情感不成熟的父母，和他們如何溝通，也是徒勞的，所以只能耐心的進行溝通，儘量達到你們之間的一個平衡點，讓他們和你都能接受。然後讓自己成熟強大起來吧。

恭喜你能跳出父母的圈子，看到他們的不足，說明你是一個善於觀察和思考的人而不是在潛移默化中覺得一切正常。所謂人無完人，父母一樣，會有這樣那樣的缺點。面對情感不成熟的父母：

1.首先心裡上理解、原諒和包容

生活中父母會攀比子女，同樣子女也會拿父母做比較，此刻父母的感情不成熟大部分是他成長經歷造成的。例如，我父親性格急躁，好面子，大部分是受我奶奶的教育模式的影響和陰影，因為他不是我奶奶最疼愛的哪個，感受到的母愛不多，從小也不是很有安全感。看到父母不足的同時也也可以試著幫他們找找導致不足的原因，有這樣的過程可以更好的讓你理解，原諒和包容，而不是一味的埋怨、對比、衝突。

2.幫助父母進步

時代在發展，社會風氣也在進步，老一輩的人生活的圈子比較小，很多觀念也相對落後。多和父母溝通讓他們更瞭解當下的社會，有機會也可以多帶父母出去看看，讓他們開闊眼界，看看別人一樣的生活。

3.努力自我成長

父母很多時候喜歡干涉小孩的決定，情感上不成熟的父母則更加突出，因為他們認為你是小孩，對你有很多的不放心。如果哪一天你的成長能讓父母感覺到，比如：你做一個決定，已經把方方面面都考慮的比你父母清楚了，我想這時候父母會認為你有保護自己的能力了，也就不會干涉你的決定了。

真實有效的方法就一個：用你的成熟來作為樣板，或者榜樣。

父輩的情感不成熟，有個潛在原因，是因為性格不夠理性，較多自我感覺，忽略的他人的感受。我的家庭就有這種問題，隨便說個小細節，我的父親是軍人出身，那個時代的老軍人，真的是粗獷有餘，細膩不足。說得難聽點，就是經常說髒話。我的母親沒文化，個性相對自私，凡事只論情緒，不論是非。我在中學的時候，非常牴觸父母的這些問題。我用了各種辦法想改變他們，一開始會因此爭吵，父母覺得我小題大做，我堅持自己的時候，他們會把這個矛盾升級到對父母不尊重的角度壓制我。說真的我差點離家出走。

後來我先意識到成熟的人總是成功的約束了自己，而幼稚的人總是失敗的想約束別人，他們之所以這樣，首先是職業環境和所受的教育有限導致的。一個人幾十年都這樣，憑藉我一時的講道理和爭執不可能有作用。就是常言的：江山易改本性難移。於是我自己首先從不說髒話，凡事先論對錯，我錯的事情，絕不找理由，一定先認錯。大概有四五年時間，到我上大學的時候，就出現了改觀，我的父母對我很尊重，至少在我面前不會說髒話。一件事情有爭論，也會以我的意見為主。因為幾年來，他們慢慢習慣了我比較理性的思維方式。

再到後來，我遇上了妻子，現在因為孩子上學的緣故，我和岳父岳母生活在一起，我的岳父岳母對我非常好，但是他們也是沒什麼文化，每天可以吵個不停，一點小事也是滿嘴髒話。我嘴上不說，但是心裡清楚妻子其實很尷尬。現在一起生活了兩年，我自己就做了一個榜樣，從不為小事爭吵，更不會罵髒話。這樣潛移默化，岳父岳母在家裡也很注意。首先吵架真的少了90%。其次罵髒話基本上沒有了。

這個過程非常慢，真的需要很多年，不能指望完全改變父母的這些不成熟，但是如果你堅持自己的成熟理性，那至少你的父母在你面前會盡量的剋制自己的不成熟。

所以，單純的說教是完全沒用的，甚至會激化矛盾。改變一個成年人的性格，這是個很艱難時事情。以身作則，慢慢影響他們，這很慢，但是有效。這裡要提醒你的是：成熟是指你可以中肯的面對和解決生活中的問題，而不是你變得麻木或者世故。

首先並不太清楚你所謂的情感不成熟是個什麼含義。如果你已經成年，那麼對於情感，自己對自己負責就可以了，父母自有他們面對對方的方式，你與父母都是獨立的個體，都為自己負責任已經很不容易了。如果父母的情感狀態引發了你的不舒服，已經嚴重影響到工作和生活，那麼建議你尋求專業人士的幫助。

其實，每個人都有不成熟的時候，只是角色不一樣罷了，比如我們的父母，比如我們的朋友等等，所以，當父母感情不成熟時，無需太過於擔憂，每個人都有追求自由、快樂、幸福的權利，只有他們覺得開心，就由他們去吧！不管結局是離婚還是繼續在一起過日子！

但是，在父母感情不成熟的家庭長大的孩子，大多都有一些不良個人問題，比如會形成不太成熟的性格，太過於內向，不擅長交際，自身感情及其不穩定，責任心、自信心嚴重缺乏，對未來的婚姻恐懼等等。

如果你的父母有這種現象，你要經常反思檢討是否影響到自己的成長和未來的發展，若有，請及時克服並戰勝，可向好友傾訴發洩，嚴重者，請看心理醫生，注意了⚠️：看心理醫生是一件很平常的時候，不要過於在意。

如果你已為人父母，其實你的消極情緒、自我等情感的不成熟會給你的子女帶去一定程度的消極影響，因此你和你的愛人一定要注意了，有問題及時溝通，儘量避免在孩子面前爭吵，有條件的家庭，每年可以計劃去旅行一到三次，有利於增加雙方情感。

所有的成熟都不是一蹴而就的，所以作為父母也需要學習，多看一些書籍，多運動，多溝通，記住，父母恩愛，對孩子來說是一種極大的正能量！

如何應對感情不成熟的父母？

首先我們得了解和認識到什麼是不成熟？

在很多時候，我們看到的不成熟可能是沒有達到我們所希望的預期！

體現在：責任感，家庭觀念，以及對於一些關係的處理方式，人際交往等！

可能造成我們主觀上的認為不成熟，是因為情緒等因素造成的暴力與冷暴力，而這個時候，首先需要的是瞭解事情原委，針對性進行處理，找到問題的視窗；

其次學會借力，無論是我們自己還是他人的力，掌握溝通藝術，先學會表示理解他們，進而提出問題，給予解決問題的方案方法，學會欣賞他們優點，同時鼓勵如何更好的成長，我們所希望的預期！

（1）不接受父母的綁架

最常聽到的一句話就是“我都是為你好”。如果遭遇這種請自動遮蔽這句。

父母會做很多為你好的事兒，可是根源就錯了。他們用自己的世界觀評價你是不是過的好，你得到的是不是好。

可父母生活的時代和我們之間至少相差了二十年，無法用簡單的幾句話去說明價值觀的差異和觀念不同。

（2）求同存異，保持沉默

用沉默代替回答，真是在實踐中鬥爭出來的，和父母去進行抗爭的方法。

這件事情的背後，還是對待事物的不同認知。父母覺得離婚這件事情有問題，可是我們知道走不到一起沒必要堅持。

父輩習慣了在不喜歡的過程裡持續堅持，也知道事情總會過去的，沒有必要錙銖必較。既然都是一輩子，怎麼樣都是相同的。

而接受這種妥協狀態的我們，總會在沉默中爆發。上演更大的爭執。

（3）放棄改變他人的想法

人總期待外部環境會變，希望被認可，希望做錯的人要去做改正。可是改變人是最困難的事情，你只能去改變自己。

如果你覺得改變自己困難，那改變其他人就是天方夜譚。改變自己的習慣，改變自己看待問題的方式，讓父母自由的生活。

（4）學會認同父母

認同是個特別困難的事情，尤其是學會認同我們的父母。子女在成長的二十多年當中，充滿了對父母的不認可，充滿了對他們的一些怨念。

每個人都有自己好的部分，濤濤的父親這麼多年一直沒有為家裡付出太多，但是總能夠第一時間給自己的朋友家人需要的幫助。

是非常善良的人，當他學會去看到父親的良善，就學會了用更好的態度和自己的父親相處。

（5）無法忽視的存在

永遠有人愛你超越愛自己。

大部分的父母是這樣，可你也要知道每個人都是單獨的個體。都是不同的。父母是我們無法拒絕的存在，不會變的是他們永遠愛著你，用單純的、良善的心。

大家都想做個孩子，無事懸樑。默默長大以後，體會過工作的辛勞，愈發的理解父母，也許小時根深蒂固的執念，就在到家看到她們那一刻就隨風而去了，兒女越長越大，父母越來越小。初為父母的艱辛，好像也過了幾十年，當成為了爸爸媽媽後，年輕懵懂的他們就要迅速的照顧小小隻會哭鬧的你，成為為你擋風遮雨的大樹，這一會就是幾十年，當你長大成人，她們想小小的做回自己，表現自己也行已經丟失很久的不成熟的孩子氣，請小小的滿足她們，在可以的情況下，孩子需要你循序誘導，就像面對多年前的你。現在是反轉了，既然她們的時代已經慢慢消逝，而我們應該重新扮演了。多一點耐心，和童心，你會體會到更多的快樂時光。

我認為在父母情感不成熟的家庭中長大，是一段令人感到孤獨的經歷。表面上看起來沒有什麼問題，但實際上情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感聯結，也就是所謂的代溝。解決問題我想良好的溝通和家庭和諧有助於情感不成熟的父母的“治療”，雖說這不是病，但是在我們孩子看來情感不成熟或者情感缺失比生病還要讓人難受，不僅折磨我們孩子，讓我們無法給他們正常溝通。也讓父母感覺自己對不起孩子，我們可以透過生活細節給予父母更多的關愛與理解，我個人認為溝通是解決家庭問題最好的途徑。

你好！首先我覺得你對於父母的情感界定存在一定問題。有一葉障目之嫌。

因為我們都是各自獨立的個體，能最後走在一起的，我想都是他們慎重考慮後的結果。況且，還有了你，並且延續多年的夫妻生活，他們早已經形成自己特殊的相處方式。一切都不像你想的那麼簡單。

父母的“爭吵”，“冷戰”我想我們每一個人或多或少都曾經歷過吧！有些地方甚至還有“打架”呢？那一刻，誰不曾質疑過父母的感情。

最後不還是堅持下來了，也許你聽到的都是“為了孩子”，不否定父母對你的愛，你焉不知，不是他們彼此給彼此的臺階呢！別說者無意，聽著有心了。生活本來就很矛盾！

別總拿教育程度，素質，甚至文化那一套說辭。父母他們可能沒受過的好教育，可能對於處理情感問題上不是那麼的有方法，或者確切的說是缺少體面。但是卻不能忽視他們對於彼此的情感。

作為子女，我想我們能做的是去相信，包容和調解。發生矛盾時，儘量做到控制爭吵繼續惡化。待兩邊都平靜了，找到矛盾爆發點，可以分開勸說，最有效的就是說說旁邊人是怎麼處理他們面臨的問題。一般都能解決。

最後祝願大家：闔家幸福，家合萬事興。