有一次我家小娃拍著我的手玩，我們兩個人在鬧著玩，我說疼，不能打媽媽，轉身喝了口水，聽到小娃在地上大哭，原來是被哥哥推倒了。

當時我的第一反應是吵了一下哥哥，哥哥哭了，過了一會我問他為什麼要這樣做，結果哥哥說：他打媽媽，我才推他的，我要保護媽媽。

當時才真正體會到你永遠不知道自己的孩子有多愛自己。

兒子小時候，光腚睡覺，突然一個屁，被子，單子全是屎啊，一邊可笑，一邊氣的想罵他，一邊噁心，一邊拭擦他，一邊換床單

有次我和我朋友一起玩吃雞，突然我放了個屁，我兄弟開著麥就說“空中飛舞的屁”來了，我當時又氣又笑。

有一次我家小娃拍著我的手玩，我們兩個人在鬧著玩，我說疼，不能打媽媽，轉身喝了口水，聽到小娃在地上大哭，原來是被哥哥推倒了。

當時我的第一反應是吵了一下哥哥，哥哥哭了，過了一會我問他為什麼要這樣做，結果哥哥說：他打媽媽，我才推他的，我要保護媽媽。

當時才真正體會到你永遠不知道自己的孩子有多愛自己。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

1.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆ 　　 　　 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什麼也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 　　剛開啟可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子裡噴出來了。★☆ 　　 　　 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道 　　這是她孩子，：（） 　　沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 　　那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。 　　那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 　　中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。 　　又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 　　公車開著開著，小孩突然衝著他媽媽喊了這麼一句話： 　　“媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。” 　　逛蕩！ 　　呵呵，車內騷動。 　　那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就衝司機喊： 　　“按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） 　　然後，就下車了。★☆ 　　 　　 4.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎麼這麼噁心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。 　　沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆ 　　 　　 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 　　突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 　　嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. 　　我的朋友大怒... 　　又什麼又.我認識你嗎?? ★☆ 　　 　　 6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!★☆ 　　 　　 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“鬱悶，我血崩了。” 　　“血崩？”我問。 　　“就是月經流量很大！”答。 　　哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。 　　花開兩朵，各表一隻。 　　幾天後，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。 　　我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。” 　　說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。★☆ 　　 　　 8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。★☆ 　　 　　 　　 9、大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂幹CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了區域網，經典的dust2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。★☆ 　　 　　 　　 10.大學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。 　　可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！” 　　全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。★☆ 　　 11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你幹什麼！！？？ 　　我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是…哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！★☆ 　　 　　 12. 13歲時第一次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去 　　可是…感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最後把老媽叫來 支支吾吾老半天 　　終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃…太鬱悶了★☆ 　　 　　 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裡滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔裡噴射而出！ 　　大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑★☆ 　　 　　 14.有一次在車站外面的商店外面買東西 　　突然衝過來一個男的 　　急急得喊 　　同志 給我來包衛生巾 　　我跟售貨員都一愣 　　後來一想也沒什麼 　　也許幫他老婆買的呢` 　　售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他 　　他很急得說不是這種的 　　我不要這種的 　　我要男士用的那種衛生巾 　　我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的★☆ 　　

2.女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。

等她畫完，我不淡定了：“你咋把我丁丁畫沒了?”

女友不好意思地說：“你有嗎?沒。。。沒看到啊。”

3.昨晚下班後，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，燻得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。 走到門口看見他拿著包子說：你怎麼才出來，包子都涼了。

4.兒子在爸爸的抽屜裡翻出了一個套套，油油的，與平時玩的氣球不一樣，又有點像氣球，於是好奇地問爸爸：“爸爸，這是什麼?”

爸爸一看，臉上有點兒尷尬，說吧對兒子影響不好，不說吧打擊了兒子的好奇心。爸爸想了想，小聲地說：“這是一種高科技產品，有非常奇特的作用，專門用以防止蝌蚪發生變異變成人……”

朋友們，天天開心嗷!

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

大家好，我是【彭于晏貴陽分晏】

2.女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。

等她畫完，我不淡定了：“你咋把我丁丁畫沒了?”

女友不好意思地說：“你有嗎?沒。。。沒看到啊。”

3.昨晚下班後，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，燻得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。 走到門口看見他拿著包子說：你怎麼才出來，包子都涼了。

4.兒子在爸爸的抽屜裡翻出了一個套套，油油的，與平時玩的氣球不一樣，又有點像氣球，於是好奇地問爸爸：“爸爸，這是什麼?”

爸爸一看，臉上有點兒尷尬，說吧對兒子影響不好，不說吧打擊了兒子的好奇心。爸爸想了想，小聲地說：“這是一種高科技產品，有非常奇特的作用，專門用以防止蝌蚪發生變異變成人……”

朋友們，天天開心嗷!

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

親媽說給我介紹一個物件，第一反應是：還有這等不科學的事情（我媽不可能幫我介紹男的，一是還年輕，二是怕我給人家裡添亂）

然後她就開始說，那個男的工作穩定有房有車人也踏踏實實是個幹活的本分人

我就擱那笑，媽，你女兒是個什麼德行你不知道嗎？還不在人家裡大鬧天空。

然後我媽會心一笑，沒事，他爸爸過了，媽也改嫁了，以後就你們倆過日子。

我媽這是怕我把人爸媽給打了不成？