我跟媽媽關係已經非常好了，但是一想到這段往事還是很內疚。

最後，希望叛逆期的兒女們，如果跟父母有分歧的時候，最好還是好好溝通，別跟他們賭氣。父母老了，需要我們去疼！

1、努力上學，考上211、985重點大學，走進北上廣。

2、認真經營家庭，工作生活兩不誤。

3、不辜負負、不傷害某一人。

4、買的股票一定不拋。