還是單身呀，你是要介紹小哥哥還是小姐姐給我呀？

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嗯嗯，單身好無聊，想沒家的感覺，看見別人一家，心哩不是滋味，快過年啦，沒女人過年心哩都是滋味。好想有個家。

單身無罪，27，我現在不想聽他們談什麼狗屁浪漫愛情故事，就想搞錢而已。

你用功學習，收穫的是提升才能。

你努力工作，收穫的是升職加薪。

你鍛鍊身體，收穫的是健康體魄。

你關心父母，收穫的是感恩之心。

你死命求愛，收穫的往往是無動於衷。

誰的青春，時間，精力，金錢都不是用來揮霍的，與其讓他們白白浪費掉，不如做一些有意義的事。

單身其實也挺好的啊，錢我自己會賺，飯我自己會做，衣服我自己會洗，車我自己會開，自己想幹嘛就幹嘛，自由自在多好。去找一個人每天你還得給他做飯，洗衣服，你還得把他當祖宗一樣供著，還動不動還惹你生氣，真心不覺得多一個人有什麼好的。女人可以沒有男朋友，但是絕對不能沒有錢

我是快要當婆婆的人了。如果你還單著，還是要早點找個適合你的共同生活。一個人的時候最怕的就是過年過節了。祝你好運！

單著，要不，還能怎麼樣呢？我那無疾而終的愛情，是我撕心裂肺的痛。

我曾經有一個談了六年的女友，我們老家是一個城市的，在大學二年級相戀。大學幾個年頭，我們如膠似漆，還在外租了房子。雙方家長都知道，都不反對，過年不是我去她家就是她來我家，畢業就結婚是隻是個時間問題。

說好了一起走的，她給我生很多很多的孩子，可是後來一切就全變了。

畢業後她去成都讀研，我回家鄉一個四線城市就業，開始了苦逼的異地戀模式。

我每個月的工資都變成了路費和她的生活費，上班兩年我沒有存下一分錢，還花了爸媽好多錢，每月一次往返在成都和家鄉之間。

每一次分離的不捨和相見的狂熱，都讓我深深沉醉、期待，我對愛情深信不疑，堅信我們能在一起。

我們在大學青澀的年齡相遇，我熟悉她勝過我自己，她呼吸的節奏她指尖的溫度她身上的氣息，她躺在我懷裡的感覺……

爸媽也曾經告訴我，你們兩個沒有未來的，也有同學說，畢業她不回去，你們就完了，我從來不信。

可是在快畢業時候，她和成都一家科研機構簽了協議，宣佈了分手的訊息，我整個人都像被電打了。我問她為什麼，她哭著搖搖頭，我知道一切不能回頭，很多問題沒有答案。

回到家裡，我把自己關在家裡不吃不喝好幾天，大病了一場。我知道我的心死了，“脫單”這個詞對於我來說就是一句口號而已。

爸媽對我擔心死了，他們不敢在我面前提這事，他們知道我用了多大情，受了多大傷，小心翼翼看著我的臉色。我覺得自己的快樂被偷跑了，就像一個驅殼每天工作忙碌。

2019年，我已經三十了，同齡人的孩子都滿地跑了，我還在單著。

人說，婚姻有七年之癢，我們的愛情也有七年之癢，跑過了六年，卻死在了第七年。有時候看到別人一家三口甜甜蜜蜜，也會突然有些著急，很怕自己真的會一個人孤獨一輩子，成為別人口中那個可憐又奇怪的人，真的是很想找個所謂合適的人，安穩平凡地過一生。

對於愛情到底是什麼樣子？我還不明白，或許就是父母口中的那種居家過日子吧，或許就是那些柴米油鹽吧。前女友和我的愛情就是因為太真空，所以經不起現實的考驗。

能找個差不多各方面都合適的人過日子就行了，平凡幸福，老實體貼，不欺不瞞足矣。我覺得可能歸根結底，是根本沒有遇到那個對的人吧。

希望未來，會牽手今生有緣人，我的感情她可以懂。

今天還單著，己經四十八啦！唉！看起來這輩子是王老五一個光棍到底啦！

我二十五歲的時候處過一個，女的姓潘，長的細皮嫩肉的，非常賢惠小鳥依人，我們己經到了結婚的階段，結婚照也拍了，酒宴也訂了，就差一步到民政局領證了！結果為了酒宴的問題一下我就鬧翻了，她哥哥的小孩過週歲辦酒宴，她哥哥意思要與我的婚宴辦在一起，叫我多訂三桌酒席，當下我就心裡有氣，回家後越想越氣！這算啥個事，你小孩過週歲，你為何要佔我的便宜！我一時衝動，隔天到照相館把結婚照片取回一撕為二，到裁縫那兒把結婚的衣服也取了回來(半成品了)，把照片和婚衣全退了給小潘！言明到此為止，一刀二段！

當時的一時衝動，造成了不可挽回的後果，事後在家人的規勸下，我認識到自己的錯誤，悔恨當初我太魯莽！我託姐姐上潘家賠禮，小潘家拒絕開門，小潘的媽媽講為此事女兒差點送命，二天絕食也沒有上班，把眼睛都哭腫了，這輩子不會再理我啦！叫我死了這份心吧！我多次打電話關機，到廠門口去等，也等不到。

事後二年中，沒有談戀愛。

過了二年家人催我可以找女朋友啦！二十七啦！我知道父母的心思，因為我是獨子，他們希望我能早點結婚生子，能抱上孫子。但我心裡總是有一個人的影子揮之不去，在以後相親的時候總是與我以前的小潘相比，短的見一次面就吹了，長的談了一二個月也吹了！.總是不稱心，前前後後的談了二三十個女朋友，有的追我很緊，公務員也有，中學老師也有，法院裡的法官也有，因為我長的一米八六，又是一頭的自然捲，看中我的姑娘真不少！家裡二層樓房又是獨子，經濟條件當時是很優越的！但是我的自我感覺太好了，談一個崩一個，沒有一個稱我的心。其中也有主動投懷送抱的，要與我發生關糸的，但我都提不起興趣！

年齡一上了四十歲，給我介紹的姑娘越來越少啦，有的喪偶有的離異，有的拖兒帶女，我越發看不上眼了，其中自己的單位又倒閉了，失去了工作，自己情諸也很低落，其間父母都去世了，現在就我自己一個人生活。

沒有人管我，也沒有人催我相親結婚啦！我也重新找到了工作，從三四千一個月，到現在每月有一萬多的收入，自己一個人生活也蠻好的，想吃啥吃啥，做自己喜歡的事，婚姻這件事就這樣了，可遇不可求，時光不可能倒流和穿越！今後我老了，我想過了，就住到養老院去，自己手裡有一筆錢，看病有勞保，日子應該講還過得去的。

現在想想自己當時太沖動，但世上沒有後悔藥的，你說呢？！

相親嘛，看起來有點難…………！

今天上班的時候，辦公樓的整個走道幾乎都黑了，只剩我們一間辦公室孤零零地亮著光——大家都陸陸續續地放假，差不多該回家過年了。

而我自己今晚回家也要收拾行李，準備踏上明天一早的火車。

和家人一年沒見，真正到了要回家的時候，我心裡卻是苦樂參半，身邊很多朋友也說，其實她們不太想回家過年。

不知道從什麼時候開始，“閤家歡”的喜悅，變成了一種存在於媒體上的展覽，即使鑼鼓、鞭炮和祝福的聲響再熱烈，春晚再怎麼唱“闔家歡樂，兒孫滿堂”，有一些矛盾也是無法被掩蓋的。

在春節臨近的時候說一些很“喪”的話題，好像有點不合時宜，但我們最終還是不得不面對這些問題。

我們微弱的抱怨或許抵不過喜氣洋洋的意識形態宣傳，很多結構性的問題靠一個人、一個家庭也很難改變，不過，至少可以祝大家在自己的生活和外界的壓力之間找到平衡，新的一年也有“自由之思想”。