你這個問題好奇怪，

難道你的婚姻是靠孩子來維持的嗎？

如果是，那你的婚姻，已經出現嚴重問題了。

婚姻是你和你老公的，

孩子是你的，

不要混淆！

我不知道夫妻之間沒有孩子到底能夠堅持多久，因為我現在也是這種情況。

我們是二婚，雙方都沒帶前一段婚姻的孩子，算是條件比較好的一種結合，雙方都是公職，生活還算過的去。也曾打算要一個共同的孩子，但因為身體和年齡原因，結婚三年多一直沒有懷孕，及至現在，我已放棄了再要孩子的打算，雖然有遺憾，但不能因為孩子而置自身安危於不顧。

現在我們都有默契，他對他兒子加倍關心，我與我兒子來往密切，雖然孩子都不在身邊，但我們為人父母的心都不曾減少半分，也算是滿足了我們的心願。

如果有一天我們會分開，我想也不是因為沒有孩子，畢竟我們這種情況，兩個人相互取暖搭夥過日子比較重要。

最後我想說的是如果沒有孩子已成為了你們婚姻的心魔且無法克服，那將自己從這魔障中及早解脫出來方為正道。如果雙方在一起的心能戰勝一切，那麼領養一個孩子或者採取一些其他的方式治療備孕實現心願都是可取的辦法，再或者就是夫妻兩個人相依為伴，相扶到老也未嘗不可，周總理鄧穎超無兒無女照樣恩愛了一生。

所以我覺得與其在這擔憂，不如做好溝通，知道對方的真實想法然後選擇一條適合的路堅持下去。

無論選擇哪一條路，都要堅強堅定。

個人認為，孩子不是我們繫結婚姻的籌碼，她（他）在人格上是個獨立的個體，孩子也不是恆定婚姻幸福的唯一標準，一切出於愛的前提，你們愛情的結晶，與相愛的人一起撫養 見證 陪伴孩子的成長，也是樂在其中的…

20歲—30歲時：我覺得是會的，那時我會認為很多無孩家庭到了中年就凸顯出這個問題了。但這並不是等於說，如果本身夫妻感情不好，生了孩子感情就能變好——這是不能劃等號的。很多人愛拿“有孩子家庭照樣離婚”來論述，其實並非是同一個問題。感情不好的夫妻不會因為孩子變得更好，但感情好的夫妻可能會因為沒有孩子而婚姻解體，這兩件事的發展路線是不一樣的。

當三十出頭的時候，如今有錯過建立家庭的生活，你若問我渴不渴望？後不後悔？我會認為，不著急一時享有娃娃和家庭，未必是件壞事，因為生活是自己的，不能將就！當你站在二十多歲的角度時，你其實是很難猜測自己四十歲時想法會變成怎樣—雖然當時你可能會認為自己的想法不會改變。但是現如今我三十歲了，我變了，變得更加知道我想要的家庭生活，將來我能給予孩子什麼樣的成長環境了，人生的每一次抉擇都是自己做決定，也不會留有遺憾；畢竟那就是自己的選擇，怪不得任何人，至於早點要孩子、或是晚要孩子、再或者是將來不要孩子，都是取決於未來要面對另一半能否給予我想要的家庭，年紀越大越怕重來，因為更加謹慎說一個道理，要不要孩子從來就不是一個人的事情，就像感情一樣，是一個人努力維繫就可以天長地久的嗎？

曾經在現代生活雜誌上看過這樣一篇短文：孩子是婚姻的什麼?

人們常說,孩子是婚姻的紐帶。為人父母的時常會思索,孩子到底是婚姻的什麼呢?是救世主,還是墳墓?

首先,孩子是幸福婚姻的催化劑。

兩個結為連理的人,因為孩子共同承擔起了生活的責任。 孩子的降臨,讓他們完成了從孩子到父母的轉變,讓他們成為了一個新生命的養育者、一份新生活的奉獻者。角色的轉變讓他們褪去了戀愛時的猶疑與青澀,磨平了自己的稜角,有了責任與擔當。 只有兩人相對的時候,也許還會為了“你的責任”“我的難處”多少爭吵,但當面對一個孱弱的、與自己血脈相連的新生命時,無一例外地將更多責任攬到了自己身上。 不為別的,也許只是為了看到孩子更多對自己的依賴與信任.

孩子的童真與可愛總能為生活帶來各種樂趣與希望。 不可否認,有許多父母確實是透過孩子來實現自己的。當他們面臨現實生活中的種種壓力時,孩子的丁點進步都能給他們帶來希望,給無望的生活帶來光亮。

孩子每天都在成長,過程中的每一點進步都讓父母體會到了踏實的成就感,每一個充滿童真童趣的場景都讓父母卸下忙碌生活的疲憊,為內心注入新鮮的養分。 微博上有個熱門小影片,一個小姑娘歡快地朝著媽媽的鏡頭奔來,臉上沾了點食物殘屑,媽媽一邊想幫她

擦掉一邊問: “親愛的,你臉上的是什麼

呀?”小姑娘甜甜一笑: “美貌。”一旁的

父母們開懷大笑。 這樣的場景,相信父母們在孩子的成長中都不陌生。

在孩子成長的同時,父母們也在學習。資訊時代,知識的換代日新月異,如果家長不能與孩子同步學習,無法輔導孩子功課倒在其次,與孩子的代溝會越來越大,以至於和孩子脫節、和時代脫節。 而那些善於學習的家長,帶著孩子一樣的好奇心、帶著對新鮮事物的求知慾,他們得到的,絕不僅僅是實用的知識,還有對美好生活的期待、對成功的

自信。而這些積極心態,以及以身作則的行為模式,會對孩子的一生,造成潛移默化的積極影響。

而在糟糕的婚姻中,孩子們並不是什麼罪魁禍首,最可能的情況是,他們成為了這些婚姻的替罪羊。一些人的早年創傷不但侵蝕著他們的身心健康,還遷移到了他們的親密關係中,影響著

他們的伴侶和孩子。 從自己的家庭中習得的消極認知模式與行為方式不僅阻礙他們的人際交往,還給孩子們帶來了各種童年陰影:酗酒、暴力、盜竊、社交障礙,就如他人傳遞財富一樣,這些 “財負”也一代又一代地傳遞了下去,孩子何辜! 人言道:“龍生龍,鳳生鳳,老鼠的孩子會打洞。”龍的孩子也許希望做一隻鳳,而老鼠的孩子又何嘗希望打洞?但父母的影響,卻是孩子終其一生無法拋棄的。

家庭一方的缺失讓孩子失去了被教養、被呵護的機會。 「工作狂」 型父母、談及教養孩子就 「失蹤」 的父母、忙於婚外情無暇顧及孩子的父母......大千世界總有那麼多的誘惑等待著他們,卻無一人想到還有個幼小的靈

魂在家裡,渴望著爸爸媽媽才能給予的、獨一無二的關愛。 前幾年文某被曝出軌的時候,馬某正懷著二胎。 不知道他們是否會對二寶隱瞞父親的這段 “過去”，但對於第一個孩子來說,父親出軌前後在家庭中的缺失、父母被捲入 “出軌”風波時的各類媒體狂轟濫炸,恐怕都是難以抹去的記憶。

更不要提離異家庭的孩子,簡直像是被父母丟了一顆核彈:處於離異中的男女,難免會把孩子當成互相攻訐的武器,哪怕是在爭取,也不過是為了鞏固自己計程車氣,奪得鬥爭的勝利。 就算和平解決了分手,單方面的撫養、一方生活甚至城市的變動、未來的家庭重組等等,都會變成孩子生活的枷鎖。如果父母在其中缺乏了獨立與豁達,孩子很難從他們身上學到處理重大應急事件的勇氣與智慧。

孩子絕對不是婚姻的墳墓，更不可能成為挾持婚姻的枷鎖；孩子是乾涸婚姻的雨露,是複雜社會的純真,是平凡生活的希望。當你為生活所累時,孩子會帶給你的快樂（前提是你已經選擇了做個好妻子、選擇了一位有擔當的丈夫，才能擁有前者的一切）；孩子是雙方共同婚姻的結晶,更是雙方共同婚姻的救世主，但不是個人的！所以孩子會不會影響雙方的感情，還是要看雙方共同的你情我願，而並非有他沒他。

如果沒有孩子我的婚姻不可能堅持到現在

倆人結婚過日子頭幾年會很甜蜜 可甜蜜過了還是柴米油鹽 有個孩子會多點樂趣 當然也會有煩惱 但是為了孩子會有更多的話題和目標 因為我們畢竟都是普通百姓 過日子不就是過孩子嗎

如果沒有孩子，我們的婚姻維繫時間也許是三年，五年，不出意外的話，也可能會是一輩子！

婚姻維繫的時間長短跟兩個人的感情基礎，性格及三觀是否一致有關！也跟個人的認知，經歷及雙方家庭有關。

應該說有了孩子的婚姻，夫妻雙方可能會對家庭更有責任心，也會因為孩子帶來更多的歡樂！從孩子的出生到養育的過程，雙方可以找出更多的話題，也有助於完善各自性格和人格上的不足。有利於家庭和諧！

如果沒有孩子，婚姻中兩人的相處模式會是怎樣的呢？

1.也許是白天各自上著班，晚上各自刷著手機或是追個電視劇，打個遊戲！週末不是去男方家蹭飯，就是去女方家找食。或是三五朋友聚餐消遣時光！享受著自認為的快樂時光！

可是這樣的日子能維持多久？之前看到一個關於離婚的案件。其中一對90後夫妻結婚不到半年就跑去辦了離婚。原因是男女雙方不願做飯。經常不是在外吃，就是回到父母那裡吃。有一次因為女方做了飯，男方在沙發上坐著只顧刷手機不願去刷碗。兩個人因此吵了一架，互不相讓，想想這樣的日子無法再讓兩人維持一輩子。還不如各回各的家，各找各的媽。

2.也許可以歷經時間的打磨和各種誘惑，彼此攜手共度一生。當然這部分人很多都是有一定的感情基礎，彼此也有相應的默契！像明星葛優夫婦和馮遠征夫婦。攜手走過那麼多年，還是恩愛有加。像梁朝偉和劉嘉玲夫婦.經歷分分合合後，比起養育孩子，他們更願意照顧對方。彼此內心早已覺得對方已是人生中最重要的人！

3.也許會去養狗養貓，以緩解沒有孩子的無聊生活！因為寵物相對人來講更好養育！也不用付出太多的精力和時間。當然，這部分比例的家庭相對來講，應該是比較少！畢竟寵物沒有人那麼多的溫情！

都說相愛容易，相處難！當我們選擇走進婚姻，不是單單的娶或嫁一個人，而是一個家庭。我們不再是單獨的一個人，我們也要考慮其他人的感受,也要有家庭和社會責任感!

如果沒有孩子我會毫不猶豫的馬上離婚，結婚七年了，總是感覺我們過不到一起，說話也沒有共同語言，不知道在這份婚姻中我還能堅持多久

從談戀愛起就常年兩地分居，因為疫情原因他在國外沒有航班回不來，快一年沒有見過了，如果沒有孩子，我想五年前就離婚了吧

昨天才聽一個朋友說，婚姻是靠孩子在維持的，每天都想著要離婚，談好了給女方100萬，到離婚女方反悔了，要跳樓，3歲的孩子拉著媽媽衣服，最後才沒跳，又沒離成，最可憐的還是孩子，給孩子留下這種心理陰影。

一般情況下，男女雙方從戀愛到結婚，婚後總歸要生育孩子的，假如說夫妻一方有生理上不能生的毛病，那也沒辦法，不過孩子是維繫夫妻間的感情的紐帶，不過國外丁克家庭可以承受，但在中國就不怎麼樣了，但話說回來，只要二人妻關係好，領養個孩子也照樣福的