有啊。

我這個經歷可以告訴大家一個道理“舔狗舔狗，舔到最後一無所有”。

那是在我高中時期，我們從高一到高三都是在同一個班級，我對ta可以說是無微不至，所有的一切我都會偏袒ta。

只要ta心情不好我都會感覺到，對ta的關心已經超過了對我自己的那種。

而且我因為我和老師們的關係比較好，所以學校裡，班級裡所以的一切好事ta都是可以得到最多的。

比如班級裡調位置，老師都會交給我來辦，別人都是根據成績來，唯有ta不一樣；

還有一些學校裡的活動就不一一說了。

只要ta來問我問題我就會馬上放下自己手頭的事情為了講解。

那時候我們的關係也是很好的。

但是到了高考完之後我告白結果……沒有結果

可笑的事一開始還是ta先來接觸我的。

最後聽說不知道為什麼ta連本科線都不過（因為告白的時候是剛剛高考完沒有出成績）

我為了離開那個城市，選擇了一個離家（離ta）兩千多公里的城市讀書。

而ta也報了一所在家附近的大學。

之後ta就沒有聽到ta的訊息了。

我跟她是在網路認識的，透過一個婚戀平臺，具體什麼平臺我就不打廣告了。

第1次看到她照片有種怦然心動的感覺，想著她若能成為我媳婦該多好啊。

再後來我們見了幾次面，約了會，談過戀愛的人都知道這個場景我就不再囉嗦了。

因為我們異地，面臨的問題就是怎麼解決異地問題。我要在我父母所在的城市，他們身體不太好，每個月我都往家裡跑幾次。她所在的城市是她從小長大的，家人同學朋友同事就在那個城市，她是那種特別傳統的女孩子，不願離開家人的視線範圍。

問題擺在我面前就是，要到她所在城市短時間買房，這遠遠超出我能力範圍。我們倆所在城市距離非常遠，要是我去了她那，回來看父母非常不方便。

父母的養育之恩是最大的恩，我不能為了自己丟下兩老。

最後因為我們都不到彼此的地方去生活，就這樣結束了。

怎麼說呢，在錯誤的地點遇到了喜歡的人，是一種孽緣吧。

那是我在上班時當時20歲因為母親脾氣不好，我特別喜歡溫柔的女生碰到一個柔柔的女孩我就追努力表現自己，以為這樣就可以征服她，可是我錯了最後沒有追到，別的女孩喜歡我，我就是不上心，錯過了愛自己的女孩後來還害了一個愛自己的女孩心裡好想祝福愛我的和我愛的你們都生活幸福

我就講我的初戀吧！

那是我十八歲的時候，有一個女孩姓萬，在我眼裡很漂亮的一個女孩。我們有共同的話題，而且很有默契。幾乎到了心有靈犀的程度。漸漸的她已經成了我心中的女神。

有次送她回家壁咚可她，可看到她閉著眼睛等著我吻上去的樣子。我內心掙扎著停住了，我告訴自己如果你真愛她就要保護好她。所以，那一次我沒有吻下去，不過從那以後我離開了她。原因是因為父母的關係……

那次，回家後我跟我父母說我談了個女朋友，我很喜歡，現在在讀大學。父母問了一下女孩的背景後，堅決反對我和那個女孩在一起。甚至說到了，如果你要跟她談就不要回家的話題。就因為，我父母是國企的，我是國企的，而那個女孩還在讀大學。我父母非要我找一個國企的說什麼對孩子好什麼的一大堆道理。

所以，從那以後我刻字的疏遠了和她的距離，也淡化了和她的聯絡。有時候就想遠遠的看著她就好。其實，我並沒有告訴她，我喜歡她。也沒有告訴她，我因為她和家裡產生了爭執。所以，在那個時候我就想，既然沒有開始有談什麼結束呢？與其讓大家坦誠後再受傷，不如就這麼變成陌生人。保護她不要受傷不是更好？

多年以後的今天，我唯一殘留的只有她讀書時的一張照片。我們已經好多好多年沒有聯絡。說不定她已經把我忘記，不過她也在我的記憶中漸漸的模糊。

現在回想起來，只是莞爾一笑，內心已經沒有些許波瀾。希望，她現在幸福！這就夠了，何必期待擁有。不過現在的我，唯一後悔的事！為啥當初沒吻下去？

內心鄙視自己這個壞人，還裝聖人……（不過，吻下去後，歷史會改變嗎？）

有啊，我們在大一的時候透過網路認識的，他是在部隊當兵，離我挺遠的，我們每天打電話，聊qq，大一暑假的時候他邀請我去他當兵的地方，我沒去，我想在暑假的時候掙點錢寄給他，可是就因為這個產生了誤會，我沒告訴他我不去的原因，他覺得我不愛他了，然後就分手了，大二開學的時候又聯絡了，不過說真的我也忘不了他，然後我們又像以前一樣聊天的方式相處著，後來我大學畢業去了南方實習（他在北方當兵)，後來因為性格不合，又一直異地就分開了，說實話都捨不得分，本來還想著我實習完就找他呢，只是太多該說出口的話沒說出口……後來我身邊有了他，他身邊也有了她的時候，他和我說如果我們一直在一起沒分開的話，或許我們連孩子也有了。我們都哭了，可是不能在一起了，我們都變了，儘管心裡還有彼此

令我最難忘的事那一定是關於我真正意義上喜歡的那個她了，她是我隔壁班一個女生，我們兩個班分別是一班和二班，同一個班主任，大都同樣的代課老師，最初喜歡上她是因為她的笑容，她的笑容像春天裡最燦爛的花，像夏日裡最燙心的火，秋天裡起舞的蝴蝶，冬天裡最溫暖的Sunny，每個日子，每個季節都在佔據著我內心的喜笑哀樂，牽動著我整個生活的嚮往，我從內心裡感覺到我已經愛上了她，她跟我們班的女生是混寢的，經常走在一起去上課，上圖書館，甚至是去食堂吃飯，起初大學一兩個月的時間我沒法也不好意思直接聯絡，直到有一天我申請加入文學社填了自己的簡歷以後(當時我是文學社副社長)，我瞭解到了她的愛好，和家庭地址，於是在社團裡我們逐漸有一些交集，讓我很大膽的是在一次上課下班的時候我偷偷遞給了她一張紙條，上面寫著我喜歡你，～～～，她收到紙條後每次看到我臉就開始紅了，有時候故意躲著我，我也不知道她心裡到底想什麼，於是問我同學要了她的qq，她同意加啦慢慢我們聊了起來，也逐漸熟悉起來，每天晚上都會給她打電話，當時宿舍都有固定電話，是用電話卡就可以打的，慢慢我們有了約會，過程是甜蜜的，我們之間是純潔的交往著，我們沒有發生那樣的關係，我把她當做聖潔的化身，一個完美的嚮往，我喜歡她從來沒有想過佔有，一直我們這樣交往著，直到大學快畢業啦，她考了教師資格證，回家當老師了，因為她是一個聽父母話的孩子，大學畢業的給不了她任何承諾，我也一無所有，只能去南下打工賺錢，養活自己，才能想明天的日子，我沒有成為生活的主宰，我內心完美的追求，被殘酷的現實一天天的刀割，直到現在傷疤還在～我現在仍然單身～

我深愛過一個人，因他太帥，而我自我感覺各方面太差，自問，怎麼配上他。雖然他說喜歡我，可我太在乎外人的評價，看到女孩們都喜歡他，我感到沒有安全感，分手時，我曾想要斷就斷的乾淨。我讓他把我之前寫給他的信全部毀了，並告訴他不要因為議而傷害另外一個女孩子。就這樣，我回到幾百裡外的老家。父母年齡大了，而我是他們最小的子女，哥哥姐姐都已成家，我該咋辦？雖然分手可我卻無法忘了他，除了他，我覺得找誰不一樣？就這樣我和一個陌生人定了親，甚至帶這個人坐幾百裡車到他那，只想告訴他，我已找了婆家，我想要斷就斷的乾淨，免得傷害太多無辜。結婚前我自認為瀟灑地寫了封信給他，告訴他我臘月初八結婚，讓他祝福我。然而，結婚當日，我卻鑽心般痛苦，我想如果接我的車沒有到男方前，我得知他不幸的訊息，我會不顧一切回去找他。然而，上蒼沒有給我機會。歲月如梭，二十多年過去，我的婚姻可以說1悲，我也試著去愛這個人，可多時內心只是同情，義務，怎麼也沒有那個愛。或許當初在一起，也會有傷害，但總比現在麻木，木訥，沒知覺好吧，我曾問，為何今生遇到你。。。。。。在南京賣塑膠袋的汪鵬汪友生。難道我前生貝你的？！！！！！！！

我喜歡的人可能就是我的高中初戀了，那時我才上高二。剛好上的時候，感覺愛情是那麼美好，上課坐在一起，我整理下她的頭髮；她親下我的嘴，彼此非常甜蜜。到了晚上放學便去小草叢裡幹些羞羞的事，至今記憶猶新……

但到了高三的時候，因為要高考，所以我就抓緊複習。而她因為成績不好，選擇了單招，於是我們因為學習上的分歧，就分開了。當時我也不想就這麼絕情，她第二次找我，讓我和她和好，我真的想和好。可是面對高考還是愛情的抉擇，我還是選擇了高考，這樣才有出路，給她幸福。

上天總是這麼折磨彼此相愛的人，高考完後，我們去了不同的大學。她唸了一所大專；我也念了一所大專（高考沒考好:說起來有點可笑）。

高考完後，我們就沒在有過多聯絡，偶爾會給她搶個票，講個難題，可是再也進入不到她的心，因為……她有了新歡。

從此我們再也沒聯絡，直到大三，我得知她分手了，我想她會來找我吧，可能是自己一廂情願，但她沒找我。

在時間的流逝下，她可能已經忘了我吧，但我還是會去支付寶收她能量。以求引起她的注意，因為我愛她。可惜一直沒有合適的機會和她聯絡，或者她也以為我忘了她這個初戀了吧……

這或許就是:愛情的巨輪，會漸漸被時間所磨滅吧。

喜歡不一定就要在一起，如果彼此喜歡那就在一起吧！如果只是單相思，還是算了吧！如果你喜歡的人喜歡著別人，那就成全他吧！

沒有！

不能在一起為什麼要喜歡？

我為什麼不喜歡眼前喜歡我的人？

在網上看到過一個實用法則說的是：“優先考慮那些優先考慮你的人”！很認同這句話。