沒有太多的如果，真的有如果我最想復活的是父母，父母辛辛苦苦把我拉扯大，但是在生活慢慢好起來了能享享輕福的時候離開了我們，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，只能是如果

永遠記得那個黑色的日子7月28日。那天早晨，我剛剛端起飯碗沒吃上幾口飯呢，電話響了，是小弟媳婦打來的說小弟出車禍了。跟老公坐車到了醫院，搶救室外站滿了親戚和小弟的朋友。搶救了兩個來小時，終究還是不治。

小弟搞裝修，沒黑沒白的幹活。家裡新蓋的房子不說，又買了樓房，給媳婦也買上了車。眼看著苦日子過去了，小弟也準備換一份清閒些的工作，唸叨著想開個店，不再起早貪黑地拼命了。那個肇事司機真該千刀萬剮，哪怕時速再慢一丁點，小弟也不至於命隕車下。

多希望時間能回到出事之前的那個早晨，多希望那個早晨小弟媳婦能起來給小弟做口飯吃，那樣就錯開那個要命的時間點了。可惜，沒有如果！那個早晨，小弟去駕校學車，媳婦沒起來做飯，小弟騎著電動車餓著肚子就走了，這一走，竟是赴死，竟是永訣。

到現在，我都在恨，恨小弟媳婦沒起來給小弟做飯。如果在家吃口飯，就避開那個要命的時間點了。

我本無神論者，自小弟過世後，我倒希望真的有鬼神的存在。希望真的有來世，希望小弟能轉世投胎，希望在下一世他能夠一世安好。

沒有誰，父母健在。

爺爺奶奶姥姥姥爺都走的很早。

這麼大年紀了，活著不是也受罪嗎？

可能對他們來說是好事兒呢！

順其自然！

話說回來，對於中年離世的父親，這樣的人生經歷可能也不止我一個，都說父愛如山，剛剛將我們養大成人，還沒來得及享受人生，就撒手人寰，被病痛折磨，如果能夠重生，希望父親不再遭受那樣的痛，能夠健康平安生活……

人都是一瞬間長大的。以前對這樣的話不以為然，直到我親眼看到一個二十大幾的男人在昏暗的走廊裡痛的撕心裂肺卻無聲流淚才徹底理解。

17年夏末，李先生打電話拜託我去醫院陪陪他父母，追問之下才知道他剛高中畢業的弟弟前幾天從老家醫院轉到了省中心醫院。

李先生和我的關係很好，彼此之間從來不言謝，那會兒說謝的時候我能聽出來他聲音在抖。

去了醫院，李先生的父母坐在重症監護室外的走廊裡，母親脖子上掛著一條毛巾，時不時撩起一角擦一下眼角。我過去的時候不知道怎麼安慰這兩個兩鬢斑白的老人，只好一味的說：沒事的，沒事的，現在醫療很發達的，**（李先生）明天就回來了，沒事的。

我藉口去一趟衛生間，在拐角的走廊裡平復了很久。

之後重病監護室的門開了，一天一次的探望讓兩個老人踟躕不前，想去又不敢去。最終還是母親撩起毛巾抹了一把臉進去了。

出來後母親扶著我的肩膀說：看不下去，全身都腫的跟透明一樣，小兒子說他想喝水，醫生不讓喝，小兒子還一直安慰我說他沒事……

第二天李先生到的時候，母親在裡邊探望，門一開母親哆嗦著說：不行了不行了……，抬頭看到門外的李先生，緊走兩步抱著李先生說：為什麼不讓我去替他受這個罪，他才16歲啊。

樓梯拐角處，李先生哆嗦著手點了一根菸，捏著額頭說：為什麼不治了，一天一萬我出的起，我也能借的來，為什麼就不治了？

人生四大悲——老年喪子。如果給你一次復活已故家人的機會，李先生一定最想讓弟弟復活，因為父母漸衰，因為弟弟正當好年華。

如果給我一次復活已故家人的機會，我最想復活最悲痛記憶裡失去的那個人，他/她眼皮微動，睜開眼笑著說：我剛才做了一個夢。

我想復活那個人，因為我還想做那個會撒嬌的孩子，我還不想那麼快長大。

已故的家人裡，最想的應該是奶奶吧，老太太慈祥和藹，也許是長孫的緣故吧，最疼我，到哪裡去走親、串門的都帶著我。

在外面野夠了的時候，就去奶奶身邊，找吃的、喝的，雖然不是什麼高階的東西，當吃起來很香！

但說實話，想念歸想念，但並不希望把老人家復活。在這世上，雖然有子孝孫賢，但沒有了人生的另一半的孤獨是別人不能夠彌補的，老人在世時看著她一個人孤零零的坐在自己的屋裡，心裡就會隱隱作痛，那種孤獨不是兒女能夠彌補的。

活在當下，做好兒女！願天下所有父母身體康健！！

如果真有如果，我想復活的是我母親，三年前去世，母親的音容笑貌一直在我的心裡，每每想到母親，心中有愧疚。母親是今生最愛我的人，最疼我的人！

記得我十幾歲時候的一天早上，我不同以往早早起床，母親不停的叫我，我感覺頭暈，母親給我把刷牙的牙膏牙刷和水杯放桌子上，我踉踉蹌蹌走到桌邊一伸手去拿杯子，還沒碰到我就倒下暈過去了，當時下著雨只有母親一個人在家，她背起我走了十幾裡的泥濘路把我送到鄉衛生院，整整守了我兩天兩夜沒閤眼，看我醒來又是高興又是哭。我看著母親，淚流滿面，媽媽您辛苦了！

一晃我長大了，出嫁了，老公家裡田地多，夏天插秧我和婆婆七八天都沒插完，在我最累的時候，母親領著我二姐來幫忙，母親看著我，一臉的不捨，心疼不已，在我最困難的時候，母親總問：要錢嗎？拿回去用吧，我孩子生病住院的時候，母親從第一天一直陪我到孩子出院！

母親三年前身體突然不舒服，從臥床到去世僅五天的時間，臥床第二天就不能吃了，按我們的習俗給母親穿上了壽衣，母親已經不能說話，只能嘴動，只有我能看懂她說什麼，想要幹嘛？我姐我哥看著母親身上的壽衣害怕，只有我陪母親睡她身邊五天五夜，只到陪她走到生命的盡頭！

好後悔陪母親的時間太少，好後悔沒有過多的敬孝道，老人不要兒女給的錢，要的是多多的陪伴。樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在！不要等父母都不在了才後悔！奉勸天下的兒女，多多陪伴、多多陪伴我們的父母吧！！！

看到這個問題我瞬間溼了眼眶，想起我去世多年的父親，父親因病去世時他剛四十二歲，那年我十八歲，有兩個弟弟一個妹妹，妹妹最小剛滿八歲。

父親是急性白血病，從開始發現去醫院治療，到去世時不到一個月時間，剛開始父親瞞著家人說是去省城醫院檢查一下，結果去到醫院醫生就讓住院了，我真的很後悔當時為啥那麼傻，真的就相信他去幾百裡之外的省城醫院去做檢查，之間就沒想著去看看他，當時是和我一個叔一起去的，直到有一天我叔讓人捎信兒說我爸想讓我去一趟醫院，頭天說的我打算第二天去，可還沒等我去救護車就已經停在我家門口了，我爸已經不行了。

當時真是感覺天塌下來了，全家人痛哭，真是悲痛欲絕，父親喪事辦完後，我整個人已經快不行了，每天晚上都會夢見父親，好長一段時間都這樣，我感覺是父親要交待我什麼事兒，因為臨去世我和母親也沒見上父親一面，兒女一個都沒結婚，他肯定有很多話要交待我，，臨去世也沒一個至親在身邊，他該有多傷心、絕望，我不能原諒我自己，讓父親帶著遺憾走了。

好長時間走不出來失去親人的痛苦之中，我不相信出門檢查身體的父親就這樣沒了，感覺他還活著，他就是出差辦事兒去了，看見父親生前幾個較好的老朋友忍不住就傷心流淚，一直過了很久才慢慢從痛苦中走出來。

我真的想讓父親活過來，作為女兒我也儘儘孝心，哪怕是躺倒病床上讓我伺候幾年也願意，讓他想給我說的話說了，彼此不留遺憾，父親走的太突然，突然的什麼都沒來及說。

作為長女我只有照顧好弟弟妹妹，好好孝敬母親才是對他最好的報答，我覺得他要給我說的也是這些，我知道人死不能復生，真是應了那句話，子欲養而親不在，願每個做兒女的儘早盡孝吧！

我也人到中年，這是我幾十年藏在心裡的痛，無從訴說，也許你們體會不到。

如果有這樣的機會，我最想復活的是我的爸爸！我爸爸是六十年代的大學生，由於當時的學校學生生活太苦，還沒畢業，我爸爸餓的受不了跑回農村老家了，由於我們家當時成分是地主，我爸爸是學醫的，回鄉來，醫院也不要，選幹部也不要，最後在生產隊當了個科研組長，負責生產隊溫室育秧苗，改革開放後，我爸爸開始開磚瓦窖，雖然掙了點錢，可很辛苦，我爸爸是非常善良有愛心的人，當時我們這裡蓋學校，初中高中他都捐了錢的，他常說，感謝鄧小平他老人家！我們家才有今天幸福的日子，可我爸爸辛苦一輩子，沒過上幾年好日子，在零九年夏天，在他七十二週歲的第二天，快天亮時起來上廁所摔倒，就再也沒醒過來，因為我是遠嫁，我接到電話趕回家時，已是第二天下午六點，我爸爸在重症監護室呆了八天，還是永遠的離開了我們。我爸爸的去世是我一生永遠的痛！如果有機會讓他復活那該多好呀！

首先理智告訴我這是絕無可能的。

多少人看到這個標題，手指觸動著鍵盤，多少臉龐往事湧上心頭。

我有很多親人離開了我，我媽媽卻是唯一一個死的不明不白的，而她死的時候我也不在她身邊。

親生父親外遇，拋棄了我和媽媽，後來雖然他去尋求原諒，不知道什麼原因我外公和舅舅打了他一通，我父母就此分開了。

後來我跟在外婆那邊幾年，我媽媽去打工掙錢，後來可能是談了個男的，但是不明不白的死了。男的說她自殺了，可是我外婆這邊沒有一個人相信，她沒有理由自殺，和我親爸的事都沒有想不開，都過去了好幾年，而且還有我，她是絕捨不得放下我一個人離開人世的，至今是迷，沒人知道。

很多次我甚至想去那種算命的地方，雖然我不迷信，但我想試試找個靈媒把她叫上來問問她到底是怎麼死的？是不是被那個男人害死的。事情發生在97年，那時候香港迴歸，我才幾歲，事情到底如何，舅舅姨媽他們也不提，也不說，也不知所以。

現在我也而立之年，母親葬在何處也不知道。準備明年回去找一下，把她遷到我大姨村裡去。