無論感情多好的夫妻，會慢慢從愛情轉變為親情！只是有些細節上沒有那麼甜蜜了，大多數被生活瑣事所代替！

我跟我老公剛開始結婚的時候感情很好，每天出門拉個小手，記得一次出門旅行，坐大巴車最後一排，在進隧道的時候車裡一片黑暗，老公非要玩親親！一進隧道就親親，尷尬又幸福！

開始結婚那會沒房，上班租房子住的，但每天下班回去，老公都在準備飯菜了，每次下班看到他在廚房的身影就會覺得很幸福！每天晚上出去還會去散下步！等等之類很多幸福甜蜜的小事！

現在結婚7年左右了，有了5歲的女兒，很多覺得幸福的時刻都跟女兒有關了！老公變成了親人，出門要是他拉我手我會覺得彆扭，趕快甩開，偶爾只有睡覺的時候想拉拉他的手。

過年過節也沒有了浪漫，最多就是好好吃一頓，說句節日快樂，生日的時候讓女兒去傳話說句生日快樂！戀愛時愛送禮物，現在會覺得浪費，不如全家去看場電影，還是看的動畫片！

做飯的時候還是兩人一起動手，忙忙碌碌，吵吵鬧鬧！關係像左右手，沒有什麼感覺，但不可或缺！就這樣攜手一輩子，白頭到老！

會的，有時候需要給對方一點新鮮的因素。

好比如:白水雖然會天天喝，到時偶爾的飲料果汁也是不了缺少的。

剛和一個人在一起的時候，你們好像總有說不完的話，聊上三天三夜都覺得不夠，對方就像是一個魔術帽，把手伸進去總有無數的驚喜等著你。

然而時間久了，對對方越是熟悉，未知的部分越少，彼此的新鮮感會隨著時間遞減。

以前和對方出門會好好打扮一番，連衣服也要在鏡子前換好幾套，吃東西的時候，總是吃一點就飽了。

而現在，素面朝天頭髮三天不洗見到對方也不會覺得害羞，吃東西的時候狼吞虎嚥就像難民一樣，放屁打嗝稀鬆平常。

你們漸漸變得無話可說。以前恨不得一天24小時都粘在一起，現在即便同處一個房間，也是各做各的。

為什麼兩個人在一起久了，日子變得越來越無聊了？

兩人之間的無趣

因為這3個心理原因

所謂的無聊，有三個維度，

一個是自我延伸變慢；

二是滿意度降低；

三是激情減少；

當我們在說在一段關係中感到無聊時，其實往往是三個維度中的一個出現了問題，導致其他維度也跟著產生問題。

① 自我延伸變慢

根據人類動機的自我延伸模型的核心思想，能拓展我們的興趣、技能和經驗的伴侶關係就能吸引我們。

新奇的活動、新才能的發展和新的思想觀點的獲得都具有內在的滿足性。

而這也是為什麼兩個人剛剛談戀愛的時候覺得無比快樂的原因。

兩個獨立的個體剛開始在一起時，會有一種生命得到延伸的感覺，你們能夠共享彼此的生活經歷、想法觀點。

你們相交的部分很少。

對方的每一次分享都是在拓展你生命的廣度和深度，你知道對方從單親家庭長大，明白了單親家庭的不易。

你聽他說了自己的職業，於是知道了這個職業的工作內容是什麼；

對方帶你去最喜歡的咖啡店喝下午茶，這家店以前你從來不知道，想不到環境那麼好。

看完電影，你哭得稀里嘩啦，只覺得這部電影感人，對方卻告訴你這部電影的導演是誰，哪裡存在邏輯漏洞......

等到你們對對方開始越來越瞭解後，自我延伸往往會變慢;

你們的生活經歷大部分是重疊在一起的，交集越來越大，而可以擴充套件的部分也在變小，這時候很多人就會覺得兩個人在一起開始變得有點平淡無聊。

② 滿意度降低

任何一種人際關係中：愛情、親情、友情都存在獎賞與代價。

相互依賴理論認為，我們尋求以最小代價獲取能提供最大價值的人際交往，我們只會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關係。

兩個人在一起時的獎賞既有情感上的也有物質上的，情感上可以是浪漫、幸福的感覺，物質上可以是情人節對方送的禮物。

代價則是你為這段關係付出的物質、情感成本。

而我們在一段親密關係中的滿意度，實際上是由交往結果與比較水平的差所決定的。

所謂的比較水平，即我們認為自己在與他人的交往中應當得到的結果值。

在親密關係中，你會發現，隨著我們付出的越多，對對方的要求、期望值也會提高。

剛剛在一起時，對方幫你拎個包會覺得他真體貼，對方為你做頓飯，會覺得她真賢惠。

而兩個人在一起久了，對方幫你拎個包你會覺得理所當然，你還希望他記得你們的每一個有意義的日子。

對方為你做頓飯也開始習以為常，除此以外，最好洗衣服洗碗拖地都包辦了更好。

除此以外，在兩個人相處久了以後，彼此之間表達親善、關愛的舉動會減少一半。

人們開始不再費盡心思“取悅”對方，使對方感到體貼、浪漫、幸福。而是以“在一起那麼久了，沒必要”，浪費了很多本可以像對方表達自己的愛的機會。

當我們一方面在提高對伴侶的要求，把對方的付出視作理所當然，一方面又吝於付出，省略表達體貼、關愛的機會，親密關係的滿意度就越來越低。

我們在一段親密關係中之所以能夠感受到浪漫，主要是由於三個影響因素：幻想、新奇和喚醒。

而這三個因素會隨著時間而遞減、消逝。

美國總統卡爾文.柯立芝有次攜夫人參觀一個養雞場，柯立芝太太注意到一隻公雞接二連三地趴在母雞身上，柯立芝總統想了片刻說道：“那可不止一隻母雞”。

性交頻率通常是測量親密關係中激情的指標之一，在對美華人、德華人的性行為的調查中可以看到，夫妻間性交的平均頻率在婚姻中隨著時間增加而持續遞減。

然而，再更換伴侶又會增加她們的性交頻率。

我們可以理解為，浪漫和親密是互相排斥的。

兩個人在一起時間越久，關係越親密，而能感受到的浪漫也就越少。

熱戀中的情侶往往是乾柴烈火，一日幾次也沒問題。

然而隨著交往時間越久，男性慾望會開始下降，性交頻率降低，它漸漸成為一種任務。

很多女性覺得性交沒那麼頻繁沒什麼大不了的，但其實，性交在一定程度上可以維持甚至促進情侶之間的激情。

用經濟學來解釋，就是邊際效用遞減。

當你和對方在一起時間久了，對方的一個吻已經無法讓你臉紅心跳，對方一些貼心的舉動也不值得你記在日記本里了。

心理和感官能夠感受到的幸福感會像兌了水的牛奶一樣，變淡變得無味。

“看上去有點絕望。”

難道就沒有辦法了嗎？

看起來有點絕望，任何一段親密關係，好像隨著時間都會漸漸變得平淡、枯燥、無趣。然而，我們也可以採取一些方法讓關係變得更有意思一點。

1、走出親密關係中的“舒適區”

在親密關係中，

我不以為夫妻在一起時間久了，就會不如最開始相愛了這樣的觀點。

幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的隱痛。多年的夫妻成兄妹，兄妹之間的真情不會被外力所侵襲破壞，更不會被距離和時光淹沒。前有先輩周恩來總理和夫人鄧穎超伉儷情深恩愛一生，西花廳海棠依舊敘說著那段讓後人敬仰的愛情故事！

真正的愛情，不會被時間淡化，恰似濃郁的美酒歷久彌香。平凡的愛情總有濃濃的柔情相伴相系，芸芸眾生的紅塵長路，也不乏鮮花和彩蝶。在我們身邊有許多可歌可泣感人肺腑的愛情，演繹著白首同盟的溫暖故事，真愛永駐，真情長存。

前段時間在店門口發生了的一幕，一輛電動三輪車。一個70多歲的老爺爺帶著老伴。停在我門口。老奶奶可能在發脾氣，把蓋在身上的棉大衣扔下車。老爺爺苦笑著把衣服又蓋在老奶奶身上，如此反覆幾次。由於我離得比較遠，沒有聽到他們說什麼！老奶奶不在扔衣服了，三輪車慢慢的開走了。本來我想用手機記錄下來，又怕打擾了這溫馨的一幕。

在一起久了，愛情慢慢的也就減弱了？愛情轉換為親情。再沒有了轟轟烈烈。只有平淡無奇。兩位70多歲的老人，讓我看到了真實的與子偕老。可能他們比較清貧，但我看到了老爺爺眼中那寵溺又無奈的眼神。這就是白首相依！這就是對愛情的責任和擔當。他們可能沒有浪漫的往事，但一樣在平淡中品味愛情的甜美。

《最浪漫的事》真實再現，你們還相信愛情嗎？

所謂相處之道，不在於時間長短，關鍵於人而言如何經營賦予這段情感內涵的。

●有的卻屬於彼此成就型！！在生活中，在遇到對的人後，再經過歲月的洗禮和閱歷的積累，對人生對生活有了更多的理解和期待，從一個缺乏情感表達的人，成長為更好的自己，彼此積極上進，讓生活層次得到了很大的提高，再加上擁有共同的語言和愛好，心理和情感上的滿足，讓彼此成為生命中不可或缺的人！

●習慣平淡，按部就班型夫妻。有的夫妻習慣平淡數十年如一日，相濡以沫，恩愛有加，不會因為時間的流逝而淡化感情，反而歷久彌新！

●不懂經營型。有的不懂經營夫妻情感，時間久了，相看兩相厭，最後溝通漸少，感情淡漠，久而久之，淪為熟悉的陌生人！

婚姻是需要經營的 相互信任 尊重 理解 包容

溝通是非常的重要 兩個人平等 沒有誰高誰低 凡事商量 講理 不任性 不耍脾氣

遇事 多多反思 尋找路子

在今後能避免 相同的事情再次發生

不要一錯再錯 沒必要

不要讓同樣的錯誤再出現是心所願

我一個未婚者的所見和想法

不夠成熟 個人看法

真心的希望 為人父母者 為孩子做榜樣

和諧美好之氛圍 利於大家的成長

夫妻感情，也分了三段，激情過後是疲憊，活力過後是怨嘆，相伴過後是孤單。

題主所提的夫妻相處久了過後，就沒有當初那麼相愛了嗎？答案：肯定是平淡代提了激情，怨嘆大於暖意，而一切都回不到起點，留下的只有一生疲憊，與一雙滿手老繭、拄拐相伴和孤單終老。