這個男人到底值不值得？

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在我和女性來訪者溝通的時候，經常會發現來訪者存在一些共通的錯誤的基礎認知問題，來訪者除了對這些基礎的認知問題思考錯誤外，有的還對於愛情抱有不切實際的幻想，而這些錯誤的期待和認知就會阻礙她們在感情關係中的前進。

總得來說，可以歸納為3類問題。

一、“對方是否值得”的問題。

二、“和對方不熟，不好意思，覺得隨便”的邊界感問題。

三、“對方是否重視，在乎我”的問題。

前兩個問題通常發生在確認關係前，第3個問題有時候在確認關係前，有時候也會在戀愛中出現，我們選其中之一來詳細闡述解釋。

這些問題的形成原因，有的是原生家庭造成的，有的是成長經歷造成，有的是過去的感情經歷造成的，也有的完全就是受韓劇、愛情劇和言情小說的影響，當事人對感情缺乏實踐，那就必然是想象出來的。

而這些不符合現實的錯誤認知和期待，就會把感情中的兩人搞的精疲力竭。

如若伴侶沒有經驗或者沒有耐心引導，常常當事人自己也不會發現到底問題在哪裡。

那麼這篇文章就抽絲剝繭般的將這些問題梳理出來，讓你徹底的可以瞭解這些問題到底錯在哪裡，又對在哪裡。

而這個答案將會引導你在關係中學會，如何正確的看待對方，看待自己，最終做出正確的行為決定去影響關係的走向，達成最終你想要的那個目的。

首先，我要說明的是，在以下的3類問題中，並非極端化去處理，而是在兩極的中間還存在很多的模糊地帶。

比如：

“對方是否值得”的這個問題，當然要考慮，但是什麼時候去考慮這個問題，從什麼角度去判斷更是這個問題的重點，我發現很多女生判斷的時機錯了，判斷的角度也錯了，那麼結果當然不好。

我們都知道感情是雙向選擇，那就意味著你在篩選對方的時候，對方也在篩選你，你的要價過高，對方就可能會覺得不值得；你的要價過低，你也會覺得自己虧了。

所以核心就在於博弈和磨合，以一種雙方都能接納的遊戲規則，在保護了自己，又不讓對方吃虧的前提下推進關係，達成雙方的共同目標。

如果你過多的保護了自己，接近門檻過高，那對方就一定吃虧了。

那麼接下來，在這個基本的前提下，我們來詳解一下這三大錯誤認知之一，“對方是否值得”的問題。

一、“對方是否值得”問題。

對方是否是一個值得的人，這個問題當然需要每一個人去考慮。

但是我卻發現很多人把“值得”當成了篩選對方的門檻，在行為表現上來看她們是這樣做的：

對方必須盡一切努力滿足我的所有需要，那麼他才是值得的。

但是，這是錯誤的，因為他還有可能是個騙子。

那麼這時有人會說，那我把觀察時間拉長一些，半年不行就一年。

但是，這也是錯的，因為沒有人可以堅持這麼久，除了騙子，還能堅持這麼久的人你也一定看不上，因為這個過程付出太多，對方也會考慮付出和回報的風險。

所以，你會發現如果觀察的時機和角度不對，就不會出現那個對的人，也可能那個對的人早就被你篩選掉了，而你卻不自知。

那如何觀察對方是否是個值得的人呢？

我認為觀察的點，通常在於兩點：

1、觀察的時機。

你們認識的時間必須要足夠長，我覺得最少應該半年以上且你們的關係已經足夠親密（已經發生過關係，因為前期每個人都會帶著面具和對方相處是無法發現問題的），而且對方身上沒有重大的原則性問題，因為重大的原則性問題你是肯定可以發現的。

比如：

酗酒、好賭、粗魯、脾氣暴躁、謊話連篇等等。

2、觀察的角度。

觀察對方是否是值得的人有一個很重要的角度，那就是：

你們是平等的關係，且過去的關係中付出和回報平等。

這是一個很重要的角度，因為只有這樣的關係，你才能看清對方的為人。

不要忘了我說的關係是雙向選擇，如果你在關係的位置很高，一直抱著上帝視角去審視對方，那對方又如何會心甘情願呢？

他是來找老婆的，不是找老佛爺的。

而我上述說的錯誤觀察方式經常性就是一段不平等的關係，在不平等的關係下，你是分不清對方是否是值得的，因為你自己首先就犯錯了，拿著性別優勢在欺壓對方。

這對於認知錯誤的女生來說很難改變，因為她們骨子裡總會有一種典型的託付心態，過度的依賴對方，希望對方為自己的行為負責，這個思維是非常要命的。

因為沒辦法為自己的行為負責，就必然會對對方苛刻和挑剔，因為她們承擔不了選錯的代價，內心極其害怕選錯人，那麼反過來這些苛刻和挑剔行為也會把優秀的人嚇跑，這幾乎是必然的結果。

丟掉託付心態的一個核心就是：

學會為自己的錯誤買單，在失敗中反思和總結，不要害怕犯錯，只有這樣才能在錯誤和反思中成長。

而那些一直畏首畏尾的人將會停步不前，因為沒有人會願意為陌生人的錯誤買單，這樣的人找的伴侶通常是自己不滿意的，不滿意的原因不是將就，而是自己太弱了還不願意承認自己很弱。

這樣的關係，在長期關係中，對方一定會飽受摧殘，遭受嫌棄和指責，對方沒有幸福感，自己也不會有幸福感，這一切都源於自己錯誤的選擇。

在這個“測試對方是否值得”的問題下，會有常見的幾種表現形式，比如，

對方會不會拋棄我，會不會出軌，會不會不愛我了等等，當事人總是會運用上述的錯誤行為反覆測試對方。

我們依次來解釋上述3種常見的表現形式，教你學會自己可以運用理性的思維去解決這些類似的問題。

1、對方會不會拋棄我，來看他是否值得。

比如，

故意和對方吵架或做對方不喜歡的事情，看對方會不會拋棄我。

這又回到了我們上述說的雙向選擇中，當你做了這些讓他無法接受的事情時，對方就會覺得你們不合適，哪怕他很愛你，但也還是有可能會離開你。

就像有的女生很喜歡一個男生，但男生的家庭實在太窮了，房子沒有，結婚也沒錢，哪怕女生再喜歡他，大多數女生也還是會離開。

男生也一樣，只不過在男生這，絕大多數的問題會出在女生的脾氣性格上。

2、男生會不會出軌，來看對方是否值得。

這個問題的答案是因人而異的，有的女生可以接納肉體出軌，有的女生可以接納精神出軌，有的女生可以接納對方出軌，也有的女生完全不接納任何一種出軌。

但是我觀察到的問題是，有很多女生會把這個問題無限放大，比如，

有的女生會認為，男生看A片就代表會出軌，男生看網紅照片就代表會出軌，男生看抖音小影片美女就代表會出軌，男生走在路上看美女就代表會出軌，這其實更多是當事人自己內心的不安全感作祟。

關於出軌的問題，我唯一的判斷標準就是抓到實錘才能說明。

比如，

他和其他女生聊騷，且男生有女朋友。

如果他沒女朋友，是不能判定的，有的男生就是單身時隨便玩，戀愛或結婚就專一。

比如，

你看到他和其他女生有超越朋友之間的親密行為。

當你抓到實錘後，你才需要去考慮他是否值得的問題。

否則，你其他所有的揣測都是毫無意義的，這同樣需要你有強大的心態可以去為自己的行為和選擇負責，而託付的心態是做不到這樣放鬆和自信的，因為她們的內心非常恐懼，總是想解決這個恐懼的情緒，那她們剩下唯一可以做的就是不斷的測試對方，但這個行為只是在解決情緒，而非解決問題。

再從另一個角度來說，沒有人可以預知未來，那麼在你沒有抓到實錘就因為恐懼去鬧分手/離婚後，難道你遇見的下一個人你能確保你不會遇到同樣恐懼的問題了嗎？不要用逃避來解決問題，因為你根本逃不了，更不要用無謂的自我放棄和逃避受傷去解決問題，除非你打算從此以後就一個人生活。

在這種恐懼的情緒下，你只需要記得一點，

沒發生的事就不去解決，你只需要面對已經發生的問題，如果將來真的發生了，那你拿出勇氣去面對，為自己的行為負責就可以了。

3、男生會不會不愛我了，來看對方是否值得的問題

這樣的女生會有一個假設，“男生愛我，那他就是值得的”。

但這個論據裡有一個問題，就是我發現有很多女生對於愛情和婚姻有著過多的期待，但其實遠遠不是她們想的那樣。

哪怕當下她們有著對於愛情的追求，但是這份感情會隨著時間變淡，愛情也無法解決婚姻和長期戀愛裡的問題。

所以如果一段長期的關係只有愛情，而沒有其他的考慮，那麼隨著時間越來越久，這段關係一定會結束的。

那麼一個男生到底是否值得，就不能僅看他愛不愛你。

還有人品、性格脾氣、價值觀、消費觀、責任心等等，這些也比他愛不愛你要更重要。

上述這是在戀愛中的觀察，但如果是在確認關係前則完全不同。

對方愛不愛你，可以說和你追不追他完全沒有關係。

你追不追求他只取決於你喜歡不喜歡他以及你願意付出多少，承擔多少風險有關。

參考上述主動的例子，你喜歡他並且願意承擔風險，那麼他就是值得的，因為你去賭了一個你更想要的未來。

當然你也可以說，他不喜歡我，他就是不值得的，那麼你就只能接納現實，而現實就是大多數喜歡你的人都不是你想要的。

你好，一般來講一個男人值不值得交往，可以從以下這幾個方面看出來。第一，一個男人最極至的方式就是為她負責，和她交往是以結婚為目的。第二，能夠尊重女性，作為一個獨立的個體，有自己的個性，在遇到個性衝突的時候，能夠理智的做良好溝通。第三，社會地位收入受教育程度，家庭背景，三觀相符。第四，對於感情忠誠。