一千個人心裡有一千個哈姆雷特，這句話說明了不同的人對同一個事物有不同的觀點和看法，所以說生活中也有各種各樣的人會對你作出不同的評價，對待他人的評價，我們既不能置之不理，也不可以太過在意。

對待他人的評價，首先要弄清究竟別人為什麼會這樣評價，這樣評價的背後原因是什麼呢？如果可以弄清楚這些問題，那麼對待他人的評價，也就會做到客觀對待，就可以取捨是否要在意他的評價。如果別人出於好心，是對你個人的成長也是有好處的，那麼就要積極的採納別人的評價，利用別人的評價來督促完善自己，畢竟當局者迷，旁觀者清，別人對你的看法可能也會有一些自己無法認識到的觀點，也能幫助你更好的去完善自己。

如果在生活中發現，有些人對你的評價往往都是一些惡意中傷，出言諷刺，是出於嫉妒心理來做的評價，對待這樣的人，這樣的評價就不要太在意，如果越來越在意，那麼自己的內心也會更加難受，只會讓自己過得不開心，所以與其讓自己不開心，還不如不去在意這些惡意評價。

成熟的人可能會不太在意，旁人的觀點和看法，而只會在意自己親近或自己在意的人的觀點和看法，畢竟自己活著並不是為了取悅每一個人，而是為了自己所在意的人，所以只需要得到自己所在意的人的認同就好。這種人的生活當然並不是依靠一些無關緊要的人的評價進行，這些人更多的會在意如何讓自己過得更好，如何讓自己身邊自己在意的人過的好。

不管何時何地，都要時刻牢記，生活是自己的，別人的評價是別人的感受，如果自己做的覺得足夠好而且不違法，不違背倫理道德，不會被普遍反對，那麼就請堅持做自己認為對的事。

經常在乎別人對自己的評價，你不會以自我為中心，而是保持客觀和傾聽，努力讓自己做得更好。你會是一個不斷追求進步的人。然而你會活得很辛苦，因為你總是要努力活成別人眼裡的樣子，也許你要像變色龍一樣變來變去，因為換一個環境你就換了一套生存標準。

經常在乎別人的評價，也許是小時候你不得不活在父母的評價裡。父母也許常常拿你和別人家的孩子比較，沒有給你無條件的愛。弗洛姆的《愛與自由》裡介紹了，每個孩子的成長需要兩種愛，來自母親的無條件的關愛，即無論孩子是什麼樣的，媽媽都無條件喜歡和接納，這種愛可以給孩子信心和力量；另一種是來自父親的有條件的愛，即你必須要優秀，才能在眾多孩子中脫穎而出，讓父親去欣賞你。為了得到有條件的愛，我們能夠努力做到最好，這也是我們奮發向上的動力之一。如果孩子不需要任何努力，就可以輕易得到父母的所有的愛，孩子會懶散懈怠，因為他不需要奮鬥了；如果一個孩子沒有得到無條件的愛，也就是說，父母只有在他符合自己的期望的時候才給讚許，這個孩子會缺乏安全感、害怕失敗，很容易被情緒困擾。

如果你不想過這種沒有自我、非常辛苦的生活，也許你需要學習關愛自己，撫慰那個童年沒得到無條件關愛的“內在小孩”；也許你可以先找找自己的興趣愛好，找出來一個你父母也許並不讚許，但對你來說可以讓你很舒服，同時也很健康的愛好。重新撿起這個愛好，感受這一份不被權威允許，但你很清楚是對你有益的快樂，也許你會有機會慢慢找回真正的自我。

樓主你好，很高興能回答你的問題。經常在乎別人對自己的評價，又總是在乎別人對自己的看法，怕別人看到自己的不優秀，雖然願意把自己真實的一面呈現給大家，又覺得自己很多不好的地方，也得不到大家的認可。總想隨心所欲，按著自己的方法去生活，可是達不到自己想要的期望，害怕身邊的朋友會隨身而去，又總是擔心身邊的人對自己沒興趣，甚至有一些奇怪的看法。如果這樣的描述你感覺和自己很像，我想說生活中的絕大多數人都會有類似的想法。因為我們的生活總是在進行人際交往，而我們的道德意識告訴我們不可能總活在自己的世界裡，所以這時我們開始在乎別人對自己的評價和反饋，甚至在社會學中有一個名詞叫“鏡中我”，因為我們總是以對方為鏡子，把自己的行為改變成以為對方會喜歡的行為。其實我覺得在一定程度上這種方式是合理的，但所謂過猶不及，凡事超過了一定的限度總會朝著相反的方向發展。所以過度在意別人的看法和評價就會出現很多心理問題和生活中的不適應，需要我們及時調整。

既然我們生活在一個社會當中，一個群體當中，就一定會和別人產生一些聯絡。會與周圍的人產生交際。也因此，我們總會在環境當中接收到別人的評價，或者自己對別人評價。這都是正常現象。有的人不聽別人的意見，依舊我行我素，實際上，這樣的情況走不長遠。有的人習慣於活在別人的評價裡，因此總是活的很累。因此，對於別人的評價， 我們要有選擇的聽取。

實際上，在生活中我們自己的眼光總是帶有主觀思想，在我們的潛意識裡，總覺得自己是最完美的。即使發現了自己的缺點，也覺得是小事一樁，不用太在意。而他人的眼光則往往是客觀的。他們能很容易的發現我們自身的缺點，並能勇敢的提出來。但是你也不要完全太在乎別人的看法，因為別人看法是很重要，但是自己的路更重要，所以說走自己路讓別人去說這些，

有許多我們發現不了或是直接忽視了的自身問題，往往能在他人的眼光中體現出來。這樣我們便可以更加透徹的瞭解自己的不足之處，並加以改善。

所以，總的來說：我們需不需要在意別人的眼光，在於他人的眼光是否對自己能起到完善作用。我們應該在意並接受他人提出的觀點，並將自身加以完善。世界上總有那些無聊的人誹謗他人，對別人說長道短，但我們身正不怕影子斜，走自己的路，讓別人說去吧！

“別人”包括好幾個方面，有一些是自己朋友的一些中肯的意見，這樣的意見必須要聽，“忠言逆耳利於行”朋友的評價有很大的參考價值。因為她們的出發點是為你好，所以才會給你一些意見來改正。而另一些則是討厭你的人給你的一些挖苦和評價，這些意見你應該“取其精華，去其糟粕”有則改之無則加勉，畢竟敵人在很大程度上也算你的良師益友，逼迫著你進步。

而還有一些則是一些陌生人給你的評價，這些人的評價往往也是可取的，他們常常依據對你的第一印象來給你一些判斷，也代表著很多路人的想法他們給你的評價，畢竟和很多人做朋友都是依靠第一印象來對你打分。還有一些則是老一輩的父母和老師給你的評價，這些評價是他們在漫長的生活中積累出來的，他們的評價雖然有一些價值，但是觀念卻比較保守甚至古板，所以對於別人的評價，在不在乎你心裡必須有一個標準，好的接受，壞的一笑而過！

經常在乎別人的看法和評價，我們可以稱作為善解人意，在意別人，是別人口中的老好人，但其實他們很難與別人建立良好的人際關係，在與人溝通中畏首畏尾，有話不敢說，或者擔心說話後會有不好的後果，就選擇不去溝通，進而失去很多機會。

這和自我價值感有關，自我價值感是自己對自己內在的評價，而過度在意別人的評價，就是把別人的評價容納到自己的評價系統上，這樣的自我價值感形成主要是和原生家庭有關。

這樣的孩子在成長過程中感到父母對自己的愛通常是和自己的表現有關，比如自己考試得了100分，媽媽就會愛自己，如果考砸了，就是自己不好，媽媽就不會愛我，這樣的種子在內心不斷髮展，並將這樣的判斷標準沿用至成年，想讓所有人接納自己，想讓自己所有的表現都符合人們的標準，這大大影響了自己的生活。

要看到自己的缺點和不足，認識自己的真實內在需求，並且接納它們，它們是你生命中的一部分，如果你仔細反思，會發現人們對你的看法並沒有你想象中的那麼重要，就像是你對別人的看法也只是過眼雲煙一樣。

人是集體動物，我們需要自己被集體接納，所以我們會不斷從周圍環境中得到別人的反饋，然後修改自己的行為，然後適應周圍的環境，以生存下去。在這樣的環境下，我們的自信、自尊都會在周圍環境的反饋下不斷的變化著。從這個角度看，別人的評價當然要在乎，其目的是為了能更好的融入集體。

別人評價你，是在傳遞他們的價值觀。他們是用評價的方式告訴你，周圍環境的規則是什麼，你應該怎麼樣去變得和他們一樣。這個適應的過程是很煎熬的，有的人疲於應付別人的評價，改變自己，搞得自己很累。有的人卻得心應手，適應的很好。

諸如，你怎麼還不結婚呢，不怕嫁不出去嗎？你為什麼不回家工作呢，家裡多安逸？學歷那麼高有什麼用？說這些話的人與你價值觀不同，以關心你的名義，想把自己的價值觀強加給你。面對這樣的評價，如果你覺得反感，你需要做的不是反駁他，更不是順從他，而是遠離他。遠離與那些你價值觀差異巨大，並不停給你帶來負能量的人。

仔細想來，“別人的評價”真的是一個很難處理的東西。

這世上有不少人為了自己的夢想，不顧家人的反對，不顧世人的鄙夷，走上一條少有人走的路，最終經過拼搏，獲得了成功。他們說，我從不在乎別人的評價，我只聽從自己的心聲。

也有不少人，經過他人的批評，意識到自己的不足；聽從了他人的建議，不斷地提升著自己。他們從別人的評價中吸收有益的資訊，逼著自己跨出舒適區域，加速成長，獲得了長足的進步。

那麼別人的評價到底要不要在乎？其中的判斷標準是：究竟別人為什麼會有這樣的評價？背後的原因是什麼？

當你想清楚這一點，就知道該如何面對別人的評價了。

如果有人對你說：你怎麼不回家工作呢，在外面闖什麼闖？你怎麼還不結婚呢，不怕嫁不出去嗎 ？你怎麼會看書，看書多無聊？這些話的背後，是他與你價值觀不同，又對你的所作所為嗤之以鼻，又想把自己的價值觀強加給你。

面對這樣的評價，你需要做的不是反駁他，而是遠離他，遠離與你價值觀差異巨大，並不停給你帶來負能量的人。

當女朋友對你說，為什麼你總是這麼自私？為什麼你總是這麼幼稚？為什麼你總是這麼陰晴不定？這些話的背後，可能是她的付出沒有得到你的迴應，或者是她沒有得到應有的關心。

如果你因為這些評價而生氣，估計兩人會大吵一架。而當你能夠站在她的立場上，體諒她此時的心情，心中的怒氣定會消解大半。

“每晚九點，懂愛更懂你”