抱怨其源頭是來自於內心的慾望，慾望可能是很多方面，可能與錢有關也可能無關。有的人會說如果有足夠的錢就好了，那麼多少才是足夠的錢呢？賺20萬想40萬，有100萬想200萬想500萬，有房子想大房子想別墅，有車想賓士想法拉利，永遠沒有滿足的，永遠有抱怨，因為人心不足慾壑難填。

婦專委特邀心理問答專家志願者 馮靖文:

抱怨來自於內心的委屈！

我們來重複一個心理學的實驗，試試讀一下下面一段話： “你不是沒有考慮過擺脫眼下的一切，但你狠不下心來。善良已經成為你的軟肋，讓你屢遭欺騙。你知道這對你來說太不公道，只是為了你的至親所愛，你選擇了隱忍。但你的心，越來越失望。他們已經習慣於把你的大度與包容，視為軟弱可欺，就連你自己都把握不準了。改變?在這個過程中有可能帶來的任何傷害，都是你無法接受的。委屈與無奈，你已經默默承受至今。” 這是不是自己內心深處從未對人說起過的隱密？

你試著把這段話寫下來，拿給別人看，看看會發生什麼？ 大多數看到這段話的人，都驚呼說出了心中的隱密！

這實際上反映出了現代人共有的情緒與心態：

—— 多數人都認為自己是善良的，並因為太善良而屢屢吃虧受騙；

—— 多數人都認為，自己遭受到了不公正甚至極不公正的對待。自己本應該得到更多；

—— 並且，大多數人都認為，自己為了家庭、朋友、生活，付出極大代價。

雖然有些令人大失所望，但確實也揭破了現代的共同情緒:委屈! 每個人，都活得倍感委屈。 委屈，是認為自己太善良，卻沒有獲得回報。 委屈，是認為自己為親友同事做出了太多的犧牲，但這些付出，卻統統被無視了。

委屈，是認為自己有多次傷害他人的機會，都被自己高風亮節的放棄了。而在事後，卻未獲得絲毫感激。 許多人揹負這種委屈心結，甚至於感受到了一種神聖的莊嚴，每一天，都為自己悲壯的犧牲所打動。

抱怨來自於身體的痛苦。不是我要求高，只求能正常生活既正常睡覺。人離不開空氣同樣也離不開睡眠，中醫說一夜好睡精神百倍，夜夜不睡，離死不遠。我天天靠藥物睡覺八年，身體經常疲乏無力，勉強生活，所以抱怨曾經的我做過的事。比如你扶起來摔倒的老人，絲毫沒有考慮後果，可現實是你卻傷心了，好日子沒了，你後悔吧！抱怨不？就這意思。

抱怨來自於哪裡呢？有很多很多的地方，我們一起來想一想，看一看，到底有哪些地方會產生抱怨呢？第一，抱怨來自於不公平。古人曾經說過，不患寡而患不均。意思是說，少了，其實並不可怕，可怕的是分配的不均，特別是分配的不公平。

可見，公平很重要。失去了公平，就產生了抱怨。

第二，抱怨來自於對他人的不滿。如果我們對他人有許多許多的期待和要求，一旦別人不能滿足我們的期待和要求，我們就會產生抱怨心理。所謂，沒有要求就沒有失望，沒有要求就沒有抱怨。有了要求，就可能有失望，有了失望，就可能有抱怨。舉個例子來說，如果一個老公期待著妻子，把家庭打理得乾乾淨淨。如果，妻子不能做到這一點的話，老公就可能產生抱怨心理。

再比如說，如果一個妻子，希望老公能夠功成名就，讓自己也能跟著享受富貴生活。一旦老公不能達到這樣的要求，妻子也容易產生抱怨心理。

我把抱怨分為外部和內部兩種模式，外部是指他人的抱怨，內部是指自己的抱怨。而這兩種模式的抱怨又分別可能有不同的情況的原因，以及不同的處理的方式。

外部抱怨——來自他人的抱怨

其實抱怨的一些大概原因都差不多，無非就是一些遇到不公平公正的事，以及心態問題，情緒問題等導致他人對自己抱怨，自己對他人抱怨。只是在面對兩種不同的抱怨方式時，我們可以分別地怎樣去解決它。

因為我的工作是客服，經常會處理各種抱怨問題，所以在這個過程中我總結了一個處理他人抱怨的四步流程：聆聽抱怨——接受抱怨——化解抱怨——達成共識。第一步：如果你不想跟對方吵架，最好的方式就是聽對方抱怨完，因為等他抱怨完以後，他的不滿情緒得到了釋放，而你也沒有中途打斷他的話，效果會更好。

第二步：想真正解決問題，就要客觀正視對方抱怨出來的問題，儘量做到換位思考，去理解對方的感想和想法，也向對方表示接受他這些抱怨的問題，並詢問他抱怨背後的真正原因。第三步：在瞭解到對方抱怨背後的真正原因後，就需要找出解決，化解抱怨的方法，根據自己的能力，以及對方可以接受的方式，來化解這次的抱怨。

最後一步：這次的抱怨問題是得到解決了，可是為了以後不發生類似的事件，所以可以與對方溝通達成一個共識，就是在以後出現類似的事件時，要及時溝通，不要讓問題積壓產生抱怨和誤會。

內部抱怨——來自自己的抱怨

人的情緒都是有限的，有時難免會爆發，而抱怨也是其中一種發洩情緒的方式，不管是時候確實是因為他人和外界的原因讓自己抱怨，還是因為自己情緒狀態不好，而無故發生的抱怨，都是一種自我情緒的宣洩。那我們怎麼處理自己的抱怨呢？

結婚生孩子後的這幾年，我的情緒是有史以來最容易爆發，崩潰，和產生抱怨的時期，在這幾年中透過一些生活經驗和自己看過的書，也漸漸學會了一些處理自己不良情緒和減少抱怨的方式：發洩情緒——先找自己的原因——再思考外部的因素——總結經驗教訓。

在這每一步中會有一些注意事項，第一步：發洩情緒，為的是不讓自己太壓抑，特別是在自己還沒學會能很好掌控和內化情緒時，一定要適當給自己發洩的機會，當然不能發洩在他人身上，因為這是傷人不利己的事。第二步：先找自己的原因，因為我們控制自己會比控制他人和其他外部因素來的更有效，並且改變自己也是最直接和有效地改變他人和環境對自己的影響。

第三步：再思考外部的因素，外部因素有時候不容易控制，因為天氣不好，而抱怨，因為突發狀況打亂自己的工作生活，而抱怨，這些突發狀況是我們不能掌控和改變的，但我們可以提前做好準備，比如天氣：如果你覺得可能要下雨或天氣預報說要下雨，那出門前就給自己準備一把傘，如果你生活中的突發狀況很多，那麼就讓自己養成凡事提前完成的習慣，這樣再面對被突發狀況打斷時，就不怕完成不了工作或其他事情。

第四步：總結經驗教訓，為了讓自己以後的生活心態更加豁達，處事更加從容，總結經驗教訓就顯得很有必要，不管是生活還是工作，適當地總結可以讓我們發現問題，解決問題，找出規律和方法，讓自己的生活和工作都能更好，也讓自己得到成長，而不只是每一年只徒增了一歲的年齡。

最後如果有特別想要改變自己平時，有可能很愛抱怨的問題，或是情緒處理不好的問題，建議看一看卡耐基的《人性的弱點》，裡面有許多指導如何處理自己情緒問題的內容，也是給了我很多啟發和感想的一本書。

抱怨人的本質不壞，但習慣性生活抱怨成為對抗現實的一種受段，抱怨的人說白就是廢話太多，對，比如，對老闆抱怨說老闆給的工資低，老讓加班。到節假日沒有福利，老闆太摳……對家人抱怨不關心他不支援他不理解他，不照顧他等，對朋友抱怨，有難不幫他，在朋友有難的時候，他幫了多少，到他有難的時候，朋友沒有盡力等等所以在回到主題本質不壞，就是不會換位思考。不管今後怎樣把自己的心態調整好，不要以自己為中心，少抱怨多理解多為對方想想，有時間多看書，參加體育鍛煉或郊遊等，時間長了你就發現不一樣的世界！

抱怨來自於人們對其他的人或事物表現出的不真實的反應。也就是說，人們透過抱怨這個方式讓別人來滿足自己的一些需要。想要弄清楚抱怨來自於哪裡，我們需要弄清楚抱怨背後的那些我們想要但是沒有滿足的需要是什麼。

情景一：

我記得在上大學的時候，經常以宿舍為單位去食堂吃飯。有的時候大家打完飯，就自顧自的吃，桌子上很是安靜。每當寂靜無聲的時候，都是宿舍裡的那個平時愛說話的舍友開的口，他經常用的一句開場白就是：“今天打的肉菜怎麼這麼少肉！”，這個金句一出，大家就七嘴八舌地開始聊了起來，之前安靜的氣氛瞬間就被打破了。大家可能會問了，你說這個幹什麼啊？這雖然算是一句抱怨，那跟主題又有什麼關係啊？各位且聽我慢慢道來。

各位可別小瞧這句話，表面上看它是一句再普通不過的話，但是他背後卻反映了一種需要——尋求關注的需要。這是為什麼呢？因為人都是群居動物，都希望和別人建立起關係，這樣才會感到安全。但是怎麼去判斷我們是否與他人建立起關係呢？我們常用的方法就是吸引別人的關注。吸引別人關注的方法當然有很多了，比如說嬰兒的啼哭，或是小孩子突然做出奇怪的舉動，亦或是成人之間的互相讚美等等。當然了，還有我們討論的抱怨。我的這位舍友就是透過抱怨的方式，得到了大家的關注，進而開啟了今天的飯桌派。這就是抱怨背後的原因之一：尋求他人的關注的需要。

情景二：

生活中，我們經常會遇到這樣的情況。朋友小聚的時候，經常會聽到朋友抱怨單位同事；在家中，經常會聽到父母抱怨隔壁鄰居等等。大家也都還喜歡說這麼一句話：“他那人就是那樣，我也沒辦法啊”。這句抱怨背後又包含了什麼呢？人們透過抱怨推卸了自己應盡的責任。我們需要為自己的關係負責任，無論是工作關係還是親密關係。當關系遇到問題的時候，我們需要去想辦法解決，去做一些能夠改善關係的事情，而不是透過抱怨來否定自己的這種改善關係的能力。有的人可能又會說了，誰說我沒試過，我也有努力嘗試啊，但是就是不奏效。我想說的就是，如果你在意這段關係，可能在開始嘗試的時候確實沒有什麼效果，但是我相信透過不斷的努力，我們會找到適合雙方的方法來解決問題的。抱怨的背後原因之二：為自己的不作為推卸責任的需要。

以上是兩種抱怨背後可能存在的沒有被滿足的需要，我們下次再抱怨的時候可以有意識的想一想，是自己的哪個需要沒有被滿足呢？以致我透過這種錯誤的方式表達出來。找到之後，我們可以嘗試使用恰當的方法去滿足自己的這個需要。

結語：每個人都想過上幸福的生活，那個能為自己的幸福和人生負責的人，是唯一的，就是你。發揮我們的潛能吧，我相信每個人都能夠收穫自己的幸福。