這個問題我可以分享一下我的經驗。我也經歷過這種事。我兒子同學媽媽在我孩子們都小的時候經常借錢，農村趕集時女的三三兩結伴趕集。她總借錢，開始30元，20元一累計借，有時三五百元借只到後來一干二幹元借，開始不太在意，我比效好面子，後來覺得零零總總加起好幾千了，她還是借。而且也借其他同伴們，老公也說親兄弟明算帳，別太多，太零散了會記不起來。讓我記著帳，每次借我都記備忘錄。到年底我們一起我大概提了一下，她果然使忘。我才告訴她，她家賣的東西哪些都是借我錢買的，然後告訴她我記帳了，有日期，事件來做為備註了，讓她看了，她才說你真細心，我早忘啦。我和我家先生聽了對視笑了。所以說，錢雖然說不太多，但要借給急需有情有意有誠信的人，不然錢借出去了，還生不必要火，她家兒子也一樣，和我兒子小學同學，我兒子剛大學畢業上班幾個月就問我兒孑借了幾幹錢至今都好幾年了也不還，上禮拜日我問兒子錢還他沒有。我兒子說，.他微信上問了一下，沒回他，媽媽沒誠信，兒子也這樣！人啊。別輕意借錢給不誠信的，借錢時感恩戴德，還錢時你得象孫子一樣討要。最後落得你借錢收不回還生氣。

說說我的一個朋友吧

和她是高中同學，高中那會比較要好，經常一起玩，算是挺鐵的吧

後來她高中畢業就沒讀了，直接打工了。我繼續上大學。

大一那會剛過完年，她找我借錢，說要800塊，理由是要換工作沒有錢。

我那會一個月伙食費800，我每次寒假暑假都會去兼職，那會手裡有點錢，於是借了給她。沒說什麼時候還。

後來那年6月份左右我缺錢找她要回這800塊，她過了2個月左右還給我了。

後來我實習那年，她找我借錢，理由是生了孩子在家帶孩子，老公暫時沒找到合適的工作，家裡開支不夠。

我那會是真沒錢，實習開始就沒跟家裡要一分錢了，每個月還給家裡寄錢，那會老家房子在裝修需要錢，弟媳懷孕了沒上班，要補貼給他們生活費。沒錢可借的原因我跟她分析了。她的意思是我上了大學，看不起她，一些該拋棄的朋友就該拋棄，說看清了我的真面目。

我那會傻，還跟她解釋半天，說了好多以前高中的回憶，說我們那麼好，不應該因為這個決裂，一直挽求她，口皮都磨破了。

後來沒過多久，又陸陸續續找我借錢，我看在孩子的份上給她轉了200左右作為孩子的奶粉錢，相當於紅包那種

我大概總結了一下她借錢的理由，如下，每次都不一樣：

一家三口要回老家，沒有路費

家裡舅舅家孩子考上了大學，要回老家喝酒席

老公買了車，分期付款，沒錢供

孩子上學了，錢不夠

孩子得了肺炎，沒錢治病

還有好些我想不起了

總之，除了第一次我借錢給她之後，後面一直拒絕借錢給她

其實剛開始我收到她訊息說需要借錢，是很苦惱的，不知如何回她，借錢也不說需要多少，直接問我有多少？多的我也給不了，誰不需要錢，我也需要保證我的正常生活啊。少了我也不好意思給，怕她覺得打發叫花子。所以每次我都特別煩惱。

後來接的次數多了，我總結出來了她借錢的理由好像都是家裡的日常開支，並非真的急用，有句話說得好，借急不借窮。

她的情況是這樣：老公自從在某公司倒閉後，很難找到合適的工作，因為低不成高不就，經常嫌棄別人開的工資低而乾脆不上班。孩子沒人幫忙帶，她帶著孩子兼職，也掙不了什麼錢，家裡要開支啊，總得拿出錢開，只能找別人借。

有時候我就想，現在什麼年代了，怎麼可能一個家拿不出這幾百幾千塊錢。二線城市隨便一個清潔工都有3000左右一個月了吧。真的不至於這麼窮困潦倒山窮水盡的吧。

再說，沒錢為何要買車，月供也不少，他們家一個月供3000多，個人覺得有多大肩膀扛多大的擔子。連基本生活開支都保證不了，為何不把車賣了？

我可能比較做的絕情吧，我不再是那個剛畢業很單純的人了。經歷了一場大病我看清了誰才是真正需要保持聯絡的朋友。

而她，不是。

確實當年她說得對，有些朋友該捨棄時真的就應該捨棄，就當做是一個生命中的過客吧。

我們關係好的年代終將過去了。

還有這樣的人嗎？真可笑，有借有還也還罷了，你這隻借不還算哪門子事？這種人早就該離遠一點，哪能夠得上朋友二字。

我們之前分享了一類叫混合社交的人，就是共情社交夾雜著功利社交。其實，在我們的社交生活中，這種人是無法避免的。

我打個比方，很多人經營人脈的方式就是先用各種方式跟你套近乎，成為朋友，甚至送給你些利益性的東西，之後呢，再無意間需要尋求你的幫助，提出一些功利需求。這時候，你就不好意思拒絕了。

我們把混合社交也稱之為邊界社交，就是它打擦邊球，一開始使勁往共情社交上靠，當構造好了基礎，就直接往功利社交上面倒，可是還會表現得十分共情的樣子。然而，正是因為這些邊界的社交，很多人就會迷信人脈管理，為人處世之道等等無用的雞湯。

比如說談生意時對方看你很有禮貌就會和你合作，這種大多是忽悠沒有社會經驗的學生的雞湯罷了。沒有人是傻子，當一個架子比你高的人，決定是否要和你建立功利性社交關係的時候，他必定考量你在這段功利關係中是否有足夠的價值。

公司招人的時候，最根本的就是看你能不能勝任這份工作對不對？是需要考慮你的品行，看你是否有禮貌會說話，但是呢，這些必須是在你價值足夠的前提下。

比如，你這個人人品很好，可是工作能力實在是不行，老闆交付你的工作都不能給到一個滿意的答覆。這時候，老闆肯定會想方設法炒掉你了，因為沒有公司會需要一個無法做事的人。但是這隻限於你沒辦法完成工作，並不是說你這個人不好，你明白嗎？

那麼，我們如何在這個夾雜著混合社交的社交圈中，去打造自己的品牌，玩轉不一樣的社交人生呢？

首先，我們要學會去交換有效的資訊，這個資訊比較廣泛，像語言情感物質和任何一切你需要的東西，因為我們的最終目的就是為了在社交中提升自己。

那如何交換，就需要一個溝通的過程，溝通的本質就是資訊的傳遞，那有效的溝通就能減少傳遞的不完整性。

像我們WeMen團隊在帶學員的時候，我們就很重視溝通的這一個環節。我們會從各個維度去告訴他們，如何有效溝通，交換到有效的資訊，達到最終目的。

舉個例子，我認識很多留學生朋友，他們在國內叱詫風雲，但是剛出去留學的時候，因為無法快速融入一個陌生的環境，加上生活習性的不適應，就會讓他們產生一些不良的情緒。

這時候，我就會告訴他們，要去溝通。因為你只有透過有效辦法去溝通了，才能去收穫，得到你需要的資訊，才能排除你對現狀的不適應。

當我們需要在社交中得到我們需要的東西，那我們和別人產生社交，開始的交流就應該是有價值的，而不是毫無意義的話家常。閒扯大家都會，沒有任何目的的，只是打發時間，比如女生就最喜歡約下午茶了，男生煩躁的時候也會約幾個人出去喝喝酒什麼的。

以上所說的這些，有一個最起碼的前提，就是我們要能夠理解對方所表達的意思。比如說，你都不玩吃雞這個遊戲，那我怎麼跟你討論跑毒和裝備，這時候我們的對話對你來說是沒有意義的。再或者你是做金融的，你跟我這個不懂金融的人說股票，那真是沒辦法聊到一起。

接著，我們要學會say no。怎麼說呢，隨著時代的發展，擁有現代化觀念的人們，思想是在不斷更新的。網際網路的社交方式也在逐漸被改革，無論是職場情場還是生活的各個方面，人們的思維都是偏向現實性。而且，人與人的邊界，也在逐漸清晰，過去那一套人情之類的東西已經不是很管用了。

在這個時候，我們要做一個有立場的人。比如，對於一個共情類的朋友，彼此都能理直氣壯的向對方提出共情類的需求，比如說你今天失戀了，心情不好了，被老闆炒魷魚了，你很無聊叫他一起玩，打發一下時間，然後開心的瘋狂，這些都可以。但是如果你跟他涉及到功利性交際的時候，他需要你幫忙的一些事情你很為難，那你就勇敢地拒絕，這並沒有什麼關係，因為你和他只是共情類朋友，不涉及功利，這不是你的義務，幫他是好心，不幫他是人之常情。

比如借錢，很多時候朋友來借錢，你手頭上很緊，借不了，那他就會說你不夠朋友。這個時候其實意味著，他對你是混合社交了（當然也存在你當人家共情，人家當你功利的狀況）。當你共情的朋友，向你提出超過邊界的需求的時候呢，你完全有100%的理由去拒絕他，你也不必在拒絕之後感到愧疚，因為你並沒有做錯什麼。

你是否有過這樣的經歷，借錢給朋友，結果他沒有在規定時間內還，一拖再拖。這時候，你就很糾結了，提醒又傷感情，不提醒又讓自己不開心。你會覺得自己一開始出於朋友的仗義就像白費了一樣。但是實際上，是你一開始不夠果斷，縱容混合社交，就讓自己變得很累。

再跟大家分享一個很重要的觀點，不要去討好別人。其實討好這兩個字真的帶著一絲病態，無底線的討好是沒有用處的，甚至是自我貶低人格的。

來參加WeMen課程的眾多學員中，我曾碰到幾個嚴重討好型人格的人，於是我在這方面也做了小小的研究，並且指導他們脫離這種不受歡喜的人格。

當人們在面對價值比他高的人的時候呢，幾乎所有都會本能的感受到不同程度的自卑，而這種自卑源自於動物的本能。但是我們會趨向這些人，最開始的動機基本就是希望從對方那裡去獲得什麼，或得到什麼幫助，但獲得對方的好感是需要時間和耐心還有機遇的。

那其實，這種人只要明白，討好這種東西是沒有用的。討好不僅不會讓別人去喜歡你，而且人家可能還看不起你。你要明白，當一個人成長之後，特別是人生經歷多又高層次的人，他們不會平白無故幫助你，去和你共情。

因為你想從別人那裡得到什麼，取決於你自身的價值和你所用的手段。而討好，是一種最讓人不把你當一回事的手段。