回孃家還是回婆家，本來應該是夫妻雙方個人決定的小事，但在中國，似乎成為了一個非常令人困惑的社會問題了。

原因值得分析：首先，中國有堅固的城鄉二元化和戶籍制度，年輕人一般都背井離鄉，去城市讀書、打工，稍努力一點，就在城市裡留下來了，並且在城市裡結婚生子。而父母一輩的人，還留在鄉村裡。一到過年，年輕人就像候鳥一樣，飛回父母的老巢了。但這個“老巢”，是婆家、還是孃家？小夫妻還要在一起過年嗎？

其次，華人的宗族觀念很難，夫妻孩子的“小家”，是不算過年團圓的，只有三代同堂、叔嫂妯俚、三姑六婆，大家族都濟濟一堂，才算團圓。

夫妻雙方地位不平等，男方才有話事權。一般男性佔絕對主導權、不尊重妻子的家庭，他所在的家族也是非常重男輕女的，非常傳統的，規矩極多的，比如說，女性要對長輩磕頭，女性不能上桌吃飯，女性要做全家的家務，女性要畢恭畢敬。之前那個女方不想下跪，但丈夫認為你不下跪就是看不起我家，就是一個例子。

其實，因為大家的經濟條件有了明顯的改善，錢能解決的問題都不算問題。的方式也非常多，

你可以選擇把父母接到你所在的城市裡過年，也可以給他們發個紅包，然後小家庭跑出去旅遊；如果經濟條件許可，你還可以接父母一起去旅遊。

這些方案，都是你在你的主場裡，你可以按你的習慣來安排。

實在想回家，如果條件許可，未必住在家裡，找個好點的賓館，在父母家裡會親訪友，隨時可走，你就自由了。

至於是去婆家還是孃家，夫妻之間商議好，今年去你老家、明年去我老家；或者春節前幾天去我家，後幾天去你家；或者今年帶你父母旅遊，明年帶我父母旅遊，都是很簡單的一件事。

或者實在不好辦，各回各家、各找各媽，也是一種折衷方案；反正雙方父母真正想看到的是自己的兒子（女兒），而不是媳婦（女婿）。

（廣告中的過年回家。這一幕是華人心目中的理想場景。）

不過，也許不少人關心的，是另一個不好解決的問題：一方總是說了算（往往是男性），另一方完全沒有話語權（多數是女性），女性不得不跟隨男性守他家的種種規矩，感覺屈辱。過年，弱勢的一方沒有自主權，很不開心。

這種情況，解決的就不是“去誰家過年”的問題了，而是，“你在一個看不起你的、不被尊重的家庭裡還有沒有必要呆下去”的問題了。過年的時候都不尊重你，平時也不太可能尊重你。

其實這個問題挺糾結的。我們結婚都有五年了，只有一年回孃家過年了。因為我們在甘肅工作，我家是河北的，實在太不方便了。

大家都在說，這年頭，男方女方都一樣，我也覺得是這樣。可是每到跟前總會有事，回不去。

第一年剛結婚，應該要會門的，可是偏偏身體出狀況，做完手術那都去不了。

第二年終於可以回去了，隔了一年的回門，家裡人可高興，又是做這好吃的，又是做嘛好吃的，啥活都不讓幹，長輩們還給了不少紅包呢。這也是唯一一次過年回家了。

今年又回不去了，我們有小寶寶了，才兩個多月，很不方便，就沒有回去。希望以後過年不再有什麼差錯，可以回孃家過個好年。

現實生活中很多小家庭為這個問題引發矛盾，我婆家和孃家相距步程10分鐘，早年一晩上要吃兩個年飯，先我家，再婆家。總是在爸爸家的飯桌上接到婆家的催飯電話，匆匆結束趕去婆家，一家人餓著肚子都瞅我們。很苦惱，根本無暇體驗年夜飯的香、美。後來爸爸和婆婆主動商議，每年三十輪流在兩家吃。這個問題得到圓滿解決。辦法總比困難多，多商量，尢其長輩通情達理，這就不是問題。

春節期間恰好聽過這麼一個故事：好友的朋友結婚兩年，一直在男方家過年，第三年女方堅持要回孃家過年，男方不同意，兩人爭吵，爭吵升級，女方自己跑回孃家過年。年後，兩人離婚。

朋友因此收到啟發：結婚之前跟老婆約定，過年男方女方家輪流過。

按照很多地方的傳統，出嫁了的姑娘是“別人的人”，一般是不能回孃家過年的，對雙方都不吉利。但現在的社會越來越開明，在誰家過年，只要雙方協商一致，在哪裡過都無所謂。男方的家長只要兒子兒媳親密友愛，男方去女方家過年也願意做出妥協。

移風易俗是一個緩慢長久的事，傳統意義上的“過年”會慢慢淡化，已經有很多人選擇了用旅行的方式去過年。以後也許既不是在男方家過年，也不在女方家過年，而是男方女方全家一起，在巴黎、威尼斯、大理、三亞等地過年。

願海口大霧早點消退，願有情人和睦恩愛一生。

謝邀！ 對於過年回男方家過年還是回女方家過年這個問題來說，拋卻其它內外因素來決定，個人感覺是草率的盲目的！ 我先說下自己和老婆當初的決定，交代的鋪墊有點長，諸位朋友慢慢看～～那一年我20歲，老婆18歲，在一個東北四線小城市的一個飯店裡打工的過程中，我們相遇相知相愛了，00年在那個相對來說還是感情保守的年代裡，我們沒有現在小年輕的那種一見鍾情兩情相悅三天上床的青春騷動，而是一步步的走進了彼此的內心，我為她寫了萬言的情詩，她給我折了千隻的紙鶴，相戀兩年半後，我們終於要步入婚姻殿堂了。 步入正題，我們這裡講究男孩女孩搞物件成婚要先提前半年“串門”，也就大概是訂婚的的意思，兩邊的親朋好友要見面，男方家要辦酒席，女方家按照老規矩要把女兒當晚留宿到男方家，這就算正式在一起了。我們是當年的五一“串門，十一結婚的，婚前沒有出現“跨年”的情況，所以談戀愛到婚前那兩年多當然是各回各家，各找各媽了，呵呵！結婚後按照我們這當地風俗第一年老婆小年23回自己家裡過的，我在父母家裡過，從年三十到初五我們倆一起在我父母家裡過的年，當然這個也有例外，比如一個朋友是“倒插門”，算是入贅女方家，不說過年，就是平時也吃住長期在女方家，這個是特例了。言歸正傳，其後小二十年時間裡，我和老婆一直默契的按照這個來對待過年的問題，老婆剛結婚的頭幾年想家，幾乎每個月都要跑自己家裡住幾天，孝敬孝敬家裡二老，幫忙做做家務什麼的，我天天上班也沒時間陪她一起去，由於是自己談的戀愛有感情基礎，也沒有因為這些鬧彆扭和不愉快，這也是我前邊交代了很多的原因。可是看看個別家，出現在對立面的情況也不少，有個老同學的22歲的兒子今年一月份結婚，物件是網上聊天認識的，三天後就閃婚了，就住在我家隔壁，小兩口婚後五天一大打，三天一小打，尤其是臨近過年，這倆孩子連續為回誰家過年打了整整一個多星期，你不讓我我不讓你，都講自己的道理，男孩說老規矩，女孩講新規矩，感覺平時表現的都不是什麼孝順的孩子，吵鬧就是在爭奪家庭的主導權和話語權吧，這可愁壞了我那同學兩口子了，講道理沒人聽，倆孩子還越勸越來勁，終於在小年23那天倆人去民政把婚離了。所以說過年去誰家這個問題啊，或者說不觸犯婚姻底線的問題與矛盾，都不算什麼大不了的事情，個人感覺家庭就像老人嘴裡說的“泔水缸”，啥都可以倒一塊裝一起，家裡的事情沒有絕對的對與錯和是與非，男方女方都多一分包容與理解，在出現家庭矛盾與分歧的時候多想想對方的好處，多換位思考站在對方角度想問題，平等協商，和諧交流，沒有過不去的坎，說了不少，不知道是不是說透了自己在這個問題上的所思所想，各花入各眼，朋友們聯絡實際情況做出你們的選擇吧！

過年回誰家？每年春節臨近，許多夫妻就要開始面對這道讓人頭疼的難題。

這其實並不是夫妻倆的問題，因為對兩個人來說，在哪裡過年都是過年，區別並不是太大，可能存在的潛在問題是媳婦兒跟婆婆可能存在矛盾，導致媳婦兒不喜歡回男方家過年。

其中隱藏的更大的矛盾是雙方父母怎麼看的問題，以及更要命的是鄰居怎麼看雙方父母的問題，總是回男方家過年，女方父母就會在心裡產生很多的問號，女方父母的鄰居也會對女方的父母有一定的看法，反過來也是一樣。

不過在傳統觀念中，認為應該過年回男方家的風俗習慣比較多，所以如果不回男方家裡過年，剛才提到的一系列矛盾就更容易產生。比如有人說“一般都是要在婆婆家過年的吧，反正我們這的習俗就是這樣，你要是過年不回婆婆家，他們在親朋好友面前臉掛不住”。但是從夫妻兩人來看，如果回男方家兩年，回女方家一年，好像又造成了夫妻之間的不平等。

不過話說回來，這也跟獨生子女的政策有關係。

據一項調查顯示，73%的受訪者表示就此問題發生過爭吵，27%的受訪者表示發生過抓扯等肢體衝突。

但是也有開明的女方父母，甘願忍受孤獨，為了維護整個家庭的和諧，支援女兒去男方家過年，不過反過來又會造成女兒產生對父母的愧疚感。

那你說應該回哪裡過年呢？

擱在舊時代，這根本就不是什麼問題。

在過去，嫁出去的女兒等於潑出去的水，她們與孃家斬斷了瓜葛，過年自然在夫家。

幸虧時代變了，女性的地位越來越高，女性也有父母親情，也可以選擇回孃家過年。

但是問題也就來了：人只有一個。闔家回了孃家，就顧不上婆家；在婆家過年，孃家就要冷清清。

上世紀80年代計劃生育後，我們現在這一代人很多都是獨生子女，都會面臨這種去男方還是去女方家過年的問題。

因此，有些年輕家庭，就是為這種分歧導致過年誰都不快活，甚至上升到離婚的層面。

我們應該怎麼辦呢？

我想理解彼此是最重要的，丈夫和妻子都要互相理解對方的親情。例如，去誰家過年就採用輪流制，今年去男方家，明年去女方家，一家輪一次。今年沒有輪空的家庭，要及時給父母打電話、快遞送禮物，表達思念之情。

或者，夫妻兩個過年時候分開，各回各家，丈夫回男方家，妻子回女方家。

當然，如果路途遙遠，也可以誰家都不去，或者把父母接到自己的小家庭過年。

總之，這種事都是不患寡而患不均。

這個問題確實比較苦惱。去誰家另一方都會不高興。農村比較傳統，一般都會女方家。城市的話如果平時在誰家多就去另一家吧。就當刷下存在感。如果分歧比較大，那就誰家也不去了，給對方的父母打個電話祝福下也可以。反正過了初一，初二就要換家了。