虛心請教一下各位懂車的大佬：我車現在跑了40000公里了，沒有加過任何新增劑，也沒做過節氣門清洗，做了這麼多次保養好像一直沒有發現積碳，在沿江路強化了一下輪胎，燈光，平時就在我這裡城區開車上下班，大概一天走10-50公里，跑過兩次長途2000多公里，以前一直在中石化加92的，都還很正常。昨天去佛山大道中石油加了一次92，然後發現中石油的那個收銀妹子超級漂亮，請問我怎麼開口才能要到她的微信？

段子一：男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪，深情款款的說著甜蜜誓言，要我嫁給他。正激動又感動的要答應時，發現沒有戒指，問他戒指呢？我哥在旁邊說：人家肯吃點虧把你娶了就不錯了，還惦記鑽戒呢？

段子二：我在公廁，老公在外面等著，想逗逗他就給他發信息：“老公我手機掉廁所了怎麼辦？”老公回到：“是屎在給我發信息嗎？”

段子三：昨晚和幾個哥們出去喝酒，喝到十二點才散。 早上，哥們來電話了：“怎麼樣，昨天回去那麼晚，嫂子沒收拾你吧？” 我冷笑：“說什麼呢，她收拾我？我回來以後，家門她都沒敢開！”

段子四：在遊樂場玩耍時和一個妹子照面，我往左讓，她往右讓。我往右讓，她就往左讓。來來回回幾次，我就對她說：“我們這是緣分啊，要不留個電話？”妹子冷笑一聲：“緣分個屁！我們這是冤家路窄！”

很榮幸為你解答。

1.有一天一個人去丸子店吃飯。上菜之後他把老闆叫來說”老闆，這個是什麼丸子怎麼看著有點生?“老闆: "有點生不要緊!介紹一下就熟了!這個是牛肉丸子，這個是雞肉丸子。丸子，這位是顧客。

2.那一天走在街上遇到前女友，我假裝打電話沒看見她。但是前女友徑直走到我面前，說:“你又在假裝打電話 ’我問她:“你怎麼知道我在假裝打電話”“你每次假裝打電話的時候都是大拇指放在耳邊，小手指放在嘴邊

3.街上遇到一個人，她對我說：“帥哥，有空嗎？打擾一下！”“你說什麼？”“打擾一下！”“不是這句！”“有空嗎？”“不是這句！”“帥哥！”“再叫四遍！

搞笑段子不會寫，就說說我們紡紗廠夏天的熱吧！

車間裡已經白熱化！

同事冒著黑煙探出黑猩猩似的頭，發出嘶啞的聲音，大哥，救命呀，我受不了了！

我抹了一把臉上的鹽漬，勉強喊出幾個字，頂……住，兄……弟！

那個聲音聲嘶力竭，大哥，頂不住了，看在黨國的份上，給兄弟個痛快吧！

我一聽，猶如火上澆油，頭髮都冒起了火苗，留下我一個人受罪呀，想得倒美！

別廢話了，快乾活。再堅持四個小時就下班了。

那邊頭不見了，也沒有了聲音。只有一縷黑煙升起。

我靠，你他媽自燃了嗎！快喝水，咱們這嚴禁煙火，小心罰你款500…………

沒有了，都是臨時的，搞笑不搞笑得看親們的心情。

說是很久以前，我們那有口古井很深，大家都叫它洋井，有一年突然有個人聽到井裡有聲音，說是有人在井裡說話。

不得了，一下子這井遠近聞名，甚至有人在井邊燒香跪拜。

結果有一年發大水，水快漲到井邊的時候，一個燒香的，看到兩蛤蟆從井裡跳出，嘴裡嘰哩哇啦叫個不停……

前天去理髮，特忙，我又趕時間，於是我跟那理髮師傅說，讓你徒弟練練手吧。

結果那傢伙把我一頭好發，越練越短，最後眼看要變光頭，我實在忍不住說：兄弟，別再往下練了，到乾貨了。

那傢伙有些不好意思：哎呀，您剪啥髮型的？

我鬱悶：都這樣了，你看還能有啥髮型……

1女：你到底喜不喜歡我？男：你要聽真話還是假話？女：廢話！！男：哦，今天天氣好好！

2唐僧：貧僧奉命前往西天取經，途徑此地，無意驚動各位！望各位大神放在下一馬！妖怪：好說，好說！咱家也不是什麼貪得無厭的之人！來人奈，把白龍馬給放了！唐僧：~？？？

3女：你說，剛你錯在哪裡了？？男：你這說得什麼話？啊！我沒錯難道就不能讓你罵了麼？？

4男：媳婦啊，你當初為什麼選擇跟我在一起？女：我從小心善良，選擇你也算是關愛孤獨智障患者！

5女：老公，好開心啊，運氣爆滿啊！不僅升職了！而且還抽到了一個巴黎七日遊的旅遊券！要知道這張劵只有我跟我們經理兩人抽到！男：老婆厲害！加油！

6男：你為什麼不接受我？難道我長得不帥麼？帥對於你來說能當飯吃嗎？女：膚淺，我找另一半其實也沒那麼高的要求，不要求對方長得有多帥，多英俊！只要有感覺就行了！男：那啥叫感覺？女:長的好看就行！

週末了，我講幾個搞笑段子讓大家開開心:

1、龜兔賽跑後，兔子表示不服:“烏龜，如果距離足夠長，別說我睡一次覺，就是睡九次覺都能追上你！”

烏龜:“那就再比一次，進行一場超長版的馬拉松！”

兔子:“好？跑多遠你定，到時候別說我欺負你。”

烏龜:“圍繞地球跑100圈！”

兔子哭了:“你欺負人，我哪有那麼長的壽命。”

2、單位有一美女，天黑了走在回家的路上，　倆流氓在後面各種吹口哨說調戲的話，女同事嗓音比較粗，回頭諂媚一笑:“撒挖滴卡！嘿嘿……”倆流氓瞬間消失了…… ​​​

3、今天看到一轎車後屁股上貼著一行字:“車和老婆決不外借！”真想告訴他:”真是二貨，別人借車時會告訴你，借你老婆時誰會給你打招呼呀？” ​​​

4、記得剛到這裡上班那年，進門就看到西餐廳，心想這個公司真不錯！直到去宿舍時又看到東餐廳，我才知道是我想多了。

5、公司旅遊，同事小胖帶著老婆，提個大零食袋子，跟我們一起爬山，人非常多，人擠著人終於爬到山頂了，我問他你袋子零食沒被擠碎吧，同事小胖說還好，用手保護著，沒擠碎，如果擠碎了肯定要遭老婆罵了，突然他一拍腦袋:“我老婆呢？我老婆擠丟了 ​​​！”

1.有一次，媳婦兒風風火火的從外面回來，一臉嚴肅的對我說:快收拾一下，有訊息5分鐘後有大地震！

於是，5分鐘後我和兒子一人懷裡抱著一個盒子齊刷刷的站在院子當中。

只聽媳婦兒說:家庭防災演習到此結束！把你們手裡的盒子都交出來吧！

兒子手裡抱的是玩具盒，而我的確是私房錢！

2.學長跟我們說：“你們是不是覺得很怕期末考試，不知道老師會出什麼，我跟你們說，老師更為難，因為老師根本就不知道你們會什麼。”

3.一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

4.早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！

5.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

6.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”

1，醫生說，做運動要循序漸進。那我每天睡覺前做一個仰臥，第二天早上做一個起坐，好像也沒什麼毛病吧。

2，今天中午啊，陪我一個朋友去醫院做一個小手術，一切準備妥當，見到手術室，我正在門口焦急的等待呢。只見我的朋友啊，驚慌失措的就跑了出來，我說你怎麼了。他哭著說道：“快給我換個醫生，他的文憑就是我給辦的。”最後呀，好說歹說的還是讓這個醫生給他做的。然後我就在病房外的走廊裡呀，等著他。跟一個大哥聊天就聊的呀。是風聲水起激情澎湃的。中間呢，還有很多事情我都覺得他說的特別有道理。後來啊，一個護士告訴我，他是一個智障。

3，下午回家的路上呀，我就看到有一對情侶在人行道中間就摟摟抱抱的。你說這零下20多度，這麼冷的天兒，這倆人還能抱著啃，跟個吸血鬼似的啃個沒完，那嘴不得拔涼拔涼的呀。我的天吶，真的是。唉，我在那兒啊。看了半天，直到他們親夠了，走了。。。

4，溫馨的提示大家要做一個招人待見的叔叔阿姨呀，別逮著個小朋友就問人家考多少分啊，班上排名多少名啊，就這樣色兒的啊，特別招人煩你知道嗎？那人家孩子問你工資多少了嗎？問你談戀愛了嗎？問你幾套房了嗎，問你換車了嗎？那人家孩子就算不問，咱心裡不得有點數啊，對不對，所以呀，過年不要亂講話啊。

5，談戀愛的時候，男人們恨不得把自己的房子，車子票子銀行卡，把自己的一切都告訴自己的女朋友，讓女朋友知道你多有能力多有錢。可是結了婚以後，100%的男人都會後悔自己當初傻了吧唧的做了這些事兒，特別是自己想出渾身解數。然後呢？藏私房錢的那一刻，心裡面悔不當初，一想，唉，造孽呀。

話不多說，下面就和大家分享幾個搞笑的段子吧，希望大家喜歡。

1、一隻老鼠去方便，看見熊也在，老鼠嚇得不敢吱聲。熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下，半天不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉，”然後熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了……

2、一男子在河邊釣魚，巡警過來說: “此處禁止釣魚, 罰款20。” 釣魚男子: “我不是在釣魚, 我在教蚯蚓游泳。”巡 警: “哦，是嗎, 讓我看看。”釣魚男子說: “你看嘛。”巡 警: “裸體游泳, 罰款50。”

3、一隻蝸牛正在路上緩慢地行進，結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去。後來蝸牛被送醫急救。當蝸牛神智恢復清醒後，警察問他當時情況，蝸牛回答說：“我不記得了，一切都太快了……”

4、狼媽媽和狼爸爸對它們的兒子小狼的前途非常擔憂，因為他們的兒子總是喜歡吃蔬菜，不喜歡吃肉。終於有一天，它們看到自己的兒子在追一隻小白兔，夫妻二人非常欣慰，就走過去想看看自己兒子的變化。當走近它們的兒子時，小狼惡狠狠地說：“快把胡蘿蔔交出來……”