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1 # 珍惜1754165
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2 # 保時捷影視
最近收集了一些冷笑話分享給大家。記得開心每一天
同事藏私房錢被孩子發現，於是孩子告訴了他媳婦沒收了他五百大洋。同事氣的縮衣節食，三個月後等待孩子放假前 用縮衣節食省下的錢給孩子報了三個補習班，兩個興趣班，並用剩下的錢全買了練習冊。
有一天逛街遇到了朋友的媳婦，和她閒扯了一會 扯到了小孩 她說她的小孩特別淘氣，一淘氣我就想打他，一打他 隔壁老王就生氣
有次同學聚會，一同學對我說姓馬的都很牛逼 馬雲承包了電商，馬化騰承包了遊戲，馬哲承包了保險，馬蓉承包了綠茶界。所以他決定改名叫。。。。。。。。。。。。。。。。。馬蛋
晚飯後，我 弟弟 弟媳在一起聊天，弟媳在給小侄子餵奶，我對弟媳說，你要兩遍換著喂，不然久了會一個大一個小的。然後弟弟說了三個字。。。。我看看
小紅喜歡同事小明，但她告訴了小明的朋友小軍，叫小軍不要告訴小麗，可小軍告訴了小麗的閨蜜小仙，小仙又告訴了小麗，小麗又告訴了小明，可小明不喜歡小麗，但他以為小麗喜歡他，於是告訴小麗他喜歡小紅，小麗告訴了小仙，小仙告訴了小軍，小軍又告訴小紅小明不喜歡她。現在小紅暈了，她到底應該相信誰？ 怎麼樣，有沒有懵啊
A:假如我是一種白菜，我噠噠的叫 請問我是什麼白菜？
B:不知道！
A大（噠）白菜啊
A額.....
一天嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙跑到外邊去看，回來呼了一口氣 楊利偉啊.....
記得開心每一天
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3 # 洛影成霜
當你成功的時候，有誰還計較你的過去。
回覆：方舟子
說一個it界屆最短的笑話， 羅永浩
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4 # 小小鄭的遊戲庫
1，有一個富豪帶著狗，在公園裡面散步，突然有個殺手跑出來，對著狗就是砰砰兩槍，把富豪的狗給幹掉了。富豪非常生氣的問殺手:你為什麼要殺我的狗？殺手冷笑著回答:有人出2000萬，要我取你狗命。
2，今天開車出去玩，不小心壓死一隻雞，正想找主人來賠償，這時候有個小朋友走過來，我問他這雞是你家的嗎？他很認真的看了看說:不是，我家的雞沒有這麼扁。
3，微軟為何在win8以後，直接就推出了win10，不科學啊。win9跑哪裡去了？
-win9斬華雄去了。
4，有一次突發奇想，往公共廁所扔了個大號的炮竹，一聲巨響，從裡面衝出來一個大叔，褲子都沒來的急提，一屁股屎花，火冒三丈的抓住我，看了我一會，也沒有揍我，只是把我推到了說:“要不是看你也被炸的滿臉屎，今天非揍你一頓不可”
5，警察叔叔。我每次在大街上洗澡，都感覺有人在偷窺我。
6，被門夾過的核桃，還能補腦嘛？
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5 # 文哥搞笑說
大家好，我是（小蚊子搞笑匯）搞笑領域創作者，喜歡分享好玩的事情，搞笑的句子搞笑的段子，本人屬於幽默型的人。
搞笑分三種：
一種是傻X型的，說的話跟別人的話對不上邏輯。當然要笑了
二則你本人有幽默細胞，喜歡將一句很平淡的話修飾成詼諧的語言。
三可能是跟個人長相有關。有些人讓人看了就會笑，比如某些不經意的表情，讓人發笑。
以下是我分享的幽默搞笑段子，希望能逗大家開心，討大家喜歡。
1，有一個富豪帶著狗，在公園裡面散步，突然有個殺手跑出來，對著狗就是砰砰兩槍，把富豪的狗給幹掉了。富豪非常生氣的問殺手:你為什麼要殺我的狗？殺手冷笑著回答:有人出2000萬，要我取你狗命。
2，今天開車出去玩，不小心壓死一隻雞，正想找主人來賠償，這時候有個小朋友走過來，我問他這雞是你家的嗎？他很認真的看了看說:不是，我家的雞沒有這麼扁。
3，微軟為何在win8以後，直接就推出了win10，不科學啊。win9跑哪裡去了？
-win9斬華雄去了。
4，有一次突發奇想，往公共廁所扔了個大號的炮竹，一聲巨響，從裡面衝出來一個大叔，褲子都沒來的急提，一屁股屎花，火冒三丈的抓住我，看了我一會，也沒有揍我，只是把我推到了說:“要不是看你也被炸的滿臉屎，今天非揍你一頓不可”
5，警察叔叔。我每次在大街上洗澡，都感覺有人在偷窺我。
6，被門夾過的核桃，還能補腦嘛？
最後在這裡我祝大家能開開心心，生意越來越好，錢越賺越多，身體健健康康，家和萬事興，
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6 # 小馬差點過河
1.炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然後著火了。
2.三分熟的牛排為什麼不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。
3..從前有個包子走在路上覺得餓了就把自己吃了。 從前有一個麵包走在街上，他覺得餓了，於是把自己吃了。 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：“好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。”
4..從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.眾士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一片梅林，再走一會可能就到了” 眾士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦！” 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
以前一個同桌，福建人。跟我說：“世界上最大的瀑布（破布），就是世界上最大的破布（瀑布）。”並且自己反覆唸叨後笑了一個下午。至於到底瀑布還是破布在前，雖然已經過去了10餘年，但我還是想不明白。
回覆列表
有一天，有間銀行來了一位衣著破舊八十多歲的阿婆，手裡提著一個破袋子，站在櫃檯窗前問服務員:“將錢存在銀行利息是多少？”服務員見她年老衣著破爛，白她一眼:“利息多少關你何事？你有錢存銀行嗎？”阿婆顫抖著說:“我是一位收破爛的，平時吃省儉用，多少也有些吧！”服務員哈哈大笑:“拾荒狗阿婆，你有多少錢？”阿婆口顫顫地說:“我我我我……有有有……五五五十……”突然打個噴嚏口水滿堂飛。服務員大怒:“才五十元存什麼存？拿回家趁還沒死買點吃的吧！在這打噴嚏，快滾出去！”阿婆說:“我沒說五十元啊！我這袋子全都是大面額鈔票，是五十萬元。”她將破袋子放上臺上倒出鈔票。服務員大吃一驚，態度大轉變，點頭哈腰熱情服務。這次輪到阿婆白了服務員一眼:“你們沒資格服務我，想不被辭職，打電話叫你的行長過來見我。”服務員慌忙打電話給行長將情況說明叫他過來。
行長過來，阿婆對著行長上下張望打量，圍繞著行長看了一圈說:“天啊！行長大人，你十天後中午12時必有大難，兩隻睪丸會突然消失。”行長見她有五十萬元，以為是羞辱一下他再存，硬著頭皮說:“怎麼會這樣呢？我不信，你將錢存在銀行吧，可以提高些利息給你。”阿婆卻說:“我不止去收破爛，還會給人看相算命，很準啊！你不信我就跟你賭一次，如果到時你沒事我就直接送這五十萬給你，另外再存五十萬，十天後中午12時在銀行門口證實兩隻睪丸還在就行。如果睪丸消失了，我就不將這錢存在你銀行。”行長以為阿婆瘋了，到時不管睪丸在不在，阿婆無利益啊！阿婆說:“和你簽下合同，到時經過我檢查你睪丸還在我就認輸。”行長立即籤合同。
行長回家越想越覺得怕，怕出了事失去五十萬元，就閉門在家不再外出，很快九天過去了，身體卻很好，第十天上十時了，還是好好的，他相信這次肯定能賺五十萬了，他從家裡坐上高階安全轎車慢慢開向銀行。十一點半後，阿婆來到了銀行門口。他笑著說:“阿婆，我贏定你啦！不過我會請你吃頓美餐。”阿婆說:“還有幾分鐘，時辰未到，時辰到了再說。”很快中午12點的時鐘響了，他興奮的說:“哈哈，沒事，來來來，我請你吃頓美餐。”阿婆說:“不是吧？別人都說我是神婆很精準，難道這次算錯了？我不信，你按當初合同要求把褲子脫下來讓我檢驗一下，我怕你騙我，實在兩隻睪丸還在我就認輸，把這五十萬元給你。”行長很尷尬，他周圍望一望，圍牆之內沒有其他人，只有八十多歲的阿婆一個人，為了五十萬元，脫就脫吧。他把褲子脫下，阿婆伸手摸摸:“嗯嗯，你兩隻睪丸還在，這五十萬元給你吧！”說著將五十萬元交給行長。
突然圍牆外人群大叫:“天啊！賭神阿婆太厲害了，居然真的能叫行行長脫下褲子讓她摸摸，我們四個賭霸慘了，每人輸五十萬給她，我們服了。”阿婆說:“我不是賭神，因為我丈夫以前沉迷賭博，十賭九輸家境悲涼，而我勸告無效，他有次參賭發生打鬥死亡。但是我並非蠢材，於是想辦法對負好賭的人。上次我聽見你們四人在爭論怎樣羞辱銀行行長，能羞辱到他的獎五十萬元，羞辱不到賠五十萬，但是這銀長財大氣粗經常只有他羞辱別人，一般人連見他一面都難。於是我想羞辱一下行長，同時懲罰你四個賭霸賺你們鉅款，希望你們能戒賭走上正路。於是和你們說只有你們每人用五十萬元給我，而我給你們每人十萬元賭一場，我能叫行長在銀行門口脫下褲子被我摸摸羞辱他，於是拿出我一生積蓄五十萬給你們看，如果行長沒有脫下褲子給我摸摸，你們就從這裡每人取十萬元，請籤合同。於是雙方簽下合同，今天終於發生剛才羞辱無良行長一幕，如果你們能戒賭，我去世後將這些二百萬元留一半給你們，如果還沉迷賭博，這些錢全捐給困難家庭。”人們說阿婆不是賭神是聖賢人物，專懲醜惡現象教人為善。