記得楊絳先生曾經說過一句話叫做，“我不和別人爭，和誰爭我都不屑。”不知道你是不是這個心理。但是，我個人認為，很少有人能夠達到楊絳先生這種境界，所以我們不和別人爭還是有以下幾種情況：

第1種是因為自己不好意思和別人爭，認為這是在和別人搶東西。

對於一個公平競爭的機會，自己覺得自己很有可能得到，但是有另一個人和你爭的話，有些人就會覺得自己放不開手腳，不敢和別人公平競爭，害怕和別人競爭的關係會影響兩個人之間友誼。

其實完全沒有必要給自己這麼大的壓力，兩個人之間公平競爭，只要自己盡全力就是對對手最大的尊重。

第2種自己天生就是一個膽小懦弱的性格。

其實有的人天生性格膽小，不敢和別人爭任何東西，也不敢努力的跨出和別人爭的第1步，然後每件事情都縮到角落裡。

有的人天生內向，和陌生人說話或者在公共場合說話都會覺得不好意思，更不要說和別人公開競爭了。

第3種害怕和別人競爭的失敗。有競爭就會有勝負，但是有些人把競爭的結果看得太重，害怕自己失敗以後會什麼都得不到，然後還落了一個失敗者的身份。

這可能就是結果主義心理的影響，這就是過重的看待了結果，而忽略了自己成長和競爭這個過程給自己帶來的好處。錯誤的認為，如果自己失敗了，就什麼都得不到，並且會失去任何好處。

其實我們只要敢於競爭，只要自己的能力得到提高，即便這次沒有什麼結果，下一次也會有好的結果，自己得到的是經驗和教訓，這也是一種勝利和自我成長。

相信這是很多人的一個心聲！在我們的日常生活中，我們都希望自己和自己的家人能過得更好，想要達到這個目標，就需要我們在日常生活中不斷的去爭取，讓自己變得更優秀，從而使自己無論在物質方面還是經濟方面都有一個很大的提高，只有這樣我們才會讓自己和自己的家人過得更好！

就像問題中說的一樣，相信有很多人有這樣的切身體會就是自己想要得到一件東西或者說一個職位的時候，如果有人和自己競爭，或者說他們想要得到同樣一件東西的時候，我們總會在心裡默默的審視自己，審視他們，總是感覺自己的能力不如他們，或者說不如他們優秀，從而在這一個又一個的機會面前我們選擇了放棄，選擇了退出！

其實我們心裡也明白，我們非常想要這件東西，或者說想要這個職位，透過得到這個東西或這個職位的時候，我們會讓自己和自己的家人過得更好，但是我們沒有那樣做，我們選擇了退出，選擇了讓給別人！

如果在你的朋友中，或者說這種事情切身的發生在你的身上的話，你應該好好的審視一下自己，應讓自己變得堅強起來，自信一點，不要那麼的自卑，相信有這樣切身體會的人，除了大度以外，在自己的內心或多或少的都有那麼一點點自卑的情緒在作怪，才會讓這樣的事情發生在我們身上！

雖然經常聽到人們說：是你的就是你的，別人搶都搶不去！但是我們在日常生活中要懂得珍惜、懂得爭取！如果僅僅坐在那裡等的話，相信我們沒有那麼好的命去承受上天賜予我們的一切！

一直以來，我們都推崇敦厚謙讓的品格，傳統文化講究溫良恭儉讓就是一個很好的例子。

從小，父母一邊以身作則為我們樹立榜樣，一邊耳提面命地教育我們要懂得謙讓，要相信吃虧是福。

其實這本無可厚非，但是如果過猶不及，就不利於發展出健全的人格了。

很多人在為人處世時會有各種“不好意思”，遇事不爭、委曲求全，逆來順受、忍氣吞聲。

這種情況，現在流行的說法就是：佛系。

很多人在做佛系青年，隨波逐流、隨遇而安，事事隨大流，啥啥都隨便，對於工作生活中的一些事務都秉持“還行，隨便，都可以”的理念。

他們說“YES”太快，而說“NO”太慢，甚至都不好意思說“No”，短時間看來是為人隨和，但是如何一直這樣發展下去，最終只能迷失自我。

隨著時代的發展，社會越來越遵循叢林法則，我們生活工作的競爭壓力有增無減。弱肉強食適者生存的大背景下，工作生活中的“不好意思”，簡直就是懦弱自卑無能的代名詞。講真，我們一直在受到不好意思的傷害，吃著這方面的虧：不好意思爭取本屬於自己的合理利益，從而處處受損；不好意思拒絕掉他人的各種無理要求，從而麻煩不斷；不好意思讚美他人或者積極開展社交，從而錯失機會，

不好意思主動出擊追求自己的意中人，從而錯過愛情；不好意思立下夢想的flag並勇於追夢，從而老大徒傷悲...這樣的例子，實在太多太多了。不好意思，看似小事，沒啥影響，但卻是個大問題。如果我們每天被它傷害一點，日積月累，就成為巨大的危害，長年累月，則積重難返。改善問題，就要從意識到問題開石

自認有實力，但卻不敢爭。其背後的心理有三種：

老師和家長會對孩子進行謙讓教育。比如，小時候常被教導要學習孔融讓梨，不能得到自己想要得到的。

再比如在競爭的場景中，學校運動會比賽，大家最熟悉的宣傳口號一定是“友誼第一，比賽第二”，“賽出水平，賽出風格”。我們“和為貴”的文化是不主張競爭的。你和別人爭個急赤白臉，會被人認為是沒風度、不大氣。

很多人小時候被教育要分享、要謙讓，所以很難說出自己真正的慾望。往往壓抑自己的渴望。長期習慣下來，不但很難拒絕別人的要求，也很難真的說出自己想要什麼。

謙讓能讓我們成為別人口中的“好人”。

第二種是害怕成功的恐懼心理

心理學上有“成功恐懼”的概念。就是你害怕自己成功。誰不想成功？“成功恐懼”聽上去有點莫名其妙，但確實如此。

比如有些人害怕自己成功之後，遭到別人的非議，怕別人說風涼話，怕別人團結起來孤立自己，怕別人專門挑自己的錯處。

害怕成功可能存在於潛意識當中，你自己都不知道。事實上，越在意別人看法的人越會害怕成功。

我們很多時候害怕競爭，是為了防止失敗。

因為失敗對我們自信心的衝擊太大了，我們為了避免遭受失敗的沮喪，會下意識地放棄與別人競爭。

沒有競爭，就不會分出高下（有時競爭可能不光靠能力，還有人脈、人緣），這樣會讓我們心裡好過一些。

不管出於什麼心理，“不敢競爭”困擾著你，那麼你不如在下一次競爭機會來臨的時候，抱著平常心，抓住機會。

我想如果有一次競爭成功經驗，你以後就不會害怕競爭了。

第一與世無爭的心理，厭煩看見別人爭論時的醜態，第二感覺這些都是小事情，還沒有到達有必要和別人爭論的那個點，

有油水的地方往往最滑，站穩都難，還有一大堆人想把你拉下去。

有利益有就爭奪，特別是現在行業飽和，很難有掙快錢的機會，並不是你有能力就能上，能爭敢爭的對手，往往能力不下於你，而他們還敢捨棄臉面，不顧及別人的感受，像餓狼似的爭搶、撕扯，你如果在心理上不能調整自己，不敢去爭，往往是利益就在眼前，總是被別人後發先至。

要學會爭，不是聽幾句開導就能開乾的。你首先要從心理上調整自己，當你能放開天性，不要被規則、教條壓抑，爭鬥就是自然而然。看看那些嬰兒一但餓了就拼命哭喊，從而獲得食物。為什麼長大後反而失去了為人的天性？

當你要去爭的時候，恐怕心理上第一反應是怕失敗、怕丟人、怕別人嘲笑，此時你要覺知，你這些反應都是後天的教條，當你意識到這些，你要停止這些妄想，用天性迎難而上，幾次成功的經驗後，你會恢復天性，再讓自己有意識的情景化練習，你一定能學會這種發自本能的利益獲取方式。

你無法瞭解但讓自己異常痛苦的"慫人心理“

像這類有實力不敢與人爭，明明屬於自己的東西不敢討要，完全有能力去做的事不敢去做，諸如此類，其實不是不敢，是害怕，是藏在潛意識深處的恐懼，也叫"慫人心理“。

"慫人心理“的人往往在事前會暗暗鼓勵自己，透過一些心靈雞湯給自己打氣，想象自己會鼓足勇氣突破自己，但一夜醒來，就會像洩了氣的皮球，又不敢了，也會恨自己不爭氣，但仍然會退縮敗下陣來。

在臨床心理諮詢中，此類求助者並不鮮見，這類求助者的求助目的也很明顯: "老師，想個辦法讓我敢和別人去爭“、"我怎麼能要回我的東西"、"我怎樣才敢去做"等等。很多諮詢師會發現，達到求助者的目的很難，用盡各類心理技術如陽性鼓勵、脫敏、催眠、覺察等，明明讓求助者有了信心，但第二天求助者仍會垂頭喪氣說:還是不敢。

問題到底出在哪裡呢？

我們先得搞清楚求助者是如何形成"慫人心理“的。一般幼兒，膽子都很小，當屬於幼兒的東西比如玩具被其他小朋友奪去時，膽小的幼兒會求助養育者(一般是母親)，如果這時母親氣急敗壞地吵幼兒:" 你去呀，去呀，去奪回你的玩具呀，你怎麼這麼慫，你真慫！"

此時幼兒心理是極度恐懼的，他不敢，但後面又有媽媽的推搡指責，幼兒內心就充滿了矛盾，他不知道為什麼他不可以當一個"慫人“，當一個"慫人“如此讓媽媽厭惡，因為幼兒此時認為只有自己是一個"慫人“才是安全的，甚至渴望媽媽接受自己成為一個"慫人“。

所以成人後，每一次的"不敢"，每一次的放棄，彷彿回到幼時，在隔空向媽媽訴苦:"難道我不可以是一個慫人嗎？難道我是一個慫人就不是你的孩子了嗎？難道我是一個慫人你就不愛我了嗎？

這種潛意識的隔空呼喊，會重複當年的痛苦，這種如影隨形的痛苦也讓自己一次次的"不敢“、"害怕"而放棄，慫人心理就是這麼產生的。

對具有"慫人心理“求助者的心理疏導，並不是鼓勵他如何有勇氣突破自己，而是要認識到世界上的很多事物，這樣是對的，那樣也沒有錯，不論自己是個慫人還是個勇敢的人都是特有的自己，沒有什麼對與錯，與其一直在潛意識中隔空對媽媽"呼喊"，不如吿訴媽媽: “我是個慫人也一樣是你的孩子，一樣需要你來愛我。“這樣看來，一個人的內心，得到媽媽的承認，得到媽媽的肯定是多麼重要。

也只有解開了這個心結，"慫人心理"才會慢慢消失，大概也就"敢“去做你想做的事了。這也正說明了在心理諮詢工作中，所有的療愈都是"自我療愈“。

應該是還不夠大的誘惑力度價值跟喜歡程度、如果爭奪過來是好的東西、那麼爭奪是值得的、如果是雞肋、爭取過來沒用、讓別人爭奪了心又不甘、這種情況、勸你放棄最好！因為爭奪過來你也不會要！也就是說這個人不值得你去跟別人爭奪、浪費時間精力金錢！

你是一個善良的人，同時也有點膽怯的心理，你很想得到，卻因為別人搶就不敢要了。覺得這應該是有點社交恐懼吧，可以多看看書，多和人交往下，或許情況會有所改善。

我是獨生子女，從小到大，都是習慣於被愛的人主動給與，或是直接要求，什麼也不缺。所以不習慣跟別人掙，也不會跟別人掙。就是踏踏實實做人做事，沒心機成府。跟性格和原生家庭有關！