本人的體會，一方好不長久，雙方好才永久，一方付出太多長期得不到肯定，慢慢的也會心涼，所謂樹葉慢慢黃人心慢慢涼。

為什麼關係不好呢？讓著是什麼意思呢？假設丈夫是馬寶男，婆婆愛嚼舌根，天天在丈夫跟前編造關於媳婦的謊言，導致家庭矛盾重重，媳婦要忍受嗎？很多事情看似是婆媳矛盾，其實是做人的問題。做人都不正派，扣上婆媳這個稱謂只是掩蓋了核心問題。上面的丈夫倘若是頂天立地的好男兒，能夠明辨是非，心疼妻子兒女；上面的婆婆要是腦筋清楚，知道兒子兒媳的生活不要瞎參與保持距離，我想只要是個正常的女人，她怎麼可能自己去挑起婆媳矛盾呢？總之，還是做人的問題。

不是一個人能好起來的，你對我好，我才會對你好 ，人都是相互的，我對你好，你能為是應該的，小的應該對老人尊重，沒錯應該尊重老人，但人家尊重你，你不尊重別人，那別人為什麼還要尊重你，你以為你誰啊，媳婦從小到大又沒吃你家一滴飯，喝你家一口水，平什麼要對你好，互相尊重才是，人心換人心。

婆媳自古是天敵。媳婦讓著婆婆，是在婆婆也讓著媳婦的基礎上，才成立的。你面上讓我一分，我面上讓你一分，婆媳關係就緩和了。婆媳關係不好，不應該喜歡，讓媳婦讓著婆婆，婆婆也要關愛媳婦。

現在的婆婆要長點知識、長點記性才行了，否則你這種婆婆遲早要被踹掉！

現在剛結婚不久的和年齡正適婚的女子，都是家長響應國家號召所生的獨生子女，都是被家長寵大慣大的心肝寶貝，都是有知識有文化、有個性有愛憎的現代女性。她們本身只對自己的家長親，對別人的家長不容易建立起感情，更不可能因為你是個公公婆婆就要女孩對你低三下四、逆來順受，否則就用不孝順、不遵守三綱五常之類陳舊的道德倫理來綁架甚至鞭撻媳婦，憑什麼？

有的婆婆特別扯蛋！在兒子求姑娘歡心時，婆婆不僅出謀獻策，百般討好女方。一旦媳婦嫁進了門，婆婆立馬開始用她個人的一己之見、甚至一己之私來對媳婦橫挑鼻子豎挑眼，這樣媳婦當然不爽。於是，總是婆婆起到一種卑鄙的作用，總跟自己的兒子挑撥夫妻關係，與鄰里控訴兒媳種種"劣跡"，甚至在家陰陽怪氣、指桑罵槐、摔鍋砸碗，更有甚者，兒媳坐月子也得不到婆婆及其一家的悉心照料。這種婚姻，從一開始就是悲劇。家有惡婆，要麼兒子媳婦一起搬走，對其敬而遠之，要麼媳婦憤然離婚，連著這一家人一起踹了！！

誰家的獨子不是獨子，何況女孩兒媳！天下的婆婆們都必須樹立一個鮮明的觀念，不是兒媳要對你逆來順受，而是你要懂得如何與兒媳相處。假如你不需要他們的親情和養老，你儘可以大發淫威，使自己眾叛親離。否則，你對媳婦也應象對兒子一樣謙讓與付出，因為親情是共情鑄就的，不是按你的老觀念生成的！

為什麼婆媳關係搞不好？是因為主要問題總出在既無知又蠻橫的婆婆身上！！

想必沒有願意成為冤家的媳婦，畢竟中國多數是嫁入夫家，勢單力薄的能做好自己本職工作已經很不錯了了。禮讓也是傳統美德，有一種讓是讓的無路可讓，越讓越不對，讓的讓自己感覺不到活著的意義

我下個月生二胎了，自從懷上了人家也沒過問過，但是是知道的。過年因為月份大了怕顛簸沒回公婆家過年，年後孃家父母請吃飯，請他們也來了，婆婆見到我第一句，肚子都能看出來了我說我下個月都生了，這個月看不出來下個月生啥？當時場面很尷尬啊～～

自己媽媽這邊算好了預產期，跟弟媳婦商量好了讓親家帶一段時間孫子，到時候她來一起照顧我，因為第一個月子沒做好，一身病，想這次好好養一養，看看能不能轉變。

可能只有自己生的才會疼吧

關係的穩定是雙方平等，只有雙方在和平共處的原則上才能持續穩定。一方退讓，一方逼近，總有一天會崩裂。再說，憑什麼媳婦要讓著婆婆？就因為年齡大是長輩？那還有孔融讓梨呢。

十年看婆，十年看媳，為什麼把婆婆放在前面，都是有原因的。有了好婆婆就會有好兒媳，有了好兒媳也就會有好婆婆，雙方都是相互的。

任何一種自然關係中，靠著一方努力，一方包容，一方讓著另一方的關係，都是不會長久的。包括夫妻，朋友，婆媳，唯獨可能自己的親生父母會讓著你，其他人都不存在永久長期的讓著誰，而靠讓著你長期維持下去的。媳婦和你沒有血緣關係，只能說尊重老人，可以適當讓步，但如果老人拎不清，覺得衣服理所當然要讓你的，而且得寸進尺的，沒有哪個媳婦能做到一直讓你的。無論是婆婆還是媳婦，人敬我一尺我敬人一丈，這才是正常的關係。

這個問題不要永遠站在道德制高點去說讓不讓的話。

如果讓就有用的話，那亙古不變婆媳問題早就煙消雲散了，還需要留到現在來解決。

謙讓包容是互相的 你的付出我理解 你的犧牲我感恩 這樣生活才能繼續 才能越來越幸福 如果感情的天平失去平衡 那就會有破裂的一天

婆媳關係，千古難題。

在古代，這個問題不用回答。因為，那時的婆婆在媳婦面前，是有壓倒性的，無可抵擋的優勢。

現在是2021年了。

從解放後提出的，女人半邊天口號已半個多世紀。建國以來，女性從小腳中解放出來，走上社會，與男性一樣工作，賺錢養家，同時，操持家務，孝敬父母。在我們的父輩，很多男性還是把女性這種裡外齊上陣的奉獻視為理所當然，同時，傳統觀念影響，也會有男性承擔大部分對外的壓力。

當邁入改革開放，社會思想進一步更新，八零後，開始思考人生。相較於以前的為團體服務的想法，80後在為集體服務奉獻的思想中，增加了對個人需求的追求。

進入21世紀，豐富的物質條件，使得人們有了追求自己需求的條件。人們的價值觀在變。女性的價值觀也在變，更多的，會對不公平的事勇敢說不。

在這個大環境下，問為什麼不能讓婆婆，本身就是一個有偏向性的問題。沒有事情經過，沒有背景，直接就要別人讓，憑什麼呢？沒有理由要求媳婦讓步，唯一能體現的，就是婆婆是長輩，需孝順。

孝順，與愚孝是有區別的。孔子說：故當不義，則子不可以不爭於父，臣不可以不爭於君；故當不義，則爭之。從父之令，又焉得為孝乎！放到這裡，意思就是，長輩有不對的地方，不可一昧順從，要指出來，才是真正的孝順。

作為兒子，在婆媳起衝突時，不能就事論事，正確勸導，反而提出為什麼不能讓婆婆，這種想法，必會導致家庭不幸福。

其一，婆婆得了兒子的支援，會認為自己是對的，行為模式也將越發過份。媳婦一直忍，婆婆的行事沒了分寸，那將是一場災難。

其二，媳婦如果聽話，忍了，那她必然倍受傷害。久了，人不受影響是不可能的。一個女主人充滿委屈，這樣的家庭怎麼會溫暖。

其三，媳婦性子烈的，爭吵會無休止。這個結果，無需描述。

所以，婆媳起爭端時，切不可要哪一方去讓另外一方。在溝通好的情況下，互相尊重，互相愛護，這才是家庭中每一個人應該表現出來的姿態。

最後，筆者祝天下人，家庭幸福，和諧美滿。

如果覺得我說得有點道理，請加個關注吧

幹嘛不是婆婆讓媳婦呢？人家20多歲的孩子，你吃的鹽都比媳婦吃的飯多，年紀這麼大了都做不到，憑什麼我20多歲就要會？

俗話說:若要好，老做小！當然也不是要婆婆低三下四的討好媳婦，而是不要擺長輩的臭臉去橫挑鼻子豎挑眼，保持距離，客客氣氣！

都是頭一回做人，沒有誰讓著誰，我又不欠你的！作為婆婆，你做的說的過去，我尊敬你，孝敬你，如果你哪裡做的不到，或者處處針對我，不好意思，我做不到對婆婆的忍讓。最多不去跟你計較，離得遠遠的。

作為媳婦，作為晚輩，其實完全可以讓著婆婆，畢竟她是老人家，晚輩是要多多孝敬討好的，就算是為了老公不在中間受夾板氣，也要努力搞好婆媳關係。

以我自己為例，婚前我第一次見婆婆，她說話就很難聽，尤其是單獨面對我時，字裡行間全是不滿意。但是我沒放心上，也沒告訴老公。因為我們兩個有堅實的感情基礎，我相信自己和老公能處理好。

婚前，老公向我透露，家裡人只有一個人不同意我們的婚事，她沒說是誰，但是我能猜到肯定是婆婆。結婚當天，我也看出了婆婆臉上的強顏歡笑。

婚後，我就當沒這回事，正常相處。婆婆不愛做飯，我就去做飯。她不喜歡的事，我儘量幫她做。我老公一直在外面，家裡全靠我打理。

後來婆婆得了一場病，她當時想不開，尋死覓活，我好生照顧開導她，最後養好了病，也對將來充滿希望。我們的關係更進了一步。現在她不再找我麻煩，我們處得像母女一樣。現在她天天給看孩子做飯，毫無怨言。所以老人就是要哄才好。

當然也要看情況，以上為個人觀點，僅供參考。

婆媳關係，真的不好相處嗎？答案肯定是否定的。

首先需要搞清楚，在您們的中間有一個共同的愛人，那就是婆婆的兒子，兒媳婦的老公，這個人的立場很重要。

他的立場表面上必須是中立的，幫裡不幫親。因為兒媳婦嫁到婆家，融入一個全新的家庭都是因為這個男人，如果他連最基本的公平都做不到，還能指望其他的嗎？

都說一個巴掌拍不響，每個人都不可能完美無缺，毫不犯錯。婆婆，兒媳婦都是女人，女人何苦為難女人呢？十年看婆，十年看媳。有時候婆婆因為年紀大，有時候容易倚老賣老，說真的，年輕人應該理解，應該尊重婆婆的那點小虛榮心，但是在原則性問題上堅決不能讓步。

例如：結婚時的花銷和彩禮，生孩子的問題，買房問題和育兒問題，最容易產生矛盾。

作為兒媳婦必須要有自己的主見，這些問題幾乎伴隨婚姻生活的始終，一定要妥善處理。但是有些問題其實就可以忽略不計了，比如：吃飯問題，做飯問題，洗碗問題，做家務問題等等。

都是成年人，何必非得在這些雞毛蒜皮的事情上較真呢？

婆婆是老人，讓她三尺又如何呢？家有一老如有一寶，哄著老太太開心了，對於家庭來說有益無害。

這個我只相信先有好婆婆再有好媳婦，一方再好那也是好不起來的，作為婆婆很多事情不應該計較太多特別是一家人，管的太多就會錯的太多，一家人每個人大度一點也就不會有什麼過不去的事。

“好”的定義是什麼呢？親如母女還是平淡如水？

我現在的婆媳關係應該算好吧，至少沒有讓老公為難，相互不戳對方，不說重話，和平相處，有她的地方我不參與，我覺得已經做到了極致。如果有我的地方她不參與會更好。

但人年紀大了，就會有一個毛病，嘮叨，可能出發點是好的，但誰受的了每時每刻的嘮叨？所以有時候難免會有衝突，又不是親媽，話重了是會上心的，久而久之，我覺得這個“好”只能是表面了。

要想關係好，沒有什麼讓著不讓著一說。對事不對人，堅持原則，堅持對錯。別整什麼老了不容易那一套，都不容易，誰都不欠誰