我覺得吧，應該多做有意義的事，不要讓親人留下遺憾離開！

隨著現在社會的發展，人們出門在外，遠離親人的情況比比皆是！往往都是在父母年輕還跟健康的時候，出門在外打拼，一年當中都很難回家看他們一次，一直都是分割兩地，在相互牽掛當中生活！外出的人，無不思念家鄉。在家的人，每日的牽腸掛肚。

隨著年齡的增長，很多時候，我們往往都是家裡的一個電話通知，告訴你，家裡誰誰有事了，誰誰病了，或者怎麼，才能抽出時間回家看望一次，回家的日子可能也是寥寥數日，不能擁有平日的陪伴！

常言說，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。不要等到時間不多了，才去想到關愛家人健康，在平日生活當中就多做一些有意義的事情，多一些關心，關愛，和適當的陪伴。讓即將逝去的親人感受多一些溫暖和關愛！

不要等到時日不多了，才去做有限的關心和陪伴！

這種感受如果有可能希望一輩子都不要有。

我三舅胰腺癌，從檢查發現病灶到離開我們僅僅一個月的時間，家裡人都接受不了，舅舅走了的很長時間裡，一提起與舅有關的事，我們都會陷入無盡的悲痛之中。

舅舅年齡不大，走的時候才五十九歲。他平時身體很好，覺得身體不舒服去檢查就已經是癌症晚期了。表弟拿到檢查結果時一下就懵了，稍稍平靜後第一個告訴了我，那時候我在外地上班，我接到電話時，腦子一片空白，第一念頭就是不可能，我確定了又確定，表弟隱忍的哭聲提示我這個殘忍的結果是真的。當時眼淚就止不住的流，因為舅舅是我最親近的人啊，心跟著就是那種抽抽的疼。

從來沒想到會有這種事發生在自己的身上，我想的是親人們會平靜走過一生，安享晚年，最後老去，再離開我們。

我經歷過兩個最親的人的離世，那是一種錐心之痛。工作的時候能放下一些，下班的時候看著路上來來往往的人群，舉目望去卻沒有那個人在，眼淚就不由自主的掉下來。人活著多好，只要他在就好，這在心底說了無數次的話，直到今天再看到這個話題依然這麼想。

想起已走的親人心還是那麼痛。

願我們在一起的人都彼此互相珍惜，願所有的人健康快樂！

我說出來肯定大家要罵我忤逆不孝，但我不會說違心的話。在我父母時日無多的時候，我真心的希望他們儘早的到他們該去的地方，儘早解除病痛的折磨！

我母親從檢查出有糖尿病到去世二十五年，一直靠服用藥物和治療緩解，即使在家裡困難的時候我都要同親朋好友那裡借錢賣藥上醫院（哪時候沒有新農合），負了幾萬塊錢的債，有時候小孩的衣服都賣不起，都是我妻子縫縫補補或親朋好友拿點舊衣服來救濟（大家笑話啦，哪時候真的很窮）。直到前十年併發症出現，醫生斷言最多活兩個月，你們不知道哪個併發症有多可怕，連手指腳指都會爛掉，稍有不慎劃個傷口，傷口慢慢地潰爛，藥物根本沒有用，母親實在疼痛難忍叫我拿點農藥給她喝掉痛快的死去，我總騙她說慢慢地會好，看著她的那個痛啊，其實我心裡比她還痛，熬了三個多月終於離開了人世，終於解脫了她和我的痛苦。我父親於去年無疾而終，活到九十八歲。

其實為人兒女，只要父母在世時盡到孝道，無論她們怎麼離世的我們心裡都無怨無悔，對不起！我寫不下去了，因為淚水已把我的眼晴膜糊！

1964年秋末父親被醫院確診為胃癌以後，對我這個剛剛步入社會，從未經歷過人生磨難的我來說，猶如晴天霹靂，憾顫著我這顆痛苦的心靈。

我和父親到了安陽腫瘤醫院進行進一步的確診，並在此進行了保守(化療)治療四十餘天，因癌細胞已擴散，無法進行手術治療，只得回家想法治療！

在安陽住院其間，我內心的悲苦，精神上的壓力，常人是無法體會到的。一次我和父親在大街上買了二斤雞蛋，讓人給煮熟，此時父親不在我的身邊，幾天來窩在心胸間的悲苦一下子迸發出來，我這個二十多歲的男子漢竟然如此地在安陽這個鬧區街市嚎啕大哭，圍觀的人們勸導我，"你如此不好，你父親看見，他不是更難受嗎？"……

每天我荼不思，飯不香，苦著臉，蹙著眉頭，常常徹夜難眠，有時儘管昏昏沉沉閉上眼睛，也常常出現心悸，從惡夢中驚醒！

這段時間，我面黃肌瘦，體重急具驟下，胸腔附近常有放射性刺癰，當時叔父要求我去檢查一下，我回絕了，說:"錢省著點兒，錢花在父親身上，治我父親的病要緊。"

回家後，就意味著等死！但我並沒有放棄，總希望有奇蹟出現，我翻閱了大量中醫類及有關西醫治療癌症的書本，及不斷地諮詢有關醫生，有時也自己組方配藥讓父親喝那難嚥的苦水！

父親說:我這病就不要治了，治也是人財兩空！"我回答說:人生下來就知道有死的那一天，有病就得治，就是治不好，總比不治好，能多活一天就多活一天，能多活兩天就多活兩天…"

父親帶著癌痛活了三年，這種親情的痛，也使我苦熬了三年。

儘管父親去世已四十餘年，但他那音容笑貌，病時他那痛苦，無可奈何的表情時時縈繞在我的腦海！沉浸在深深的回憶之中。

父親啊！但願你在那個世界一切安好！.

生老病死，在每個人面前都是平等的。

我怕遇到這種事，連想都不願意去想，可是我們真正缺乏的不就是面對正老病死的勇氣嗎？

我們要學會如何面對，如何釋然，如何接受。

第一次明白生死

我在廣州工作時，我記得那是一個春雨綿綿的下午，我撐著傘來到公司旁的影印店列印東西。突然接到來自家長阿姨的電話。她說:"老妹，你寶煥姐不行了，昨晚突然肚子疼住院，今天還沒檢查出什麼病，好像挺嚴重，你有時間回來麼。"我那時在公司好不容易站穩腳跟，不容易請假，只能安慰阿姨說，我可能回不來了，你好好照顧寶煥姐。

我的表姐一生很傳奇，而且才三十多歲，我沒想到的是，再次接到阿姨的電話，也就是兩天的時間，寶煥姐去世了，是突然去世的。

那一陣子，我每天就像活在夢裡，我不肯相信我表姐死了。

我想起她會哄著我入睡，給我唱安眠曲。教我不要聽信男孩的甜言蜜語。教我用花來染指甲。告訴我長大以後要好好學習，不要像她一樣沒文化。

表姐才十多歲就來我家照顧我，那時我很霸道，經常打她，可她教會了我懂禮貌，教會了我需要做一個溫柔的女孩子。教會了怎樣去愛！

悲慟到不能呼吸，那一瞬間，我下意識的排斥它，認為它是假的！！！怎麼可能就時日無多？？怎麼可能就不在了呢？？

等情緒大起大落後，承認這個訊息，會感覺後悔莫及，怎麼會這樣！！

我還沒來得及帶她來大城市看看；沒來得及給她買一份像樣的生日禮物；沒來得及告訴她其實我很想她。

她對我的好我一直記著呢，她就像我的親姐姐一樣教導我，守護我長大。

這一瞬間，我突然對生死有了具象，我怕以後遇到這樣的事我會後悔。我開始尋找救贖的方法。表姐去世的那一年多，我經常夢到她，我想，那是我的潛意識不肯放過自己。我這一生，過得太順利，對我好的人太多。我的恩情根本報答不完。

我該怎麼辦？我該怎麼才能放下？我該怎樣才能原諒自己？我該怎麼面對這樣的事情？我想要坦然面對生死，不留遺憾我有幸遇到一個特別好的同事，也是朋友。她的名字很知性，她叫君宜。

她告訴我可以去學習臨終關懷。教我學會如何和親人告別，不留遺憾。

也是在她的影響下，我對生死不再恐懼，不再焦慮，更多的是對當下生活的感恩。

除了學會在親人臨走之際不留遺憾的告別，最重要的是

要學會感恩生活感恩現在的一切感恩身邊尚在的親人

用自己的一言一行一動對他們好，這樣才不會在惡耗來臨之際，後悔莫及。

我也開始接觸佛教，對生死的解讀很到位，也能讓我明白何謂生死。

珍惜當下，尚在的親人，請拼命的對他們好，不要等到後悔時找不到救贖的路！

以上圖片均來自百度搜索！

叮。。。。一封來自未來的書信to:請現在的你好好愛你身邊的人，我們終將面對死亡。 from: 未來的你

知道自己的親人因病時日不多是怎樣的感受?我來說說:首先是懵，緊接著是懷疑真實性，再就是反覆確診，抱有僥倖心理，但願是誤診……確診後是心痛，隨即是無助與盲從，上網查閱相關資料資訊，病歷，查閱理解還有多少時日……顧不得悲傷，精力和心思都在每日的檢查，治療，都在想如何能發生奇蹟，轉危為安……到後期，看著眼前的事實，不在心存僥倖，能面對現實了，只想著怎樣讓親人安度最後的時光，走的從容淡定，死的有尊嚴，少受點痛苦。這期間每個夜晚都是輾轉難眠，痛苦萬分，總是在檢討自己什麼地方做的不夠，哪裡有疏忽……總是在回憶以前的美好和幸福。總之，從開始的不願面對到最後的不得不面對，是一個艱難的心路歷程。

父親病重時我和老公盡心盡責，照顧，陪伴一直到最後，心痛不知道怎麼是好，太悲傷了，天天以淚洗面，就想父親能好起來，帶父親回到最溫暖的最裡。

剛經歷這樣的傷痛，2018年11月3日，我的父親永遠的離開了我，我沒有爸爸了。

父親患的是食道癌，最後的日子已經是茶水不進。看著他受罪，卻無能為力，只是眼睜睜的看著他一天比一天衰弱。

拼命地想用力抓住，卻發現什麼也做不了。總想能多挽留父親一天是一天。可是，父親卻總說讓他早些走吧，太受罪了。

看他這般痛苦，我也猶豫是不是該祈求上天讓父親早日解脫。但我還是不願放棄，總覺得奇蹟會出現，然而奇蹟並沒有出現，父親終於還是走了。

眼睜睜的看著親人生命一點點的流逝，真的是痛徹心扉，同時，也恨自己的無用，什麼也做不了，這種無力感真的讓人崩潰。

若生命註定無常，但願世人沒有病痛。希望未來某一天，癌症再不是不治之症。

恐懼，想盡量給她更多，想逗她開心，想她能夠無痛無創的安詳離開，想起這一切就會讓自己變得更努力更堅強，因為有一種責任和義務！

我現在正在經歷這種痛苦，老公肺癌腦轉移，基本是沒有方法治療了，我每天都在痛苦中煎熬著，那是別人無法想象的，睡不著，吃不下，每天都是在噩夢中驚醒，真的是快承受不了了，不知道以後怎麼面對他被病魔折磨，哎，快瘋了

老公病重那幾日，我是多麼的無奈，知道他時日不多也在他面前裝作若無其事，連騙帶哄，轉身到外面眼淚直流，一句知心的話也沒給我留下。我的心好痛……

當一個親人將要離開你們的時候，那種心痛是無法形容的。像我親舅媽，她一生賢惠善良！當她從人民醫院送回來的那時候，我們大家都很清楚她的時日不多了，當時我們的心裡是多麼的傷心欲絕，是多麼的無奈呀！多麼好的一個人，怎麼突然會變成這樣呀！心中久久的不能平靜，我們只能眼睜睜看著她受著病痛，卻無能為力呀！唉！人生呀！生老病死，沒辦法呀……，我們還是儘自己的力量去幫助她滿足她人生中最後的一些遺願吧！去好好的照顧她，陪伴她走過人生的最後旅程，別讓她今生留下遺憾吧！

現實中的親情，沒有人說的哪麼動聽，各人按心態，對將去的人的感情各異。總之一句實在話，有人歡喜有人悲傷。久病床前無孝子，親情經不起時間的檢驗，但凡也有個別性情中人，對親人的依依不捨，但面對無可挽回的事實也只能徒自悲傷罷了。

一個人在生前，有人喜歡有人厭。對家人作有重大貢獻的，受到的親情關懷和照料會好些。一生平庸無特別的，得到的待遇肯定差多少。特別是在患病之時，已知時日無多很需要人照顧，需要很多的錢。錢，有時候容易得到解決。但人就不是哪麼的經得起折騰。短時間內可見親情，時日長久人心就會變了，這是人性的弱點，由不得用親情和道德的高度來評判人。人就是這付德性，大家都一樣。

有些人在生前行得坐得，有幾文錢，還風風光光。還剩餘些剩餘價值，還可利用，當然，親情還是滿滿的。一旦磨床躺席，人的真實感情，喜恕哀樂就暴露無遺。不要看很多的人死後都風光無限，喪事非常排場，但是，不竟是做給生人看的。正所謂應了民諺的一句話：生前禍雞蛋，死落鳳凰兒。這句話。

最親的一個離開了的就是外公，其實並沒什麼感覺。我外公是個不善言辭的人，也容易滿足，有的吃有的穿有的住就行了，沒什麼要求，平常跟我們交流得也少。對於外公，其實並沒有特別深的感情。知道外公離世的時候沒有回憶湧上心頭，但是突然覺得空空的。直到去世後的今天，我一直都覺得他還在一樣，因為每次他都是吃完飯就會走開，不會坐下來跟我們聊天什麼的，所以並沒有離開的感覺。但是如果是外婆可能就不一樣了，外婆很喜歡跟我們聊天，特別關心我們，每次去到都會殺雞給我們吃，我們有特別多開心的回憶。這些都是看大家平時相處的形式吧，不同人有不同的感受。

剛剛經歷過，我父親於2018年12月16日突發腦出血走了。從發病到離世只有短短5天。當醫生告訴我父親隨時都有生命危險時，那種感覺就想天塌下來了。我曾經天真的以為父親不會有事，因為他老人家能吃能喝，意識清楚，報著僥倖心理等待奇蹟出現。可父親最終還是走了，那種生離死別、肝腸寸斷、撕心裂肺的痛和永無相見的絕望，是這一生都難以忘懷的。感覺心都成了碎片。至今都沒辦法走出陰影，在夜深人靜時的每一天都會淚流滿面，我每天都會告訴自己，生老病死，自然規律，要堅強還有媽媽需要照顧。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，是人生最大的遺憾！父母在我們不經意的忙碌中已經老了。所以要盡最大的努力去陪伴父母。讓我們的人生少留點遺憾！畢竟一個轉身就可能是永遠！

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。無可奈何，對天長嘆，一切都遲了，一切都將成為過往。盡孝者，心可安，無需悔。不孝子弟，哭已晚，憾難消。唯有平常孝順雙親，才會在親人即將離去之時，心安順變，不留遺憾。

當然是一種特別心痛的感受。因為我的爸爸就是因病去世的。

爸爸在醫院查出來是肺癌的時候，已經是中晚期了，癌細胞已經開始擴散。醫生說如果動手術後治療效果好一些的話，病人大概還能維持一年半左右。我聽到這個訊息的時候，腦袋真的是懵懵的，大腦已經不能思考了。我拿著強化CT的報告在醫院的角落裡一直哭，哭完了又不敢回病房。可是終究還是要面對啊。擦乾了眼淚，到廁所洗了把臉，我回了病房。面對爸媽詢問的目光，我就說醫生把報告留下了，只是一個良性的小腫瘤，動了手術就沒事了。我不敢看爸爸，就藉口去樓下買東西快速走出了病房。

媽媽從病房追了出來，我瞞不過，就告訴了媽媽實情。我哭著說，媽媽哭著聽。就是一種天塌下來的感覺。

爸爸只是一普普通通的個農村人，一輩子辛苦勞作，從不吸菸，偶爾喝點酒。好不容易等到我和弟弟都已結婚生子，馬上就要享福了，卻等來了這樣的噩耗。但我們還是抱有一絲希望，動了手術之後進行了為期半年的化療。

化療基本上是一個月一次，每次化療前先做檢查，然後進行化療。每次化療後爸爸的身體都是各種不舒服，吃不下飯，腸胃難受，這都是化療帶來的副作用。所以回到家後還要在村裡的診所再輸液治療。剛開始的化療還是起到了一定的作用的，癌細胞暫時穩住了，但是在進行到第三次化療的時候，癌細胞發生了骨轉移。爸爸的身體開始疼痛，疼得只能靠止疼藥才能睡覺。

止疼藥只要吃了就停不下來，一開始吃普通的止疼藥，後來疼得厲害了就開始吃中度的止疼藥。就這樣在疼痛中做完了六次化療。爸爸的身體日漸消瘦，狀況特別不好。後來我們帶他到省城的腫瘤醫院做複查，醫生說情況不好，病人有什麼要求儘量滿足，只能靠止疼藥了。那一刻的痛心至今記憶猶新，讓我淚流滿面。

爸爸從得病到去世只有不到一年的時間，可惡的病魔就這樣奪走了他的生命。今年已經是爸爸離開我們的第六年了，我經常會在夢裡夢到他。他會對著我笑，確從不說話。我想他應該也在想我，所以才會到我的夢裡來。

如果真的有天堂，希望爸爸在天堂裡是沒有病痛的，是健康平安的。

當父親病重的時候才真切的感受到，什麼是生老病死。但一直覺得這也是正常現象，並沒有太多的傷感，兄弟姐妹們輪流的看護，還僱了一個護工，儘量讓老人舒服一些。後來送進了ICU，沒幾天醫生通知家屬準備後事吧。進入病房父親已經不醒人事了，自己也不知道應當說點什麼，就用手摸著父親的耳朵，想讓他感覺到我們的存在。這時候看到父親的眼睛流下了一滴眼淚。那一刻瞬間感覺到了那個陰冷的世界。賽過嚴寒，賽過冰雪

特別痛苦，而且這種痛苦還無解。

老公患肺癌離世前，我對主治大夫說：我相信奇蹟，相信他一定能等到救他的藥出現。其實內心深處知道老公的病症維持不了多長時間了，就是自己編織謊言騙自己。

當看著他從能自己走路到需要你扶、最後躺在床上動不了時，我的心不僅是碎了的感覺，而且還摻雜著無奈和無助，因為我是拼盡全力在拉他，不讓他被死神帶走，可他還昰一步一步的接近死亡。

這種痛苦再也不想遇到了，就是回憶都會讓我心痛、淚流滿面⋯⋯

心裡很難過，情緒很低落，這樣的心情難以言表。自己最疼愛的親人因病時日無多的時候，家人的心裡感受是用“煎熬”形容的。舉例自己最愛的父親，在2019年去世前的半年多時間裡是不分白晝的那種感覺讓我傷心至極。

我推著輪椅♿️陪父親來離我家最近的鼓樓中醫醫院看身心科，這個時候父親是糊塗的，給爸爸抽血檢查，護士費了半個多小時才抽出血管中的血，然後拿給身心科的劉主任看，大夫簡單的開了睡眠藥告訴我了一句話“老爺子時日不多了”。

我在爸爸面前沒有顯示出自己的難過難捨，對坐在輪椅上的父親親妮的說了一句“爸爸，咱們回家嘍”，推著爸爸回了家。我和媽媽對父親更加的耐心，時而也會不由自主地掉下眼淚，不敢相信此一刻的半年後爸爸會在睡眠中離開。

知道自己的親人因病時日不多的時候，是一種怎樣的感覺？我回答是一種無奈和無助，不得不去想也不得不去認可亦或是極其執著的不願意接受大夫的話、是不是真的“時日不多”，僥倖心理壓力太大，不願看到這一幕會確定發生。

他是一位資深的文藝界幹事，是一位國家一級演員之一，在他臨走之前明白的時候，跟我說：不發訃告，不大辦自己的後事。當時我只是默默的一個勁兒的點頭，對他說：我能做到，請您放心！我很愛父親，非常的想念他！