自問自答一下吧。

如果說到原生家庭的感同身受，我可以說一些有關我父母與我的事情。

年過了，我也24了。

前幾天，表哥一家開車來我們家做客。表哥與我爸、堂哥幾個都喝了酒。飯中，我說沒事兒一會兒我開車送你們回去。我媽睜著大眼睛問我，你說什麼。於是我重複了一遍。然後呢她突然驚訝的說不行，晚上村子路太黑了，路又小，你怎麼去?我看著她一會兒，然後默默的吃飯。（我媽提出讓他們走回去的建議，還能散散步，步行時間40分鐘吧，這是一本正經的說出的話）

昨天我堂哥臨時補辦結婚酒席，我堂姐帶著她的兩個女兒計劃晚上9.50到南昌。我爸問我堂姐夫，堂姐要在南昌住一晚嗎？我立馬接嘴，我晚上去接。我爸默許，我媽沒在場。爸媽去鎮上吃飯。但是我晚上去開車，我媽從車上下來，她沒有說啥。（我表哥剛好在場）

前段時間，在廈門，我咳嗽出門買藥去，天太黑，把路邊車後視鏡給蹭歪了。司機下車，我竟然反咬他一口，這邊能停車嗎?後視鏡也不收起來...然後我們就和解了...我很開心，第二天中午還發了朋友圈。午飯期間，我跟爸媽提起。我媽說車前面有一塊撞到了，我爸附和了一句啥。然後，我們很默契的默默吃飯。

大學期間，我學會了吉他。我在家裡彈唱，有的時候慢的情歌，有的時候節奏感強的。我妹妹會坐過來一起玩。我媽會去拖地，我爸會過來看一眼。

小學4年級吧。我爸在老家跑業務，我媽跟我在廈門在城中村租房子生活。那時候我們洗澡會去燒水站去打水。一毛錢一熱水壺，我很少去打水。一次，我媽給了我一張用膠布粘好的破成3段的綠色的兩毛錢，讓我去打水。我想換一張好的錢，她說沒事。去了，燒水站不收太破的錢。回來，她說這錢是他們找給她的。再去，原話告知。再回。之後我忘記發生了啥，我只記得我那時候4年級。

4年級吧，我還記得一幕，我好像在哭，我跟我媽說我要從這邊跳下去。二樓，衝過去就行了。她在廚房拿了菜刀，比著無名指跟小指放在桌角。你要跳下去，我就把手指頭給砍掉。

初一吧，週五晚上，我跟我媽說第二天很早要跟同學去跑步。她很開心，說跑步鍛鍊身體。第二天，我5點半就出發了，我跑了7公里（蔡塘湖邊水庫）。我7點多，開心的回到家，她不開心的問我去哪了。我說去跑步了。她沒問別的什麼，只是用表情表達出了不開心。我很疑惑，疑惑到現在。

初二吧，我爸回了廈門。我妹妹5歲上了幼兒園中班。一次，我爸跟我還有妹妹在家。他煮了一碗魚，放了好多芹菜葉。我先吃飯，他跟妹妹出了半小時門。魚不下飯，但是真的很好吃。我在芹菜葉子中，不知不覺把魚吃完了。爸妹回家。他給妹夾菜，在碗中半天沒找到魚。他生氣了，說話的聲音很大，也說了很長時間。我的反應是從腦袋空白，到自責，到感覺愛的轉移，再到委屈，然後生氣。但是，至始至終我沒有說一句話，表情也沒有變化。

五年級吧，我爸來看我們。買了滷味，有4-5只鴨頭。他把鴨腦都扣了出來，父愛慢慢的餵給妹妹。他沒問，我也沒要。

下午，我爸說我堂姐打麻將不顧家，如果不戒，就不認她（我爸喝了酒）。晚上，我堂姐眼眶通紅，一家人來我家。她說：叔叔剛開始說我，我一句沒回，虛心接受。然後叔叔說我坐姿有問題，就是不會改的。我頂了幾句嘴，叔叔叫我死出去，死走，這是最讓我傷心的。

我堂姐已經嫁人了。

我的生活的基調是焦慮的，生活沒有意外的驚喜，卻總有意外的震驚。

高一班主任在期末評語中用了一個詞形容我，處事不驚，我爸多次在同事朋友間炫耀的說了這個事。

很多家庭都對孩子有著較高的期望。

但他們卻忽略了孩子真正想要的東西。

或者說這些家庭的父母幾乎從沒問過孩子“你想要什麼”，取而代之的是“你應該怎樣”。

遺書的作者多半是這樣的孩子吧！

他其實意識到了，他想為自己活著，而不是活在別人的期望裡。但是，沒人告訴他，他該怎麼為了自己活著。或者說，他迷茫了。

他去日本為什麼快樂？

因為那是他發自內心想去的地方，發自內心可以讓自己快樂的地方，也是不必在意他人期望的地方。

我若是遇到遺書作者，大概會勸他酣暢淋漓的活一把，只為自己活一把。

至於原生家庭的問題，有一句話是這麼說的。

“老師教育孩子還需要考從業資格證書，父母呢？生個孩子彷彿就能教好孩子了。”

（摘自《是，首相》）

同理，面對別人的期望，不爽就直接懟回去吧。

畢竟，一次不懟，天天受累。

想想，多少人積小恨為大恨，以內傷換情商。

結果自己抑鬱了，焦慮了，然後無所謂生死了。

細細一想，哪有突然死去的人，只有慢慢被殺死的人。

別想那麼多，活著，活下去，為自己。