【有會開拖拉機的嗎】朋友打電話喊我去K歌，說聚會完坐我車回家，讓我開車過去，到了KTV門口，我把鑰匙遞給服務生，順便給了他100塊錢小費，讓他幫我停一下車，服務生看了看我，默默的把100塊錢還給了我，又從錢包裡拿出100塞到我手裡，：“大哥，這車你還是自己停吧！拖拉機，我實在是開不好啊…“

【低調的樂器】夜深人靜，樂器行裡的樂器七嘴八舌的聊著。古箏撥弄了一下琴絃：毫不誇張的說，俺在樂器界堪稱是老前輩，雖然俺平時總愛“擺架子”，那還不都是因為工作需要啊。 手風琴接過話題：能屈能伸的個性，才是俺受人寵愛的原因，俺最大的快樂就是被人擁抱，這待遇在樂器家族中俺是第一個，俺非常珍惜每一次表現的機會，俺的口號就是：將拉風進行到底。

【有去無回啊】有個人去原始森林探險，不幸被食人部落抓住了。那些傢伙準備把他獻給酋長當晚餐，沒想到酋長非常遺憾的說：“新鮮是新鮮，可是今天是吃齋日啊！” 那個人暗自竊喜：“那就請你們放了我吧！”酋長撇了撇嘴，說道：“想得美，給我打成植物人再吃！”

【做人要厚道】奮鬥青年問女神：最近過的好麼？女神：挺好的呀。屌絲：但是我聽說你被高富帥甩了呀。女神：你都知道了還問我幹什麼？屌絲：不是啊，我只是想確認一下，不然我樂也樂不踏實啊！

【下沒說錯什麼吧】下班回到家，看到媳婦剛化完妝，非常漂亮，就忍不住誇了她幾句：“媳婦，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的簡直沒法和你比，還是你年輕漂亮！”媳婦：“真的？這麼多年了，你終於又像剛結婚的時候那樣欣賞我了，唉，老公，你調到什麼單位去了？”老公說：“敬老院啊”

軍訓......沒錯就是軍訓

和老婆剛結婚不久，有一次都10點多還沒回家，就給她打電話問她咋還沒回來時不是公司加班了，然後她在電話裡跟我說：忘記結婚了直接回孃家了....

今天中午媽媽做得羊肉燉粉條，3歲的小侄子在旁邊吃的那就一個香啊。我就嘴賤的說了一句“喜洋洋的肉好吃吧”然後他就把嘴裡的羊肉吐了，哭了兩個小時

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一偏僻的村莊一晚上發生了三起命案，警官早上趕到村莊檢查三具屍體，發現一個奇怪的現象，每具屍體都露出了謎人的微笑。警官找來村長詢問，村長指著第一具屍體說：這人快四十了一直未找到媳婦，昨天有個城裡漂亮女人找到他，說要嫁給他，他高興的一直笑個不停，引發心臟驟停死的。警官一想比較合理就問那第二個人的情況，村長又說，這人家裡比較窮，前幾天去城裡花錢買了張彩票，今天通知他去領獎，他就連夜往城裡趕，不小心掉下山摔死了。警官感覺這個也正常，就問那最後一個是怎麼回事。村長接著說，這人是個傻子，昨天打雷下雨，他到樹下避雨，突然一道閃電擊下來，他還以為是有人給他拍照……

好吧，只說一個，

李家村村邊有一條河，河水平緩，四季不斷，滋潤著這片寧靜的土地，有一天，出事兒了。河道上發現一具男性浮屍，正面朝上，全身赤裸，身體在河水裡浸泡有一段時間了，全身浮腫，面目難辨，唯有個小弟弟，凸出在上，免於河水浸泡，保留著本來面目。

村長大喇叭喊道：全體婦女同志，都到河邊辨認一下，看是誰家的男人。不大會功夫，村裡的婦女都到了河邊。大家是說東到西，指指點點，村長讓大家安靜，排隊開始辨認，

二妮 看了看說不是我家男人。

招娣 瞅了一眼，紅著臉搖搖頭。

喜梅 看了一眼說太小也不是俺男人。

………

這時候婦女主任走過來仔細看了看，回過頭笑著大聲喊道：“都回吧，不是咱們村的”。

1.養了半個月的小魚死了，我傷心極了，心想一定要給它辦個隆重的葬禮，埋土裡吧，怕貓挖;水葬吧，怕沉下去被螃蟹夾，再三考慮後決定給它辦個火葬，於是抱來柴火和打火機，誰知道特麼的越烤越香…………不說了，我在懺悔呢。

2.什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，QQ就沒上過，然而同學結婚時還是聯絡到了我，這就是友誼！

3.我：“今年的光棍節，一定會是我人生最後一個光棍節！”哥們兒：“啊！你。。。你要自殺？

4.八戒說：師兄，你快去醫院看看，醫院專門為你開了一個科室！

八戒：二逼猴科！

5.我：有一女孩站在我的左邊打一字。

朋友神回覆：妞！

6.某男同事對一女同事有意思，請女同事吃飯，問，喜歡吃啥。女同事說：龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的！男同事：服務員給上盤瓜子。

7.老公：“老婆，這麼晚了怎麼還不睡覺呢？”妻子指了指自己的肚子說：“你兒子在裡面折騰，不肯睡覺。”老公：“哦，他知道自己快出來了，在裡面收拾收拾行李呢。”

1,一哥們兒，第一次去女朋友家。剛進門，女友父親指著桌子上的錢說:“這是五百萬，請離開我女兒”。

這哥們兒百般不捨，但我知道無法挽回，只好伸手拿錢。

女友父親一把將哥們兒手開啟:“你想幹嘛？這錢不是給你的。我只是想告訴你，我們家很有錢，你不配”。

2,朋友結婚，到媳婦家迎親，到了丈母年家，要給媳婦獻花，媳婦不要。

司儀問:“這是什麼花？”

朋友:“玫瑰。”

司儀:“什麼花？”

朋友:“玫瑰。”

司儀一腳把他踹跪了:“知道沒跪還不跪。”

3，一哥們約會，坐草坪上曬太陽，實在聊的沒話題了，女生為避免尷尬問:“我和雲朵誰漂亮？”

哥們兒想都沒想隨口答:“一個天上，一個地下。”

好久哥們都沒找到女朋友。

段子手來也！

1、李剛的辯解證明他是酒醉後開車的！他說，當他開著汽車行駛時，前面突然闖出一個醉漢司機，二者撞得很厲害。李剛被質問:“你怎麼知道另一個司機是醉漢？”他回答說:“因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑，這說明他一定是喝醉了。”

2、從前，有個懶漢，一年到頭，吃喝玩樂，不愛勞動。到了秋收季節，他田裡的野草比稻子還要高。他看到別人田裡的稻穀長得都很好，便生氣地跑到田邊，跺著腳罵道:“莊稼，莊稼，你太沒良心啦！要說你是怕太陽哂吧，田裡的野草長得比你高，你躲在草從中；要說你怕傷了老根吧，我從來沒有鋤過你；要說你怕髒吧，我也沒在你身上澆過大糞。你說我哪樣對不起你呀？”

3、有個“三國迷”。一天，村裡來了戲班子，唱的《空城計》。三國迷實在想看，可是家裡沒人看門咋辦呢？失盜不是要吃大虧嗎？他在屋裡來回踱著，猛的，他一拍大腿:“真是聰明一世，糊塗一時，放著孔明的計策為何不用？”於是，他敞開大門，把燈籠高挑在大門口，屋裡也是燈火通明，然後把袖子一甩，就去看戲了。原來，他用的也是“空城計”啊！

看完戲回來，把家裡東西一清點，沒丟一樣東西，他讚不絕口:“孔明真神人也！”自此，對諸葛亮更加佩服，敬若神明。

不久，村裡又唱戲，他故計重施，敞開大門，跑去看戲。可是，他這次看完戲回來一看，不禁放聲大哭，家裡所有值錢的東西都被小偷搬走了！他氣得大罵諸葛亮，在書上見到孔明的名字，先是用筆一槓，然後挖掉，一本好好的《三國演義》被他挖得千瘡百孔。

這天，他又在罵孔明，還在書上挖諸葛亮的名字，碰巧讓另一個三國迷看見了，就質問他為什麼要這樣做。他把家裡被盜的事原原本本一說，那三國迷捧腹大笑:“孔明，神人也！是你自己蠢！”“咋？”“你再翻翻《三國演義》，要是找到孔明兩次用‘空城計’，我認你被盜的賬！”

這三國迷張口結舌，說不出話來！

1、天熱了，去買太陽帽，試了十幾個都不滿意，正失望的時候來了兩個妹子，將我剛試過的帽子隨手一戴：哇，這帽子好漂亮！ 另一個妹子說：我也試試！ 試幾個後，倆妹子糾結了：都這麼好看，選哪一個呢？ 老闆一邊高興給兩人意見，還不忘回頭對我說：美女，你找不到合適的，難道沒想過。。。。因為臉大？

2、和媳婦回老媽家吃飯，媳婦對侄子養的蠶很感興趣，一直盯著看，邊看邊咽口水，我嚇了一跳，忙悄悄地對她說：這蠶是樂樂的寶貝，不能吃的！媳婦斜了我一眼，說：我才不吃蠶呢，你看它們吃桑葉吃得多香呀，這桑葉是不是甜的呀！邊說邊抓起了一片桑葉放進了嘴裡…

3、一上班就是五天，累得腰痠背痛不說還得起早，終於熬來了週末，沒有鬧鐘吵鬧，我要美美的睡懶覺，不曾想，鬧鐘雖然不響，但醒來就是該響的那個點，然後翻來覆去睡不著，由於滾動消耗了體力，肚子還餓了…… 唉！ 說好的懶覺呢！

如果說最搞笑的段子，腦海裡瞬間就冒出來兩個。（但建議吃東西的時候不要看哦）

有一農哥第一次進城裡住酒店，著急上廁所，但酒店的衛生間所有開關都是觸控的，他不知道怎麼開啟馬桶蓋，憋不住就蹲在上面方便了。

然後他就開始好奇的研究那觸控板，不知摸到了哪裡，馬桶蓋一下子彈起來了。

蓋子上的東西全打到天花板上了。

農哥傻眼了，急忙找來服務員大姐，悄悄說：我給你二百塊錢，你快把它清理了吧。

服務員大姐看了他半天，瞪著眼睛說：大哥，我給你二百塊錢吧，你能告訴我，你是怎麼拉到上面去的？

上高中的時候，一幫同學打籃球，有一哥們湊上前，大喊了一聲停，然後就放了一個驚天動地的大屁。

哈哈笑過之後，大家繼續打籃球。

誰知這哥們卻站在那兒半天沒動，表情相當痛苦，趁人不注意悄悄溜進了旁邊的小樹林。

有好事者就跟過去看究竟，這哥們正躲在一棵大樹下，褲子褪到膝蓋處傷心著呢。