22歲，還沒有經歷過結婚，不過推薦可以看一下<雙面膠>這部電視劇，很好看，也很說明問題。不是一個年代的人，婆媳關係確實很難相處，個人認為，有時婆婆會向著兒子，是很正常的，畢竟那是她親兒子，也是你的丈夫，你的丈夫是和你一生中相伴最長的人，首先不要讓丈夫夾在其中左右為難，該讓一讓，忍一忍還是要的。不處於一個時代的人，觀點，想法是不一樣的，但是，做兒媳的應該在婆婆的角度觀察問題，老人家經歷的畢竟比我們多，他們都是從艱難的時代走過來的，搭理生活實際上還是比我們有一點經驗的。實在和婆婆相處不來，想法不一致時，可以嘴上說的和心裡想的不一樣啊，嘴上迎合一下就是了，她又不是經常跟著你，其實有時候在婆婆面前還是要裝一下的，幹嘛非要鬧得不愉快，使倆人身心都收到傷害，她畢竟是你丈夫的親媽。

婆婆永遠是婆婆，不是媽媽，兒媳婦永遠是兒媳婦，不是兒子和女兒，彼此保持著一份親近感和一份陌生感，不要彼此有太多的期待，太多的管束，兩人都扮演好一個屬於自己的角色，不要過分的越界。男人也扮演好自己的角色，我不認為永遠幫妻子的男人是對的，我反而覺得能很好的在妻子與婆婆之間和稀泥的男人才是很厲害的！或許我的想法沒有辦法得到很多人的認同，但是婆媳關係的處理哪裡就有一個正確的方法呢，脾氣、秉性、生活方式、知識水平、家庭關係、健康狀態，哪一樣都有可能影響到婆媳之間的相處。

我很怕那些教人怎麼處理婆媳關係的文章，這世界沒有一個婆婆是相同的，也沒有一個兒媳婦是一樣的，所以你的經驗如何與人分享呢，能分享的無非是一些普適的大道理，與誰相處都能用的道理！

最後希望每個人都能找到適合自己的婆媳相處之道！

婆媳關係我是這樣處理的。首先堅決不能住在一起，自己的想法裡不要有嫁給人家家的想法，而是你找了一個男人共同組建了一個新的家庭。生孩子的時候，我也沒有想著是給他們家生了個孩子，我生的孩子就是我和老公的，所以我也沒有要求婆婆伺候我坐月子，我在自己的小家坐月子，我孃家媽媽給我熬了雞湯一大罐子三天一送。我休假在家帶著兩年孩子，孩子兩歲送託班。婆婆是老公的媽，該孝敬的還是要孝敬的，隔兩三個禮拜去看一次，當然老公去的要勤一些。過一段時間會帶他出去吃一頓，逢年過節會給她一個紅包，不時的買點新衣服給她。她生病住院我會去看，醫保不能報銷的，我會讓我老公花錢，我老公孝順，天天在那裡伺候，我覺得那也是他應該的。

總之就是該做的禮數要做到，大家客客氣氣的。

第一，用感恩的心去相處，想著她是生養你老公的人，是你孩子奶奶，也許你很多物質都是她給的。百分之八十的婆婆都是不會希望自己兒女不幸福的，所有一切都是發自內心的為我們好，只不過我們不是一個年代的人，處理問題方式方法不一樣！第二，分開住，常回家看看。第三，她做的錯的地方不要當眾人說，找到合適的機會跟她嘮嘮，她做的任何一件不足為提的對事，要大勢誇讚。第四，實在沒辦法溝通的老人，也不要對著幹，不要出頭，應該是你老公去哄去溝通，畢竟再怎麼樣兒子還是兒子。我就是這麼做的，現在我們一家人相當和氣幸福！婆婆待我如閨女，老公更是體貼，兒女雙全。希望對你有用，祝你們幸福！

一個男人是否有足夠的耐心、適當的技巧以及忍辱負重的精神都決定著能否處理好婆媳之間的關係。但是，僅僅依靠男人一方是不可能把婆媳關係處理好的，既然和諧的婆媳關係對於一個家庭來說，大家都是渴望和受益的，那麼又憑什麼只要求男人這一方在處理婆媳關係上盡心盡力，婆婆和媳婦這一方是否也能夠和應該做些什麼呢？

在處理婆媳關係中，作為媳婦，我覺得應該注意以下思想和行為的誤區，以避免造成婆媳關係的尷尬甚至惡化，進而影響到夫妻之間的感情：

一、不要同婆婆爭奪對老公的控制權，老公的愛同誰能夠控制住他無關

婆媳關係是兩個女人爭奪一個男人的沒有硝煙的戰爭。既然是戰爭，那就要分個高低輸贏。老公凡事聽媳婦的，媳婦就覺得她贏了，老公凡事聽婆婆的，婆婆就覺得她贏了。媳婦可能會覺得，老公聽我的，那就說明老公在乎我，說明老公愛我；而老公不聽我的，那就說明老公是不愛我的。咋一看似乎這裡面的邏輯關係是成立的，但是並不能經得起推敲。婚姻的基礎是愛情，愛情的基礎是順從嗎？百依百順是一種愛的表現，但絕不是愛的基礎。如果你希望你的老公能夠一輩子都對你百依百順，那麼你的婚姻註定不會長久，因為你的老公不久就會被活活憋死的。我覺得，愛的基礎是兩個人相互之間的尊重，而這種尊重來自於對於雙方都是獨立個體的認可。我們都希望對方能夠遷就自己，事事遂自己的心願，可一味的要求對方屈從於自己，把自己的意志強加於他的意志，而且把這當成是他對你愛的表現，甚至當成是他是否愛你的試金石，那麼，離你們的婚姻出現問題也就不遠了。

因此，假如你和婆婆在爭奪老公控制權的戰爭中勝利了，看似你的老公對你百依百順，但你知道長久下來你老公在心裡會積存多少的委屈和不滿嗎？你老公的愛其實同你是否能夠控制住他無關，有時看似你贏得了戰爭，但其實你卻早已輸掉了一切，只不過不是現在。

二、不要總給老公出非此即彼的難題，來考驗老公的聰明才智

婆婆是老公最親的人，老婆是老公最近的人，這兩個人都是你老公生命中不可或缺的、最重要的兩個女人，沒有哪個是最重要的。如果你非要給老公出一個難題，說你和他媽同時掉到水裡，只能救一個，你老公會救哪一個。那我就要問一下，你愛你的老公嗎？如果愛，你為何給你老公出如此的難題呢？如果你提出這樣的問題，我覺得你是不愛你老公的。

有的人可能會說，我是愛我老公的，我從來沒有問過我老公這樣的問題。是的，一模一樣的問題你可能沒有問過，可是類似的問題你有沒有問過呢？你沒有強求讓老公做過非此即彼的選擇嗎？難為別人有時就是難為自己，既要相信自己老公的智慧，但也不要總出難題，不斷來考驗自己老公的智慧。

三、不要當面表達你的不同意見和看法，要給婆婆留面子，也要給你老公留下斡旋的空間

婆婆和媳婦既不是同一個年代的人，也沒有常年累月的在一起朝夕相處，對待不同事物有不同的看法和分歧是難以避免的，譬如，大多數的婆婆和媳婦之間關於小孩子的教育問題就會存在很大分歧。對於這些難以避免的分歧，當著婆婆的面媳婦一定要隱忍，有不同的意見也先不要表達，更不要爭吵和頂撞。你可以在事後給老公溝通、協商，讓老公去給婆婆說。

你一開始就當著婆婆的面表達自己的不同看法，誰會輕易認錯和低頭呢？更何況她還是長輩。可是你給老公說，借老公的口去告訴婆婆，自己兒子的話婆婆是不是就更容易聽得進去呢？！所以說聰明的媳婦不會當面和自己的婆婆爭執，有分歧很正常，讓你婆婆最疼的那個人幫你去解決不好嗎？如果你一旦當面表達了你的不同意見，你再給你的老公說，而此時婆婆已經知道這是你的想法了，事情反而就不那麼容易協調和解決了。

四、不要把老公的孝順認為是一種不成熟，一個不孝順的老公你敢要嗎？

少媳婦都會抱怨，自己的老公就是個乖乖仔，還沒長大，很不成熟，就知道聽他媽的話。可是聽媽媽的話可能並不是你老公沒有主見和不成熟，或許只是你老公孝順呢？孝順、孝順，你不事事順著老人家，哪裡來的孝呢？

都說母親是偉大的，媳婦也是母親或者以後也會是母親，應該會認同和體會到這句話。母親的偉大是因為母親養育孩子們的付出是無私和巨大的。你的老公如果是一個可以依靠和託付的人，那麼他首先要孝順自己的母親，如果生他養他的女人他都毫不在乎，你想想你這個半路出家的和尚又能有一個什麼好下場呢？！

所以說，不要把你老公的孝順當成是一種不成熟，如果你的老公是一個孝順的兒子，那我要恭喜你，你找到了一個正確的老公

五、媳婦不是女兒，不要期望婆婆用對待親生女兒的標準和態度來對待你

會說話的婆婆會說把媳婦當成女兒看待，如果婆婆能夠在表面上做的還可以，那就已經是一個非常不錯的婆婆了。媳婦畢竟不是女兒，姻親畢竟也比不了血親，這是植根於人的天性之中的，你完全沒有必要給人的天性較勁。

也正是由於此，在你和老公發生矛盾和衝突時，婆婆能夠在面上幫你說說話，當著你的面罵一下你老公的不對就已經很不錯了，難道你還能指望婆婆真的能夠和你同仇敵愾，共同聲討你老公嗎？

因此，擺正自己的心態很重要，期待越高，可能失望就越大，不滿也越強烈。不要由於自己錯誤的期待而錯誤的把原本不錯的婆婆歸類到兩面三刀的人裡面去。

六、不要在經濟上計較老公對父母的支出，將心比心，你老公也不會虧待你的父母

有的媳婦在經濟上很計較，對自己的父母出手大方，可是對男方的父母卻十分計較和小氣。大多數男人找媳婦時，都期待媳婦能夠是一個孝順的媳婦，如果你能夠對老公的父母好，你老公也絕對不會吝嗇對你的愛，也絕對會同樣善待你的父母。當然，這不是你的親生父母，要求你像對待親生父母一樣對待男方的父母也是強人所難，因為從內心深處來說，你同男方的父母之間沒有那份血濃於水的親情。但是，一些表面的事情你是可以做好的，做到的。逢年過節給男方的父母買東西，不要厚此薄彼不是一件難事吧？嘴裡面張口叫爸，閉口叫媽也不是一件難事吧？同時，男方花錢孝順父母你也不要計較，雖說是夫妻共同財產，裡面有你的一半，但是老公花這個錢你還是一定要支援的，千萬不能夠小氣。

七、婆媳之間的戰爭是一場特殊的戰爭，只有雙贏，或者雙輸，不可能存在一方戰勝另一方的情況，因此，有的時候需要忍耐和妥協

說婆媳之間是一場戰爭，可這又是一場特殊的戰爭。要麼婆媳關係處的好，大家相處愉快，要麼婆媳關係處的不好，大家天天鬧心。媳婦能贏了婆婆，讓婆婆服了氣，從此天下太平，又或者婆婆能贏了媳婦，讓媳婦無話可說，今後相安無事？不可能的！

有時候生活在一起確實會有問題和矛盾產生，而且不是所有的問題和矛盾都能夠迎刃而解，有些確實比較棘手，難以解決。這時作為一個媳婦應該怎麼辦呢，一定要爭個魚死網破，來個雙輸呢？還是顧全大局，來個忍一時風平浪靜呢？生活有時需要忍讓，但並不是一味忍讓，生活有時也需要妥協，妥協有時也是一種智慧。如果你深愛著你的老公，那麼以愛的名義，有時你確實需要選擇“忍”