在嗎？

這是聽過最卑微的一句話吧？

也許有人不懂為什麼是這一句

這一句不就是平時打招呼常用到的嗎怎麼會是卑微的一句呢！

我想有很對人會懂吧！

有一個片斷，長途車站裡，媒體採訪一工人！

問:打工的伙食好嗎？

答:好，一天只吃兩頓飯，晚飯不吃。

問:為什麼不吃晚飯？

答:晚上不幹活，睡著就不餓了。

當這個社會有人因減肥而不吃晚飯，有人卻為了省一頓飯錢而不吃晚飯！生活得把一個人逼到什麼程度才能這樣過。

有一個男孩在02年16歲的時候離家到深圳打工，男孩爸爸送他坐車的時候留下了難捨的眼淚，那是男孩第一次看見爸爸流淚，但是男孩進了一個黑廠，一個月30-40塊錢，三個月後回家，路費是男孩媽媽借的高價款，男孩買了一張火車票，下車後就剩下四五十塊錢，走在火車站廣場上的時候，有一群以乞討為生的人攔住了他，管他要錢，男孩不給，他們就跪在地上，旁邊還有人在說:給點吧，看人家都跪下了，男孩紅著臉小聲說了一句:我真的沒錢，我的回家的路費都是家裡給寄的。

這個男孩就是我，我永遠忘不了這件事這句話，想想心痛

假如透露太多心事，愚蠢的顯著了太多瑕疵，清醒後請忘記我這個樣子。

你,從來也沒有認識過我的你，我的兒子昨天死了。為了這條幼小的生命，我和死神搏鬥了三天三夜，在他身邊足足坐了四十個小時.此刻，他那雙聰明的黑眼睛剛剛合上了，他的雙手也合攏來，擱在他的白襯衣上。現在在這個世界上，我只有你一個人，而你一無所知。你從來也沒有認識我，而我要和你談談,第一次把一切都告訴你。

我要讓你知道我整個的一生一直是屬於你的，而你對我的一生一無所知。要是我還活著，我會把這封信撕掉，繼續保持沉默。就像我一直的沉默一樣。可是如果你拿到這封信，你就會知道，這是一個已死的女人在向你訴說他的心事。看到我這些話，你不要害怕。一個死者別無祈求，她既不要求別人的愛，也不要求同情和慰籍，只對你有一個要求，那就是請你相信我所告訴你的一切，請你相信我所說的一切，這是我對你唯一的請求，一個人在自己獨子死去的時刻是不會說謊的。

你肯定再也想不起我，想不起那個寒酸的小學教員的寡婦，和她那尚未成年的瘦小的女兒。我和你住在同一個四合院裡，在你搬進來之前，住在你屋子裡的人每天吵架，對鄰居也是惡言相對。終於有一天這家人出了事，那個男人是個飛賊，專偷大宅門，被偵緝隊仿著了，下了大牢，巡警來人抄了他們家。

封條在北屋的門上貼了三天，後來又給揭了下來，房東太太跟媽媽說，一位作家同時也是在報館裡做事的單身文雅的先生租了北屋，那是我第一次聽到你的名字。你有太多書了，我想。我自己只有十幾本書，都是普通紙做的封面，很便宜，但我愛若珍寶。而這個人有這麼多漂亮的書，還有這麼多外國書，這個人應該長成什麼樣子呢？你是一個戴眼鏡的老先生，蓄著長長的鬍子，嚴肅 和善 風趣 ，就像我的地理老師一樣。不同的是你一定更和善更溫雅。第二天，你搬進來住了，但我沒能見到你，只是聽到你屋子裡的音樂聲和笑聲。一連三天，都只是聽到你屋裡的音樂聲和笑聲，很多人的笑聲。你好象只是一種聲音，音樂一樣溫柔，笑聲一樣快樂。

我看到你了，你和我孩子氣的想象中的老爺爺的形象毫不沾邊，我真的嚇了一跳。

從那一秒鐘起，我就愛上了你。我知道女人們經常向你這個嬌縱慣壞了的人說這句話，可是請你相信我，沒有一個女人象我這樣死心塌地的愛過你，過去是這樣，這麼多年過去了仍然是這樣。因為這個世界上沒有什麼東西可以比的上一個孩子暗中懷有的不為人所察覺的愛情。因為這種愛情不抱希望，低聲下氣，曲意逢迎，熱情奔放。這和成年女人那種慾火炙烈，不知不覺中貪求無厭的愛情完全不同，只有孤獨的孩子才能把全部的熱情聚集起來。我毫無閱歷，毫無準備，我一頭栽進我的命運，就像跌進一個深淵。從那一時刻起，我的心裡只有一個人，就是你。

那是我第一次走進你的房間，裡面的一切都是那麼昏暗 懶散 舒服，像一個曖昧的邀請，我聞到你的味道，煙的味道，感到一股使人昏沉的幸福。那匆匆的幾分鐘，是我童年時代最幸福的時刻。我要把這個時刻告訴你，是為了讓你，你這個從來也沒有認識過我的人終於感到有一個生命依戀著你，並且為你而憔悴。我要把這個最幸福的時刻告訴你，同時也要把那個最可怕的時刻也告訴你，可惜這二者之間挨的如此之近。

最後一夜了，明天我們就要做火車到山東去了，那個夜裡我忽然感到，不在你身邊，我生命的時鐘就要停止。

我的兒子昨天死了，如果現在我果真還要繼續活下去的話，我又要孤零零的一個人了。世間上再沒有比置身於人群之中卻又孤獨生活更可怕的了。

我當時從在山東的漫無止境的六年裡深深體會到了這一點。我一心想著你，在心靈深處始終和你單獨待在一起，一坐一整天。回想每一次見到你，每一次等你的情景。那只有一年，卻像我的整個童年。每一分鐘我都記得。就像昨天在發生。我把你寫的文章和書都買來了，為了能看到你的名字。只要能看到你的名字，那一天就是我的節日。這六年，我一刻也不曾和你分離；這六年，我一心一意只想一件事，就是回到北平，回到你身邊。終於，那一年我考上了北平的女子師範。

你不會明白的，在這一刻，在你家裡，過去的歲月猶如一股洪流，劈頭蓋臉向我衝了下來。我的童年，我的夢想，我的整個一生都在這裡。這是我千百次望眼欲穿盼著的一扇門，現在我邁進來了，被你摟在懷裡。這就是我的夢，一個終於變成真實，醒了也不會消失的夢。

幾天後你回來了，但再也沒有找過我，那兩個月裡，我天天看著你在院子門口進出，那個時候我忽然發現，我對你的心靈來說，無論是相隔無數的山川峽谷，還是在我們的目光只有一線之隔，其實，都是同樣的遙遠。

不久，我發現有了你的孩子，我決定搬走，你叫我怎麼告訴你呢？你是永遠也不會相信，一個少女，她曾經，也將一直對你這麼一個並不忠實地人堅貞不渝的。你也永遠不會坦然無疑的承認這孩子是你的親生之子。你也許還會覺得我另有企圖，你會對我疑心，在你我之間會存在一片陰影。而我是有自尊心的，我要你一輩子想起我的時候，心裡沒有憂愁。我寧可獨自承擔一切後果，也不願變成你的一個累贅。我希望你想起我來總是懷著愛情懷著感念。在這點上，我願意在你結交的所有的女人當中成為獨一無二的。可是當然了，你從來也沒有想過我。你已經把我忘得一乾二淨。

我回到山東，在一個同學家住下，想在那生下孩子。後來發生的變故你也知道，戰爭爆發了，日本人打來了。我懷著身孕逃往內地，直到再也走不動了，所有的親人朋友都失散了，我在 四川江邊的一個小鎮生下了孩子。

我不能把你留住，可是現在可以把你永遠交給我了。我可以在我的血管裡感覺到你在生長，你的生命在成長，我們的生命連在一起。正因為如此，我感到如此幸福，你再也不能從我的身邊溜走了。

在這個世界上，窮人都是糟踐踏的，受凌辱的，總是犧牲品，我不願意，更不願意讓我的孩子，我那聰明可愛的孩子，在陋巷的垃圾堆裡，在骯髒的空氣中長大成人，不能讓他稚嫩的嘴唇說那些粗俗的言語，不能讓他白淨的身體穿著破舊的衣裳。你的孩子應該擁有一切，擁有和你想等的生活。所以我和別人在一起了，跟那些可以為我提供這樣生活的人，不管是年輕的還是老的。

時隔八年，我們又相遇在同一個圈子裡，我常去的地方也是你常去的地方。我常遇到你，我們甚至有共同的朋友。而你又一次忘記了我，可怕的陌生。你總是認不出我是誰，而我也已經習慣了。經過了這些年的戰亂，國破家亡，我對你的那份感情顯得那麼微不足道。連我自己也羞於提起。 我只做一件事，就是在每年你生日給你送去一束白玫瑰，和我們第一次在一起的時候你送給我的那支一樣，以紀念那已經忘卻的時刻。

可是今天我埋怨自己，我應該讓你見孩子，因為你要是見了他，你一定會愛他的。他是多麼的開朗，可愛，他又是那樣的漂亮。

朋友算什麼，自尊算什麼，下一次我還會這樣。你的聲音又一種特別的力量，讓我無法抗拒，經過十幾年的變遷，依然如此。只要你叫我，我就是在墳墓裡，也會湧出一股力量，站起身來，跟著你走。

昨天，我們的孩子死了。現在我在這世界上再也沒有別的人可以愛，只除了你，可是你是我什麼人啊？你從來也沒有認出我是誰。你從我身邊走過，你總是走啊走啊，不斷向前走。我以為可以把你抓住了，在孩子身上抓住了你。他一天天長大，他的眉宇之間，他安靜的神態像極了你。現在的我比過去任何時候都更加孤單。你現在也許知道了。可是誰，誰會在每年你的生日送你白玫瑰呢。一年一度的在你四周拂若微弱的氣息。而我輕微的呼吸也將就此消散。 ——《一個陌生女人的來信》

我兒子說了一句話，對我震撼非常大。他接連兩天沒完成作業。當我第二次體罰他時，他說：爸爸，不要打我左邊屁股了，都打紅了。你打右邊吧！我當時心裡真是五味雜陳。

在我三觀沒那麼健全的中二時期，覺得自己是獨一無二的，對未來充滿了不切實際的憧憬。

其實現在看來就是sb一個，但那個時候有個女孩子願意遷就我，讚美我。

而我在她的讚美下日益膨脹，終於，我開始厭煩了。我開始厭煩她對我的關心，對我的問候，對我的讚美，對我的一切一切。

在放暑假的前一個星期，我說：“你別纏著我了，我已經很煩了。”

她拽著我的書包帶子不讓我走，我回頭，看著她，她看著我，眼神中充滿著委屈。我說：“滾。”

她依然拽著不鬆手，我把帶子一拉，她脫手了，我往前走去，漸行漸遠。

內心裡慢慢充滿著愧疚。

其實哪裡需要她說什麼呢？一些行為，一些動作。都已經很卑微了，還要再說什麼來讓自己更卑微了。

在我成長一些了之後曾為此向她道歉，她說自己並不在意，可我相信，當時對她造成的傷害是沒辦法彌補的。

她現在過得很好，她很開心。