我選擇母親，將來你也是孩子的母親！何必問這些三歲小孩的問題！！！這個問題應該問你的孩子，由你的孩子回覆你！！！

選擇母親！因為當今女人的各種癌患患者層出不盡作渣公主病強勢女更可恨的招商銀行的老岳母所為的女兒要福養等等癌患患者，適男人們婆婆們清醒了，父母才是兒子的貼心小棉襖！小姐夜雞滿天飛，男女都自遊！

你是選了誰？母親和妻子是一樣的女人！更是個不一樣的輩份和地位！失倫亂俗的問題！你知道這是人在該要提的問題？？？

老婆，老婆高興了，家裡萬事太平，女人本身就比男人細緻化，情感豐富，有了家庭後，雙方父母都要照顧到，所以老婆高興了，處理這些關係，很融洽，往往會有意想不到的驚喜，到時母親自然會高興，家庭和睦，萬事足嘛

提這樣的問題就有點不懷好意，為什麼不是兩個女人呢？只有他們兩個開心了家裡才能興旺日子過得才紅火，社會才能安寧。

朝日相處，事事相關老老婆的心情影響丈夫，也決定丈夫的工作和生活質量。母親只要降低聲音把孝道送到她比任何都瞭解知足。

我理解這個問題問的其實是：結婚了，你到底以誰為主？以誰為重？

從心理學和婚姻健康和諧的角度來回答，當然是以老婆為主，以自己的家庭為重了。

每個人一生中都要經歷過幾次重要的分離：

第一次是從母親溫暖舒適的子宮中出生，那裡是我們生命孕育最初賴以生存的環境。我們在那裡隨意翻轉運動，伸縮踢打，毫不費力，不冷不熱的環境，沒有任何不適。所需要的所有養料都會自然供給，更不需要我們付出任何努力。當某一天我們與母體分離來到這個陌生世界，冷的熱的、黑的白的、飢了渴了痛了累了…，所有不快的感覺都來了，而且還沒人知道，必須我們大聲哭鬧，才會有人反饋，而且隨著年齡增長，所有事情我們都要學著自己做，而不再是有父母全權代辦照料。如果嬰兒能回答，我想他一定不願意離開母體。

第二次分離，是上幼兒園。第一次離開最親近最信任的人，去到一個陌生的環境，而且還不是所有人都來照顧自己，而是自己學著照顧自己，適應環境，學習束縛人類的各種規則，真的是痛苦啊。所以，幾乎所有的孩子都經歷了哭鬧不願上幼兒園的階段。

第三次分離，是我們上大學或走上社會獨立生活。不再有人從生活起居上照顧我們，我們遠離了我們天天生活著的家庭，遠離了我們至親的父母，遠離了愛的無微不至的包裹。我們要自己洗衣做飯，我們嘗試自己拿一些主意，雖然很多時候還會和父母商量，但很多小事，我們都自己決定了，因為我們在成長，在成為一個獨立的成人。我們逐步學會獨立在社會上打拼和生存。有些人成長的很好很強壯健康，就會更好的適應社會和生活；而有些人就成長的不那麼好，所以與周圍環境種種不適應，甚至想退回到家庭中，退縮到父母的懷抱中。目前各種青少年厭學、繭居也正是成長中不良適應的表現。

而結婚，是我們與原生家庭與父母的重要的一次分離。我們完全脫離了父母，我們擁有了自己的小家庭，這個家庭有了同樣愛你和你愛的人，有了照顧你和被你照顧的人。你們彼此牽掛，心身合一，形成了一種新的無可替代的親密關係。而此時的父母，有他們自己的生活。就像有些朋友說的：母親必須由父親來愛和照顧，由父親負責讓他開心，要不然父親做什麼？

此時，我們應該是完全脫離了自己原有的父母的家庭，也就是我們說的原生家庭。我們要把更多的精力投注於新家庭的建設，我們也更有責任讓新家庭和諧快樂。

當然這並不是說我們完全不顧父母，而是說我們要有合適的界限，知道哪些是父母該管的事，哪些是自己應負的責任。但凡結婚了還與父母關係過於緊密，拎不清輕重的人，都無法經營好自己的小家庭。由於文化的作用，“孝順"在中國成就了多少媽寶男，又破壞了多少小家庭的和諧？所以家庭中一定要保持一定的界限，才會避免更多中國式的婆媳關係問題。

做為父母，應該意識到：孩子是因父母相愛而來，我們是因為愛而生他養他，我們有責任讓孩子快樂健康成長，成為獨立的他自己。而並非讓孩子成為我們養老的工具，讓孩子擔當起讓我們快樂的責任。

而在家庭關係中，男人，成為了婆媳關係重要的潤滑劑。如果一個男人有智慧，做的好，他一定有能力平衡好婆媳關係，既讓老婆開心，又讓老媽放心。做不好，便會成為婆媳矛盾的助推劑。

為什麼要做選擇，兩個女人都是自己心目最重要的人，我想要兩個女人每天都過得開開心心，快快樂樂的，這樣自己也才會感覺到幸福，滿意。一個是生我養我的女人，一個是陪伴自己終身的女人，如果她們其中有一個不開心，自己肯定也不會開心快樂。留給自己的只有遺憾，問題如果得不到滿意的結果，你會覺得你是一個成功的男人嗎？婆媳之間的矛盾是中國家庭社會的主要矛盾，如果一個男人能夠讓這兩個女人和睦相處，這個男人肯定也是一個非常成功的男人，所以如果是我，我根本就不會做選擇題，我要讓這兩個女人都開心，都快樂平安。

沒有的事情，老媽媽是心中的老佛爺，盼她開心還來不及，哪裡可以假呢？老婆是今生今世的伴侶，她早已住進了我的心內，你願意內心不開心嗎？所以沒有這個如果，只有全部都開心。

這個想法的出發點就不對，出發點就建立在老婆和媽是對立面上。其實還是女人骨子裡不獨立，為什麼女人的開心要建立在男人來哄的基礎上？女人開不開心是自己的事情，跟男人沒什麼關係。

那女人是不是要回答：你選讓自己老公開心還是選讓自己老爸開心？