我也經歷了同樣的事情。我家很幸福，爸爸媽媽弟弟還有我，家庭幸福，惹人羨慕，惹人愛。我性格有時候單純，有時候敏感的不行了。16年5月之後，我大學畢業回來了。有天，我跟弟弟回家的時候就聊起來了，我說爸爸看起來桃花很多。然後弟弟突然嚴肅起來，跟我說，不是的。你猜！我突然就。。。家裡，我跟弟弟還沒結婚，何來出軌一說，爸爸又不是，那就只有我媽了。那個我爸背後勤勤懇懇，操勞持家，幾乎沒差評的女人！果然，我在媽媽的手機上發現了證據，他們的聊天記錄。我還發現他們居然有個共用的小號，裡面的內容記錄了他們的狗屁愛情（說到這裡，我特別激動特別激動，我特別想殺了那個男人。詛咒他的兒女以後也遇上這樣的事）。以前我們家做了一段時間的皮鞋生意，我媽要去武漢，甚至廣州進貨。那就是他們在一起的時候。我突然記起來，我媽有次跟我說，他上次去杭州玩，是他同學帶他玩的，那個同學有家室，有孩子。還叫我不要告訴爸爸，免得他生氣。我還想起來有次他來武漢進貨，我打電話給他，問他房間沒生意。自從知道我媽出軌後，我內心充滿了暴力，我想殺人，我想剁了那個賤人。看了他們的空間之後，火氣一直往腦袋充。那幾天，我經常在家族群裡亂髮，說想死，說不想活了，會尖叫。好像在隔天，我就爆發了。我在廚房突然尖叫起來，叫了幾聲，我本來想摔了所有的盤子跟晚的，我本來想衝出窗戶，跳下去，但是我憋住了，不能讓我爸擔心，我媽那個時候還不知道我跟弟弟知道他出軌了。然後我哭了一箇中午，一直對爸爸說，爸爸我對不起你，我太不爭氣了，一點都沒出息，爸爸，對不起。那個時候我對我爸爸心疼到了極點。我媽在跟那個賤人的聊天記錄裡，稱我爸為他，他出去鍛鍊去了，他幹嘛去了。。。我心裡特別恨，特別恨，我為什麼要生下來，我也特別心疼我弟弟，他剛上大學，他知道這個比我早，我在外無憂無慮瀟灑的時候，他在承受痛苦。。。後來，弟弟在家，把這個事情跟媽媽說了。弟弟跟我打電話，哭著跟我說讓我快回來。我心裡一慌，馬上跑回去，我想，是不是爸爸抓姦了？我媽約了那個男的來家裡被抓到了？？？回到家，我媽跟弟弟都哭了。我也哭了。我抱著弟弟，恨恨的看著他。我知道我媽跟那個賤人發生了肉體關係，弟弟不知道。忘記那天的情形，我只記得，弟弟坐在沙發上哭，我站在他對面，我媽跪在我面前，我就要質問他一些問題的時候，問他那個小號的時候，我停住了。不能讓弟弟知道，不能讓弟弟知道。於是我忍住了。那天后來就演變成，我跟我媽合力安撫弟弟，我媽跟弟弟說，他們倆就在QQ上聊一下。我內心，呵呵。他們倆車震都搞過了。前不久還見了面，就在車裡。我媽用他們的小號發的說說，什麼車裡好緊張，什麼好激動。我就預設他們車震了。那個賤人，真的是賤。還帶著他女兒來見我媽。遇到我外婆了，還跟我外婆打招呼，噁心。後來，我估計我媽跟這個男的，有7年左右的聯絡了。呵呵。我媽另一個小號，11年發的說說，永遠愛你。（絕逼不是我爸）還有他空間分享的歌曲，什麼，就這樣默默想著你，就這樣默默為你深情，你可知道我在在你等候，諸如此類的歌曲，什麼魚水情之類的歌，看得我直噁心，怎麼有這樣的歌曲，怎麼有這樣的歌手出來唱，不要臉！我透過我媽的手機，找到了那個賤人的電話。QQ，罵過他，詛咒他的兒女以後也遇到他這樣的老公，老婆呵呵。不過後來也慫了，那個男的威脅要找上門。我怕我爸知道，我爸知道了，估計就要死人了。我爸知道，那個男的活不了了。我媽，說她最重要的就是我們的這個家。如果我爸把那個賤人殺了，我媽也不活了。家裡出了這麼大的醜事，他又注意這些，要被人恥笑，活不下去。然後這個家就這麼散了，成為別人口中的談資。我也怕這樣的結果，所以我就沒騷擾他了。可是我用電話轟炸過他，希望那個老闆不要騙我，真的轟炸到那個賤人了。自從發現我媽出軌後，我就特別敏感，時刻注意他的行蹤，他的電話。自從發生這個事之後，他的手機也不在設密碼了，屏保，桌面也換成了家人。然而，我媽口口聲聲說，他們沒聯絡了，結果還在聯絡。國慶那段時間吧，那個賤人想我媽了，呵呵，他們居然又建立了一個小號，那個賤人，真的不要臉，還傳了自己的自拍，說真的，一臉橫肉！那次真的是氣極了，我只想跳樓，我只想摔了我媽的手機。可是沒用，換了手機號，想聯絡還不是會聯絡。那個賤人在發現我跟弟弟發現他們的姦情後，還說他們不是的，呵呵。還說，不是讓你小心點，怎麼還是被發現了。（瑪德，我真是氣炸，我永遠忘不了那個賤人的樣子，要是我發現了，我真的會去殺了他，哪怕坐牢）發現這次後，我媽又給我保證了。這次，我媽跟她玩的一個好的阿姨說了，說的是他們倆在聊天，僅此而已。剛開始我什麼都不聽，後來我跟那個阿姨坦白了一些，他們兩個出去鬼混。然後我媽回來，就跟他說，我要臉，以後還想我養老的時候，還要這個家的話，就別在犯錯了。然後就沒然後了。從發現他出軌後，我也就第6感特別強烈。尤其是家裡只有我跟我媽的時候，我媽通常會玩手機玩到很晚，我睡在自己的房間。想，他是不是在跟那個賤人賤人聯絡，是不是還跟那個賤人打情罵俏的，我偷偷起床看我媽在幹嘛，燈沒關，我媽看影片睡著了。基本上所有的只有我跟我媽在家的夜晚，我都是這樣過去的，一方面逼我自己相信他，一方面又不相信，男女之間的感情。（提一下那個賤人。估計是彼此的初戀，在學校就認識了，那個賤人還來我外婆家提親了的，沒答應，估計是餘情未了，春風吹又生）那段時間，我很矛盾，因為他是我媽如果是別人，我早就說他賤了，可是他是我媽！國慶那段時間發現他們聯絡後，就在沒發現了。一方面，我想我媽應該真的沒聯絡了。另一方面，因為我自己也在談戀愛，我跟我男朋友感情穩定，我知道感情，尤其得不到的那種。可能他們仍然在聯絡，偷偷的，更隱秘了。我就發瘋了，隔點時間問他在哪裡，在幹嘛。有次吃飯完了，他說看他侄子，我不去。他自己去，我還偷偷跟著他，看到他進門了，我才回去。我媽受不了了，跟我媽，他也是人，沒這麼下賤。我又沒怎麼問了。可是，隔一段時間，我會因為什麼事情，問他，是不是還在跟那個賤人聯絡。從16年一直到今天，2018年2月18日，大年初三。我媽，她說，你是不是要逼死我？我不知道他去了哪裡？說了沒聯絡就沒聯絡了。我也是人，沒得那麼下賤。然後我聽了，就沒問了。心裡暗暗發誓，以後再也不問了。可是隔段時間，又特麼跳出來問。今天，我從外婆家回家，發現我媽在他上班的地方蹲著打電話，用他那個不常用的手機，看到我來了，就跟我說話，然後又刪了通話記錄，我看我媽手好像有點點抖。我下來接他下班，又問題，是不是還跟那個賤人聯絡，我問他為什麼要刪通話記錄，他又說不出來。。。本來，我內心選擇了相信他，可是，我媽說他辦了一個大王流量卡。這他媽有什麼關係，跟你打電話，刪記錄有個毛線關係。臥槽，說起這個事，我想起來了，他們小號的空間有張照片，那個男攬著我媽，舌頭都踏馬的伸到我媽臉上了。我只想剪了那個舌頭了，剁了他，他不是買車了嗎，那就趕緊出車禍去死。只有他死了，我才不會懷疑我媽。只有他死了，才能放下我心中的恨。我從來就沒放下對我媽的懷疑，從來沒有。有句話說，懷疑的種子一旦種下，就很難拔出。時至今日，所有的事情，都是我自己擔著，我沒讓弟弟知道。弟弟也不知道他們後續聯絡的事，也不知道我每次會質問他的事，我們很有默契的不說這個事。我也不知道弟弟心裡是否還記得這個事。我怕這個事對弟弟造成影響。我曾經對我媽說話，如果弟弟因為他出軌的事，在感情上有任何偏差，我都不會原諒他。我還會遠嫁，放任你去跟那個賤人聯絡。碼字到現在，我心裡依舊沒消除對我嗎的懷疑。我很想相信他，可是我覺得這個方面，我媽在我面前已經沒信譽而言了。當時我媽那個好朋友跟我媽，那在一起做事這麼多年。都沒發現。我媽，就是一張白紙，現在被那個賤人給染上了一個黑點。我媽說，他就犯了這麼一個錯誤。呵呵，可能他大概忘記了，我發現了他們的所有的秘密，我翻完了他們空間所有的說說，相簿，日誌，不該做的全特麼做完了。最可笑的是。那個賤人轉載了一篇日誌，好像說愛情無罪之類的，我出軌我偉大類似這樣的日誌。呵呵。我信了你的邪。我衷心的希望，我媽沒有騙我。真的。我也希望，我們大家有個表裡如一的幸福家庭。我更希望國家能夠出臺保護婚姻的法律，能從道德，能從法律上，規範婚後的行為。構建一個沒有小三小四的社會（這是不可能的。古代三妻四妾還不是照樣。。。）我希望那個賤人，明天出去開車就死。

一年前，我在我媽的手機相簿裡翻到了一張照片，是她和一個男人赤裸裸的躺在床上，蓋著被子動作很親密。我下意識腦海裡就開始晃處出軌兩個字。當時我也不知道該怎麼辦，我不敢告訴爸爸，我不想讓我的家支離破碎，我不想爸爸媽媽離婚。當時腦海裡出現了想殺死那個男人的想法，可我最後還是放手了。天天跟若無其事的樣子。真的很痛苦。我一次次的阻止我媽去見那個男人，一次次的吵架。（我媽還不知道我知道她出軌的事）我現在就是叛逆期的時候，有一次他來我家玩。玩了一個多小時，他就走了。我媽說她要去送送他，她就帶了一串鑰匙下去，我發現了那是我家的鑰匙，媽給了他，我就猜想晚上應該會回來。幾分鐘後我媽就回來了，大概過了十幾分鍾後，我就悄悄地下下去把大門反了鎖。一個小時後，他可能是打不開門了，他發麼說門打不開了叫我媽下去開門，她就偷偷下去開的門，我在陽臺上盯著樓下看，就是那個男的，我媽真出軌了。

為什麼我爸對她那麼好，她為什麼要出軌，我就想問你良心不痛嗎？你天天花著錢是誰給你，是誰賺的錢，吃喝玩樂很爽，你想想我爸，天天都在賺錢，廢寢忘食。還說我吧不陪你，她都是為了誰呀！他是為了家為了幸福為了我們能過上好日子，而你呢紅杏出牆真不知道天高地厚。我討厭你！看到你就反胃、噁心、你真髒

求大神指點！