這位網友；關於婆媳矛盾；是特別常見的問題，關鍵要看重點在哪；每一家；尤其婆媳關係是及其頭痛的事情；首先要不要回去過年；先看看你媽的態度，如果我是你媽，我放下一切包袱打電話給你媳婦；回不回在她；我做這一步是因為兒子；也是因為怕兒子糾結所以想給大家一個臺階下，

如果我是你，今年就不回家過年。理由很好找，疫情原因單位不讓回家過年，就避免了這個矛盾。孩子也小，學校肯定也是不讓學生出轄區的，你們在本地過年即可。

婆媳矛盾自古就有，暫時避開鋒芒，也是一種策略。

後期就看你怎麼做了，孩子假期可以讓你的爸爸媽媽看，讓丈母孃休息一下。平時請你的媽媽多給媳婦打電話問候一下孩子怎麼樣，媳婦上班累不累，多交流，增加感情。反之亦然。你媽媽不看孩子就給經濟補償，不能什麼都不管。在媳婦跟前說媽媽的好話，在媽媽跟前說媳婦的好話，給老人介紹你們家，二個人是怎麼樣分工的，媳婦幹活少的原因，看孩子寫作業，也是蠻辛苦的。

根據你媽媽的抱怨，你們是不是沒有給她生活費或者什麼都讓她幹，因為剛開始看孩子很辛苦，不適應，再幹點家務，是真的受不了，你們是否有體諒她，如果沒有就是你們真的把她當保姆了，媽媽嘮叨幾句也正常，還有婆婆媳婦有問題了，不要正面發生衝突，有問題找你，你去解決。針對媽媽媳婦提出的問題，想一個萬全的辦法，一一解決，這是你的責任。

我說說自己吧，我是妻子也是孩子的媽媽。

我這人臉皮薄，平時吃點虧也不往心裡去的性格，待人熱情溫和，所以從小到大人緣一直很好，似乎男男女女老老少少都很處的來，一路順風順水。我老家山東，基於傳統文化，我父母對老人可以說千依百順，我們家贍養四個老人我對父母欽佩無比，引起為傲，也當自己的榜樣來學習，我結婚之前一直自誇我這樣的未來肯定不會有婆媳矛盾，最後卻摔了個大跟頭。

具體怎麼回事就不說了，我婆婆沒上過學，敏感要強固執又有些自私，一兒一女，都因為婆婆差點離婚，至今姑爺都對我公婆不管不問不上門。

因為她是長輩，因為不忍我老公夾在中間左右為難，天天公司一堆事情焦頭爛額不說，還得回家處理這些婆婆媽媽，當初我一味地退讓，最後導致我中度抑鬱，自虐，想自殺，天天控制不住的哭，整夜睡不著，頭髮大把掉。直到我自己找了心理醫生確診抑鬱，我不想再忍也不想顧及任何後果。那是我三十多年第一次和人那麼瘋狂的吵架。

我婆婆回了老家，退出我們的生活，從頭至尾，我老公沒辦法挑出我任何錯處，但是卻一味的拿著他是我媽我也沒辦法這樣的態度來敷衍我。我知道她的生長環境造就了她如今的性格，我也知道我老公全家對我婆婆的一味縱容，我理解但是不會原諒，就算我老公，這賬我也會記得。

只是，現在我選擇了對孩子對自己都更好的方式，我的孩子需要更好的成長環境，他需要一個有愛的家，不管這愛有幾分真，最起碼對他來說這樣最好。我也不想再把生命浪費在這種狗屁倒罩的無聊事情裡。所以，我從不在孩子跟前說奶奶的不好，也不阻止他和奶奶的親近，更不會在後面使絆子。過年，依然可以回婆家過年，我只要面上過得去就好。我不會阻止老公盡孝。對婆婆，面子上過得去就好。如果有一天，她老了動不了需要人照顧了，她有兒女盡孝。

我勸你別對媳婦說放下說原諒，你倒是可以告訴你媳婦怎麼樣對你孩子會更好。平時，對她好一些，關心一些，你做的好了，再去調和，你媳婦才可能為了你慢慢放下。但是永遠不要指望你媳婦能和你一樣。

為啥男方父母總是會影響夫妻感情，為啥不能做到全身心退出孩子家庭，還是兒子窩囊無能，沒有能力兼顧一個家庭，反思

認真看完了你的描述，有深深的同感：我也不想回婆婆家過年，原因也差不多！我的答案是，不用調和關係了，因為時過境遷，當時不作為，婆媳關係調和不了啦！一切順其自然吧！

如果你不想過了，你就回老家陪你爸爸媽媽過年，讓你老婆的心再涼的透一點！如果你在意老婆孩子，就不要回家，至少不要強迫帶著老婆回家過年！何去何從你自己考慮吧！

其實在你的內心深處，一直偏袒你媽媽，會為她的行為找出各種理由和藉口：什麼年輕時候上班啊！退休後有老人需要照顧啊！你岳母不上班可以打工賺錢啊！你岳母就不需要照顧老人嗎？人對於不願意做的事情，一般都有各種各樣理由！

我婆婆也是這樣，剛結婚讓我們快點生孩子，她趁年輕幫著看，但是女兒出生後各種理由不來看孩子，甚至拿家裡養著豬或者羊來推辭！所以二十多年過去了，我對她也不冷不淡，面子上差不多就可以了，沒有了剛結婚時候的親近和尊重！

老公一說過年回家，我心情高興就會答應回去，因為我家和他家在一起，我也要回家看望父親；如果不高興，我就會不同意回家，當然我不會限制他回家。有兩次公公婆婆過壽，我心情不好就堅持不回家，老公自己回去了，找個理由幫我解釋了一下。

你不仁不要怪我不義，保持距離各過各的，挺好的；男人想孝敬，想看望老人，一切隨意；每個人都對生你的和你生的負責就可以了。

真的，我勸你不要費心思調節婆媳關係了，特別是鬧矛盾時候不作為，和稀泥的男人；試想時間過了二十年了，小事情也發酵成事關生死的大事了，如何調節的了？二十多年的仇恨如何能解除呢？

你能做到的就是對岳母好一點，感恩她多年的付出；對老婆好一點，對理解她的心情，撫平她內心的委屈和怨恨；這樣，她就會慢慢對你的父母好一點，關係自然慢慢融洽了！

不信，你試一試！

你若想調和，也沒什麼難的，在母親面前多誇媳婦，化解她對媳婦懶的印象。在媳婦面前表態堅決站在她這邊。如果你只是想和稀泥，那麼你是不可能調和的。一個家有沒有婆媳矛盾，男人的態度非常重要。

嫁出去的姑娘，確實很為難，妻婦做的對不對，是她的問題，你只能勸你媽，做好婆婆該做的事，為了不讓你哥加在中間兩頭受氣，讓你媽放下身段，做自己應做的，以高姿態的人格魅力做給她們看，目前看似你媽吃虧，最終是福。只要一個人有改變，另一個人也會多少會改變，人是感情動物，要用行動感化她，儘管你媽是長輩，做起來比較難，但總比雞蛋碰石頭好。另外，如果你能說服你家哥哥，也最好讓他說服一下你家嫂子，讓她也改變一下，我想你嫂子她也不想天天在矛盾中生活。

我也不願意再婆婆家過年，就在昨天我做了一桌子菜，我老公只是做了一條魚，結果吃飯的時候我婆婆卻說她兒子辛苦了，給做魚了，我提都不提，你說我什麼心態，婆婆永遠只是婆婆，不是媽，所以不用調和，也調和不了，因為在婆婆心裡兒媳婦永遠是外人!

你媳婦和你媽媽的矛盾，其實就是你自己造成的！你只心疼你媽媽，你就沒看到岳母的辛苦！你的媽媽需要孝順，老婆的媽媽就不用孝順嗎？帶小孩是非常辛苦的。其實你媽媽也有自私的心！你完全可以早點帶上孩子老婆陪你父母過年。然後告訴父母，岳母帶小孩辛苦不容易，再帶上老婆孩子好好陪岳母過年！

我就是不想回婆家過年的兒媳婦，我真的理解你的妻子，因為我坐月子我公公婆婆非得說我臉色不好是給他們甩臉子(我剖腹產第八天，出院第三天說的)，說我不像以前一樣跟他們說的話那麼多，是不是對他們有意見，其實我就是刀口疼，渾身出汗，晚上睡不好照顧孩子累的，然後他們倆大半夜的鬧著回家走了。我覺得不是你妻子的問題，因為她根本沒有時間和精力去想著怎麼把你媽當傭人用，是你的媽媽想多了，我有個心理醫生朋友跟我說，理解父母在你妻子面前有架子感，她們的生活環境和思想侷限了她們的行為，想改變也不是一天兩天的事，妻子現在也是你需要理解的，別逼迫太緊，容易適得其反。你要知道，你們夫妻是要一起走完一生的，父母和孩子都不會陪你到老，最後是你們兩個互相陪伴，所以任何時候保護好你的妻子，照顧好她的情緒，把她照顧好事情會往更好的方向發展的。改變不了父母，暫時勸說不了妻子，那就改變你自己，很多這種情況不回去過年，時間長了，妻子會覺得你在心疼她，她也會心疼你對父母的愧疚，慢慢也許會好的，因為我覺得我過幾年也許會好，前提是有你的支援，父母如果年紀身體還可以，先不要強求你的妻子了。

我跟孩子她奶奶也有很多不愉快，她沒打電話讓我們回去過年，我自己更是不想回去，至於孩子她爸，我對他說，那邊是你父母，你回去團聚我能理解，這邊是你女兒和老婆，留下來陪過年也行，反正你去我不留，你留我不攆，我說你家那邊我是不想回了，你覺得哪邊重要你就在哪邊過年吧，現在留下來陪我們過年了……

大凡有點文化懂點道理的年輕夫婦，在逢年過節雙方老人都需要情親陪護和關照的檔口，尤其需要冷靜理性的處理好關係，統籌照顧到雙方家庭，既要考慮自己，更要考慮對方，彼此照顧對方的感受，這是有文化懂道理年輕一代應有的素質。

婆媳關係的調節是越抹越黑，特別是兒子更是為難，就像老鼠進風箱，兩頭受氣。所以說最好不要去介入。避而不談為上策，待時間來磨練吧。

看了這文章，我也想說說我幾句。

女方的媽媽來幫帶孩子，那是心疼女兒，嫁出去的女兒不是潑不出去的水，嫁出去了還是自己的閨女，還是疼女兒的，跟兒子沒差別對待，自然外孫子帶多了，也跟外婆親近。如果外婆不來幫忙帶外孫，女兒自然也沒話說，得外婆自願，尊重老人的選擇。換過來說男方的媽媽奶奶，她由於種種原因不願意來，咱也能理解，畢竟好不容易把孩子養大成人了，有了自己的家庭，現在老了退休了，就想著過點自在的生活，她也沒義務去幫著帶孫子。兩夫妻自己生，那就有能力自己養，自己帶，不管是外婆或者奶奶，幫帶是情分，不帶是本分。當然了，那如果不幫帶，媳婦不高興了，那不養奶奶怎麼辦？我想說的是，奶奶不用媳婦養，她有兒子養。更何況現在奶奶還經常在經濟上支援你們，我覺得挺好的了。我自己也有家婆，我跟家婆關係也好，我還經常跟家婆去逛街，我生孩子的時候，她喜歡來幫我帶，我也樂意，她不喜歡來幫我帶，我也不會去怪她，因為她有這個自由，也沒這個義務。這個是我個人的想法，不喜勿噴。現在女方生氣了不願意回去過年，那你做兒子的總不能連自己老媽都不過看吧？回來後，多哄哄老婆，對岳母好些，那你老婆知道你對她媽媽好，自然也就心寬了啊。