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1 # 一切都是為了你
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2 # w大燕子
1.老公問老婆有一天我老了該咋辦
老婆說:當你老了,走不動了,我就每天用輪椅推到廣場,讓你看著我跟其他老人跳舞。
2.老闆,快幫我修個證件照,急用!
老闆說:眼睛太小p圖真是煩惱啊,眼睛老被當作皺紋p掉了。
3.你離死亡最近的一次經歷什麼?
神評:20多年前,就差那麼一丁點,險些被後面的那個精子追上。
4.為什麼星座有處女座,沒有處男座呢?
神評:有,後來改名叫射手座了
神評:因為你平胸
6.boy的複數形式是?
神評:gay
7.日本和中國的區別
神評:雅滅爹,,乾爹
神評:看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心了。
9.以前有一朋友在空間裡發表了一句說說:“給我一個姑娘,我能創造一個民族!”
神評:“給你一頭母豬,你能不能創造一個新品種!”
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3 # 君笑江湖
故事: 美國快遞派件員心太大了 快遞扔門口就走 美帝的快遞全都放在門口 網購兩年了 從來沒丟過件
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4 # 史路維艱
1.我忍你好久了,你都沒一點自知之明嗎?
2.突入其來的愛情,讓人措手不及啊,
3.感覺世界好有愛。
4.走過最深的路是你的套路
5.我是不是有病了?請看醫生的回覆,
6.爸爸的回覆真好,起碼不那麼尷尬了,
7.中國的龍真的存在嗎?
8.把我嚇得夠嗆,
9.突然覺得哪裡不對
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5 # 混子哥說歷史
1.樓主:“你們醫院裡的都是假藥,吃了能有啥用!” 回覆:“怎麼沒用,可以管飽!” 2.樓主:老公天天接送他的女同事上下班,該怎麼辦? 回覆:你真是閒著沒事幹了,人家兩口子的事,你摻合什麼。 3.樓主:我這一輩子最大的缺點就是沒事就喜歡黑人,不然嘴癢。 回覆:我覺得黃種人也挺好呀! 4.樓主:我最近屁眼疼,拉屎還帶血,是不是得痔瘡了。 回覆:樓主你去撿肥皂了? 5.樓主:啪啪啪的時候,女的為什麼要叫啊? 回覆:給男的加狀態,加速度和攻擊。 6.樓主:為什麼女生坐公交喜歡穿低胸裝? 回覆:因為這樣才有人給她讓座… 7.樓主:通過了大學英語四級的英語是個什麼水平? 回覆:熟練運用yes、no和OK等高頻詞彙。 8.樓主:慢慢的,我們懂得了日久不一定生情,但一定能夠見人心。 回覆:那就不要日太久啊! 9.樓主:常年踢左邊鋒的左腿會變粗,常年踢右邊鋒的右腿會變粗。 回覆:那中鋒呢? 10.樓主:人生各個階段的安全感是靠什麼支撐的? 回覆:1歲:奶嘴、5歲:父母、10歲:遊戲、15歲:初戀對你的好感、18歲:錢、20歲:錢、30歲:錢、40歲:錢、50歲:錢、60歲:錢、70歲:錢、80歲:錢。 11.新聞:河南一女子出軌 一歲幼子被情夫打死。 一樓:這不就是傳說中的花你的錢,睡你的女人,打你的娃。 12.樓主:男人縱慾過度會腎虛,那麼問題來了,女人縱慾過度會怎樣? 回覆:也是男人腎虛。 13.樓主:最冷和最熱的地方在哪裡? 回覆:最冷的地方在太平間,最熱的地方在火葬場。 14.樓主:我當初怎麼就喜歡上我老婆的?她沒身材、錢、頭腦! 回覆:她都有的話,還看上你? 15.樓主:昨天去吃燒鴨飯,隔壁桌坐著一對父女,女生目測在讀高中。燒鴨飯剛上來,大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤裡夾,嘴裡還說:吃多點吃多點!真是中國好父親! 回覆:大叔接著說:吃多點,吃的個大胖子,沒人追就能好好學習了! 16.樓主:上學和上班有什麼區別? 回覆:以前上大學的時候,看見大四學姐,感覺這麼老的女人有誰要啊。現在工作了,看到剛分配進來的女大學生。我靠,怎麼會有這麼粉嫩的女孩子。
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6 # 廣西小海哥
剛才在油管上欣賞著名鋼琴曲《四分三十三秒》,我主要是去看評論的。 發現了幾個幽默感爆棚的評論: “我昨天彈奏了這首曲子,招致了鄰居的抱怨。” “我只用了四個月就學會了這首曲子,這對我來說太簡單了。”網友評論:“這算什麼,我只用了三個星期。” “這首傑作是我的起床鈴聲。” “演出如此完美,唯一的遺憾是劇場裡的觀眾咳嗽聲太大,以至於影響我幾乎聽不清音樂了,2019/7/5
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7 # Lisa2299
一般情況下,這種神評論都是以一種輕鬆搞笑詼諧的段子、動圖、笑話、吐槽等形式出現。尤其是加上自媒體、影片、彈幕等技術,更實時、更給力、更高階、更犀利、更短時間內,對對於目睹發生的事件或者聽到的話語的不符合常識,不符合邏輯,不符合常人的思維之處大膽評論。
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8 # 每日幽默風趣
1、問:有人說女人天生沒有方向感是真的嗎?
神回覆:應該吧,女人一進商場就很難轉出來。
2、開車,看到路邊有個洗車店就開了進去。洗車的人走出來,竟然是老同學,當時不好意思旁觀,就和她一起洗。洗完問多少錢?她說都是老同學,要啥錢!堅決不收。然後她又說今天兒子滿月,於是給了她兩百塊。
神回覆:剛滿月就出來幹活?
3、樓主開寵物店的,昨天打電話讓幼犬供貨商送六隻金毛。今天到貨,我指著裡面的一隻中華田園犬問:這只是金毛?供貨商:現在貨源緊張,多多包涵。我又指著另外一隻問:這隻兔子怎麼解釋?
神回覆:這個兔子的名字就叫金毛
4、西天取經,六耳獼猴混來進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我拿下那隻 獼 猴 桃!”
神回覆:六耳獼猴,哈哈!
5、我一同事,在自己的工具櫃外面和自己的安全帽上噴了三個字,王九蛋,從此以後大家都叫他王九蛋,一天某領導也呼曰:王九蛋過來,他屁顛屁顛的跑過來,對這領導一笑說:哥你找我啥事,領導想了想臉頓時綠了···
神回覆:他是九,喊老闆哥,老闆就是八 ……
6、就剛剛。去銀行辦卡。櫃檯一挺清純漂亮的妹子給我辦的。。填完單子妹子說驗證一下手機號然後用她手機給我打了個電話。銀行是這麼驗證號碼的嗎。。我是不是該做點兒什麼……
神回覆:你特麼的存了多少錢?
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9 # 山羊沒有角
我看到過一個特別有哲理的回覆:
問:人為什麼而活著
答:死之前閒著也是閒著
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10 # 精品頭像屋
2.能值多少?
3.媳婦終於生了。。
4.你會怎麼選擇?
5.這妹子怎麼正眼都不看我一下?
6.哪個是真的,哪個是替身?
7.如果給你1萬塊錢,朝你最好的朋友開一槍,願意嗎?
(敷衍分割線)
https://m.zjurl.cn/answer/6760604284494037255/?app=news_article&app_id=13&share_ansid=6760604284494037255
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11 # 韋帥說情感
1.你去網咖玩吧,我出錢,嫂子我來照應
2.明天就戒快樂水!說到做到!
4.醫生:都躺我床上了還看著
5.我和你在一起是為了有人依靠被疼愛,而不是為了一肚子的委屈一枕頭的眼淚和徹夜翻來覆去地想 你到底值不值
6.暴雨都不會遲到,何況男人。
7.小時候以為公主都是陪王子的,長大後才發現公主是陪王總的。
8.今天降溫風大,丈母孃沏完茶就去洗水果,蘋果梨香蕉挨個遞,說外邊冷,想抽就在廚房抽吧
9.天天35.9℃,是不是低燒?
10.此曲獻給單身男女,請笑納。歌詞:單身狗哇,單身狗哇,我是單身狗,到現在沒有女朋友,嗨,嗨,單身狗,到現在沒有女朋友,我是單身狗,到現在沒有女朋友,嗨!!!
11.水管:別管我,我在除塵!
12.差一步美滿,就牽著手走散~哈哈哈哈
13.小哥,你坐啊不要客氣。
14.北冥有魚 多少錢一斤
15.舔狗是病,別舔到一無所有再去治。
回覆列表
淘寶混得久了,見過很多極品買家,也見過幽默的賣家。
有些淘寶評價是很有意思的。
曾經有人問我說,掌櫃,你的ID是啥意思啊,我說homoney=honey+money.又問我,評價說得好一點,能不能免郵?我說,no money,no honey.後來買家給箇中評並評價說,介個賣家太現實了,說no money no honey。。。我徹底鬱悶了。。。後來我打電話給買家問能不能改好評,結果買家說改好評就算了,幫你把中評刪了吧。。。這結果也挺好。。。
言歸正傳,大家都來說說你見過的淘寶搞笑的有意思的極品評價
我先來一個
物品名稱:純天然蜂蜜 農家蜜 枇杷蜜 潤喉止咳 無新增蜂蜜
中評[詳情]好評點了怎麼沒反應,試試中評可以不。
解釋:親你怎麼這樣啊,你的電腦趕緊裝個防毒軟體吧:(非常非常鬱悶)
你店裡也有搞笑的有意思的極品評價嗎?或是你見過的也行,趕緊貼上來哦。。。