教會的姑娘對一老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。
搞笑簡訊(252):夫:別帶那隻怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺得它很可愛啊。夫:你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那麼想，就帶著你出去了
搞笑簡訊(253):某系選拔班花，恐龍級的彩萍發表參選政見:如果我當選班花，十年後你們就可以跟老公說，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶我是你賺到了
搞笑簡訊(254):有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治醫生問他:誰說的？他回答:上帝說的。
這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！
搞笑簡訊(255):一男青年陪女友買鑽戒，指一鑽戒問其價。服務員說:一萬塊，男青年驚得吹了一聲口哨。再問另一鑽戒價格，服務員小聲對他說:三聲口哨
搞笑簡訊(256):一男給女友打電話被其母接到，不悅地問:你姓什麼？男:我姓魏。
對方:魏什麼？男孩結結巴巴答道:我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏…
搞笑簡訊(257):一夥匪徒劫持了一架滿載著政客和議員的飛機，然後打電話要求支付鉅額贖金，並威脅道:如果不答應，我們將每小時釋放一個人質！
搞笑簡訊(258):導彈基地特意向市民代表開放，軍官指著尖端儀器驕傲地說:有什麼不明白都可提問。
只聽一婦女問:你們是用什麼蠟把地板打得這麼亮的？
搞笑簡訊(259):一足球運動員在與新女友翻雲覆雨的時候，發現她曾經隆胸。女友嗲聲嗲氣地說:我知道你平時喜歡打假球才去隆的！
搞笑簡訊(260):老虎和狐狸一起進入餐廳，狐狸:一碗牛肉麵。
侍者轉向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！
搞笑簡訊(261):有隻老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？
搞笑簡訊(262):一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒雲說:親愛的，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嗎
搞笑簡訊(263):某男腿毛甚多。
一人與其不和，便有心戲弄他，於是在三八婦女節送其一盒褪毛霜，並寫上字:夏天挺熱的，以後別穿毛褲了！
搞笑簡訊(264):某君突遇食人族，恐慌中發現族長在劍橋學過英語，大喜:你去學習這麼多年已被文明社會感化了吧。族長:是，我們現在吃人開始用刀叉了
搞笑簡訊(265):兄弟兩人沒見過羊絨衫，跑到羊圈去想偷兩件。
弟:唉呀，我沒找著啊！兄:笨死你！就在羊身上穿著。我都摸到釦子了，就是脫不下來。
搞笑簡訊(266):法華人問旅遊公司:坐飛機到倫敦需多久？辦事員想檢視飛機時刻表說:（請等）一分鐘，先生！“非常感謝！”法華人滿意地掛上電話。
搞笑簡訊(267):老張到城裡度假，來到一家高階賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說:就讓我住進這麼小的房間！！服務生:別生氣，先生！這是電梯。
搞笑簡訊(268):飛機延誤，乘客在機場等了24小時，在透過安全檢查時，一位旅客大聲說:還有什麼必要在我們身上找武器？要是誰有的話，早就開槍了！
搞笑簡訊(269):“喂，你老婆看你來了！”獄警衝犯人喊道。
“哪一個？”犯人問。“什麼，哪一個！？你有幾個啊？”獄警呵斥。“我是犯重婚罪進來的”
搞笑簡訊(270):酒吧裡，一律師在喝悶酒，朋友走過來問他:什麼事這麼傷心？律師嘆道:雖然我妻子的所有權屬於我，但使用權卻常在別人的手中。
搞笑簡訊(271):某女開著敞篷跑車，但車速只有25公里/小時。突然一交警蹦出來攔停她的車，小姐愕然:我違章了嗎？交警:就你這尊容，請開快點吧！
搞笑簡訊(272):房地產商為推銷房屋打出“買房子送傢俱”的廣告。
某人買了一套新房，裝修後去領傢俱。房產商說:“你的傢俱在哪裡？我們幫你送。”
搞笑簡訊(273):即將退伍的湯姆正在錄起床號音樂，教官:退伍了還保持好習慣，難得！湯姆:以後我每天6點就播放起床號，可就是不起床，看誰還管我！
搞笑簡訊(274):校長認出了他先前的一名學生:你是約翰？“對，校長”“你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在幹什麼工作？”“在你手下教書”
搞笑簡訊(275):一家人去看戲買的是樓上的票，可兒子總趴在欄杆上往下看，父親對母親說:別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去再補票就麻煩了。
搞笑簡訊(276):病孩:媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？媽媽:給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃。病孩:那麼，給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
搞笑簡訊(277):病人:醫生，我的病能好嗎？醫生:能，記錄表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十個病人，前九個都死了，統計數字是不會出錯的。
搞笑簡訊(278):上尉到物資緊缺的兵營視察情況，在油料庫附近發現一個菸頭，不滿地說:誰的？下士看了看四周，欣喜地說:誰的也不是，您趕快吸了吧！
搞笑簡訊(279):仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦:“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽:“我會打他的兒子報仇！”仔仔:“……”
搞笑簡訊(280):小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。
小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了
搞笑簡訊(281):一隻烏龜跌翻在地，四腳亂踢。麻雀問:你在跳南韓街舞嗎？烏龜答:不，我在練鯉魚打挺。
搞笑簡訊(282):麥克:對不起，我遲到了，老師，我夢見了一場足球賽。
老師:那為什麼會使你遲到呢？麥克:因為兩隊不分勝負，打了加時。
搞笑簡訊(283):小國總統:敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰？國防部長:四萬。總統:空軍能支援嗎？部長打了個電話，回答:今天不行，飛行員生病了！
搞笑簡訊(284):字母A在路上遇見字母B，字母B對字母A說:“還削尖腦袋往上拱呢？”字母A罵道:“就你好？挺大個胸脯子，一看就是二奶！”
搞笑簡訊(285):毛驢對奪得短跑冠軍的獵豹不屑一顧:有本事咱們到城市裡比賽。
獵豹:那你就能跑快了？毛驢:當然，別忘了，我的叫聲和救護車一模一樣
搞笑簡訊(286):歷史老師問:美國自由女神像手裡有兩樣東西，高舉的火炬和胸前的書本。誰知道它們的寓意是什麼？一學生起立道:停電了也要用功！
搞笑簡訊(287):兒子帶女友回家:媽媽，她是個非常好的姑娘，洗衣、做飯、燒菜、做家務，什麼都會。
母:那好，我同意僱她，讓她每星期二和星期四來吧
搞笑簡訊(288):秘書小姐:我請假的這段時間裡，你們忙壞了吧？同事:沒事沒事，大家分攤了你的活。我看報，小張打電話聊天，小劉和老總打情罵俏。
搞笑簡訊(289):父親:“早上叫你帶去的信，投進舉報箱了嗎？”兒子:“舉報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！”
搞笑簡訊(290):小國軍事會議上，一人:伊拉克正在戰爭，我們該送輛坦克給他們。
第二人:我們應該送他們兩輛坦克才對。第三人:不如三輛都送給他們吧
搞笑簡訊(291):一幫人去海邊露營，路上有一人不停吃炒黃豆，眾人恐其放屁“禍害蒼生”，勸其不要再吃，其曰:一會兒你們紮營，我下海炸魚去！
搞笑簡訊(292):車站餐廳裡，布什氣呼呼地說:“服務員，這塊炸牛排我嚼了10分鐘也沒嚼爛！”“彆著急！先生，你乘的這班火車晚點3小時！”
搞笑簡訊(293):傑克在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽菸妨礙你嗎？”“不，你就像在家裡一樣好了。
”傑克嘆了口氣:“唉！還是不能抽。”
搞笑簡訊(294):布什費了好大的勁才將皮箱搬上飛機，空姐好奇地問:您每次都帶這麼重的行李嗎？布什:不！下次輪到我藏在箱子裡，布萊爾去買票了！
搞笑簡訊(295):病人:醫生，你深信我得的是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。
醫生微微一笑:我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。
搞笑簡訊(296):商店裡出售帶有數字的方格睡衣，克林頓很奇怪，售貨員解釋:如果夜裡跳蚤咬你，你就可以對情人講，“萊文，請在第17號方格抓一下”
搞笑簡訊(297):莫里森買了雙新鞋卻不穿。
一星期後妻子問:“你為什麼還不穿那雙鞋？”“明天就可以穿了，買時售貨員說，頭一週這雙鞋會有些夾腳。”
搞笑簡訊(298):兩隻狗熊去田裡偷成熟的玉米，猛掰了一陣後忽然看見農民在朝它們笑，一隻狗熊略有所悟地說:老大，我們這算不算是學雷鋒啊？
搞笑簡訊(299):殿霞姐去買首飾，選好後，戴在手上說:我買這個夜光戒指！服務員:這不是戒指，但也是夜光的。
殿霞姐:那它是什麼？服務員:夜光手環
教會的姑娘對一老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。
搞笑簡訊(252):夫:別帶那隻怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺得它很可愛啊。夫:你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那麼想，就帶著你出去了
搞笑簡訊(253):某系選拔班花，恐龍級的彩萍發表參選政見:如果我當選班花，十年後你們就可以跟老公說，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶我是你賺到了
搞笑簡訊(254):有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治醫生問他:誰說的？他回答:上帝說的。
這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！
搞笑簡訊(255):一男青年陪女友買鑽戒，指一鑽戒問其價。服務員說:一萬塊，男青年驚得吹了一聲口哨。再問另一鑽戒價格，服務員小聲對他說:三聲口哨
搞笑簡訊(256):一男給女友打電話被其母接到，不悅地問:你姓什麼？男:我姓魏。
對方:魏什麼？男孩結結巴巴答道:我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏…
搞笑簡訊(257):一夥匪徒劫持了一架滿載著政客和議員的飛機，然後打電話要求支付鉅額贖金，並威脅道:如果不答應，我們將每小時釋放一個人質！
搞笑簡訊(258):導彈基地特意向市民代表開放，軍官指著尖端儀器驕傲地說:有什麼不明白都可提問。
只聽一婦女問:你們是用什麼蠟把地板打得這麼亮的？
搞笑簡訊(259):一足球運動員在與新女友翻雲覆雨的時候，發現她曾經隆胸。女友嗲聲嗲氣地說:我知道你平時喜歡打假球才去隆的！
搞笑簡訊(260):老虎和狐狸一起進入餐廳，狐狸:一碗牛肉麵。
侍者轉向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！
搞笑簡訊(261):有隻老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？
搞笑簡訊(262):一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒雲說:親愛的，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嗎
搞笑簡訊(263):某男腿毛甚多。
一人與其不和，便有心戲弄他，於是在三八婦女節送其一盒褪毛霜，並寫上字:夏天挺熱的，以後別穿毛褲了！
搞笑簡訊(264):某君突遇食人族，恐慌中發現族長在劍橋學過英語，大喜:你去學習這麼多年已被文明社會感化了吧。族長:是，我們現在吃人開始用刀叉了
搞笑簡訊(265):兄弟兩人沒見過羊絨衫，跑到羊圈去想偷兩件。
弟:唉呀，我沒找著啊！兄:笨死你！就在羊身上穿著。我都摸到釦子了，就是脫不下來。
搞笑簡訊(266):法華人問旅遊公司:坐飛機到倫敦需多久？辦事員想檢視飛機時刻表說:（請等）一分鐘，先生！“非常感謝！”法華人滿意地掛上電話。
搞笑簡訊(267):老張到城裡度假，來到一家高階賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說:就讓我住進這麼小的房間！！服務生:別生氣，先生！這是電梯。
搞笑簡訊(268):飛機延誤，乘客在機場等了24小時，在透過安全檢查時，一位旅客大聲說:還有什麼必要在我們身上找武器？要是誰有的話，早就開槍了！
搞笑簡訊(269):“喂，你老婆看你來了！”獄警衝犯人喊道。
“哪一個？”犯人問。“什麼，哪一個！？你有幾個啊？”獄警呵斥。“我是犯重婚罪進來的”
搞笑簡訊(270):酒吧裡，一律師在喝悶酒，朋友走過來問他:什麼事這麼傷心？律師嘆道:雖然我妻子的所有權屬於我，但使用權卻常在別人的手中。
搞笑簡訊(271):某女開著敞篷跑車，但車速只有25公里/小時。突然一交警蹦出來攔停她的車，小姐愕然:我違章了嗎？交警:就你這尊容，請開快點吧！
搞笑簡訊(272):房地產商為推銷房屋打出“買房子送傢俱”的廣告。
某人買了一套新房，裝修後去領傢俱。房產商說:“你的傢俱在哪裡？我們幫你送。”
搞笑簡訊(273):即將退伍的湯姆正在錄起床號音樂，教官:退伍了還保持好習慣，難得！湯姆:以後我每天6點就播放起床號，可就是不起床，看誰還管我！
搞笑簡訊(274):校長認出了他先前的一名學生:你是約翰？“對，校長”“你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在幹什麼工作？”“在你手下教書”
搞笑簡訊(275):一家人去看戲買的是樓上的票，可兒子總趴在欄杆上往下看，父親對母親說:別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去再補票就麻煩了。
搞笑簡訊(276):病孩:媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？媽媽:給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃。病孩:那麼，給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
搞笑簡訊(277):病人:醫生，我的病能好嗎？醫生:能，記錄表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十個病人，前九個都死了，統計數字是不會出錯的。
搞笑簡訊(278):上尉到物資緊缺的兵營視察情況，在油料庫附近發現一個菸頭，不滿地說:誰的？下士看了看四周，欣喜地說:誰的也不是，您趕快吸了吧！
搞笑簡訊(279):仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦:“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽:“我會打他的兒子報仇！”仔仔:“……”
搞笑簡訊(280):小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。
小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了
搞笑簡訊(281):一隻烏龜跌翻在地，四腳亂踢。麻雀問:你在跳南韓街舞嗎？烏龜答:不，我在練鯉魚打挺。
搞笑簡訊(282):麥克:對不起，我遲到了，老師，我夢見了一場足球賽。
老師:那為什麼會使你遲到呢？麥克:因為兩隊不分勝負，打了加時。
搞笑簡訊(283):小國總統:敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰？國防部長:四萬。總統:空軍能支援嗎？部長打了個電話，回答:今天不行，飛行員生病了！
搞笑簡訊(284):字母A在路上遇見字母B，字母B對字母A說:“還削尖腦袋往上拱呢？”字母A罵道:“就你好？挺大個胸脯子，一看就是二奶！”
搞笑簡訊(285):毛驢對奪得短跑冠軍的獵豹不屑一顧:有本事咱們到城市裡比賽。
獵豹:那你就能跑快了？毛驢:當然，別忘了，我的叫聲和救護車一模一樣
搞笑簡訊(286):歷史老師問:美國自由女神像手裡有兩樣東西，高舉的火炬和胸前的書本。誰知道它們的寓意是什麼？一學生起立道:停電了也要用功！
搞笑簡訊(287):兒子帶女友回家:媽媽，她是個非常好的姑娘，洗衣、做飯、燒菜、做家務，什麼都會。
母:那好，我同意僱她，讓她每星期二和星期四來吧
搞笑簡訊(288):秘書小姐:我請假的這段時間裡，你們忙壞了吧？同事:沒事沒事，大家分攤了你的活。我看報，小張打電話聊天，小劉和老總打情罵俏。
搞笑簡訊(289):父親:“早上叫你帶去的信，投進舉報箱了嗎？”兒子:“舉報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！”
搞笑簡訊(290):小國軍事會議上，一人:伊拉克正在戰爭，我們該送輛坦克給他們。
第二人:我們應該送他們兩輛坦克才對。第三人:不如三輛都送給他們吧
搞笑簡訊(291):一幫人去海邊露營，路上有一人不停吃炒黃豆，眾人恐其放屁“禍害蒼生”，勸其不要再吃，其曰:一會兒你們紮營，我下海炸魚去！
搞笑簡訊(292):車站餐廳裡，布什氣呼呼地說:“服務員，這塊炸牛排我嚼了10分鐘也沒嚼爛！”“彆著急！先生，你乘的這班火車晚點3小時！”
搞笑簡訊(293):傑克在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽菸妨礙你嗎？”“不，你就像在家裡一樣好了。
”傑克嘆了口氣:“唉！還是不能抽。”
搞笑簡訊(294):布什費了好大的勁才將皮箱搬上飛機，空姐好奇地問:您每次都帶這麼重的行李嗎？布什:不！下次輪到我藏在箱子裡，布萊爾去買票了！
搞笑簡訊(295):病人:醫生，你深信我得的是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。
醫生微微一笑:我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。
搞笑簡訊(296):商店裡出售帶有數字的方格睡衣，克林頓很奇怪，售貨員解釋:如果夜裡跳蚤咬你，你就可以對情人講，“萊文，請在第17號方格抓一下”
搞笑簡訊(297):莫里森買了雙新鞋卻不穿。
一星期後妻子問:“你為什麼還不穿那雙鞋？”“明天就可以穿了，買時售貨員說，頭一週這雙鞋會有些夾腳。”
搞笑簡訊(298):兩隻狗熊去田裡偷成熟的玉米，猛掰了一陣後忽然看見農民在朝它們笑，一隻狗熊略有所悟地說:老大，我們這算不算是學雷鋒啊？
搞笑簡訊(299):殿霞姐去買首飾，選好後，戴在手上說:我買這個夜光戒指！服務員:這不是戒指，但也是夜光的。
殿霞姐:那它是什麼？服務員:夜光手環