本來想刪掉的，不過後來想想，還是留著做個紀念吧，名字隱去了，其他的就留著吧。

親愛的XXX：你好。寫出你的名字的時候，我自己都嚇了一跳，我真的好久沒有喊過你了。對不起，突然在這個時候寫信給你。不知道你現在過的怎麼樣，身體是否還好。雖然之前一直還想見見你，或者是問問你的近況，但是卻總是無法說出口，我想，我還真是個死愛要面子的人。上週我考完了考試，晚上回到的家的時候，我卻突然覺得沒有事情做了，我又翻出了你給我寫的那些卡片，又回想起好多過往的時間，我居然也偷偷的笑了，知道為什麼嗎？因為我想起了我幫你通我家馬桶的那個時候。我想，你如果看到這裡你也會開心的笑起來吧。後來，我想再這樣下去不是個辦法，我得試著開始新的生活。所以我把你留下的東西都打包讓大倪帶給你了，我翻出了你留下的英語詞彙書，你留下的衣服，還有你送我的漫畫，還有你寄給我的明信片。原來，我和你真的一起過了很長很長的時間。幫我向大倪說聲謝謝，我好像一共就找過她兩次，卻每次都要請她幫忙，那幾包東西真的很重，實在是覺得對不住她，不過她還真是個不錯的姑娘，你真的有一個很好的好朋友。皮皮越來越老了，除了見到我的時候它會在我的腳邊轉來轉去，其它大部分的時間它都只會待在自己的小窩裡睡覺。我以前和它說我今天去過你家見過你爸媽了，它只會張著大眼睛一動不動的看著我；後來我說我和你分手了，它還是張著大眼睛一動不動的看著我，你說，它是不是一隻笨狗？胖虎結婚的那天，我後來還是沒去。那天正好是12月12日，我騙他們說是我要複習考試，其實我是怕我自己去了會難過。我也沒有發信息祝你生日快樂，我覺得這樣再打擾你或許不是很好。朋友們都試著給我介紹物件，可是我卻一個都沒看上，於是我又想起了你說你會是我所有女友中的巔峰，沒想到還真被你說中了。看到這裡，你會不會又偷偷的笑了？沒認識你之前，我總覺得自己是一個獨立的人，可以不依賴任何人。可是認識你之後，我明白了很多事情。兩個人一起過生日，洗臉檯上並排的牙刷和企鵝杯，家裡多出來的毛絨玩具，每天晚上和另外一個人影片通話，一起逛超市，一起去逛無印良品，很多的事情都慢慢的融入到了生活，雖然現在又變成了一個人，可是有些東西卻還是會藏在屋子裡的每一個角落。總有一天會覺得這樣的想法太過愚蠢，卻還是這樣想著，一起走在路上，和你開玩笑，和你說故事，和你計劃去旅行，我們如果還在一起的話，會不會還是這麼開心呢？你會變成那個眼鏡滑落在鼻樑上的X奶奶嗎？我想我真是一個怪人，固執，死要面子，也不會說好聽的話，總是把感情埋在心底。我以前總是說你不懂事，對你的一些想法不贊同，可是，我還是很喜歡你啊。你畫的每一幅畫，拍的每一張照片我其實都很喜歡，可我卻每次都故意挑你的毛病，說打擊你的話，真的很對不起你。想起這麼多年來你為我寫了那麼多東西，而我卻什麼都沒為你做過，想給你畫的畫最後也是半途而廢，希望這封信不會打擾到你，因為我的字真的很醜。對了，我現在真的瘦了好多，我想可能比我大學的時候還要瘦不少。我把我所有的褲子都扔了，因為每一條我都已經穿不上了。小區裡也重新做了綠化，道路也重新鋪了瀝青，似乎一切都變的煥然一新，可是我在我家樓下卻再也找不到那隻被你稱作“癲癇”的貓咪了。考完試的日子突然變的漫長，不再上課的時候我也不知道該做些什麼。我有的時候會一個人逛逛超市，再看看無印良品，也會偶爾想想你現在會是什麼樣子。祝你生日快樂，這是最後補給你的生日祝福。還有，謝謝你。能擁有和你一起兩個人生活過的回憶，真的是一件很美好的事情。南京的冬天真的好長好長，希望來年的春天會更暖和一點。祝你身體健康，萬事如意。也請你帶我向你的父母問好。XXX 2016年1月親愛的XXX：你好。最近一直在忙考試的事情，所以一直沒有來得及回覆給你，實在不好意思。你讓大倪帶給我的三個包裹我已經收到了，沒想到你把所有的東西都還給了我，真是不給我面子。你的來信我也已經收到，沒想到你會寫信給我，謝謝你。和你在一起的時間真的很開心，和你的回憶似乎充滿了整個南京城，我想我不會忘記。也希望你不要否認我們過去曾一起經歷的那些時間。謝謝你陪我一直從學生走到了社會，你對我真的很好，我想變了的那個也許是我，這並不是你的問題。你以前說最好的感情應該是兩個人慢慢的一起變老，你喜歡的平平談談的生活正如你寫的信一樣溫柔，可是，我卻慢慢覺得這似乎並不是我想要的。和你分手後，我也經歷了很多事情，身體也和去年這個時候一樣不是太好，總是感冒咳嗽，也希望你能多注意身體。晚上你問我是否還可以重新在一起，實在對不起，我已經有了男朋友。我想，你也應該試著走出來，你會遇見更適合你的女孩子吧。和你最後在一起的那些日子裡，我對你太不好，這是我的不對，希望你不會討厭我。南京的冬天的確很長，可是再長的時間它也會過去。希望你能在來年的春天裡過的快樂，開心。XXX2016年1月

過了三年後的回答。

前女友去年結婚了，當然啦，新郎不是我。

看到她結婚的照片的時候，心裡充滿了嫉妒，可能在相當長的一段時間裡，我都一直覺得，她會是我的新娘來著的，所以，分手後的相當長的時間裡我都沒有再談戀愛，總覺得可能找不到和她一樣和我如此合拍的一個人了。

有的時候還是偶爾會想起她，我不知道是真的在想她，還是在沉浸在想她的這件事上。

買了車換了工作多賺了錢，但是卻沒有和她在一起的那段沒錢的時間裡快樂，人吶，如果時間點稍微錯開點那可能現在會是不一樣的結果吧。

分手後就變得很討厭過節，覺得自己和那些快樂的氣氛不搭，和她的合影一直放在相簿裡沒有拿掉，我總告訴自己，等再談戀愛了我就換成和現在的女朋友的合影，可是誰又會想到這一下子就過去了那麼長的時間。

分手之後有過怨恨，生氣，甚至是憤怒，但是長長的時間過去後，我還是明白了一件事：以前忘了告訴她，一直很喜歡她，現在想起來了，好像還是很喜歡她啊。

希望下一次更新的時候，我可以開心的告訴大家，我換上了和其他女孩子的合影。