外面的世界很精彩，外面的世界很無奈。外面世界到處燈紅酒綠，車水馬龍，無不充斥著誘惑，吸引著無數人為之奮鬥，繁華的一面，總會出現貧瘠，曲折，泥濘，讓奮鬥的路上充滿困難，我們疲於奔命，忘了停下腳步，駐足休息，讓自己的靈魂，影子趕上自己。和靈魂敘敘舊，是為了遇見更好的自己，獲得自己想要的，而不是盲目向前衝，不撞南牆不回頭。

學會獨處，就是與心靈的碰撞，讓自己的路不再迷失和仿徨。獨處的人體會到孤獨，或許是看到了美麗的風景，或許領悟到了內在的快樂，無處訴說，無人分享。當人孤獨的時候，如何確定自己，安排自己，充實自己，顯得尤為重要。

生活的大部分時間消耗在瑣碎之事上，消磨人的天性，卻沒有得到真正想要的，連初衷也忘的一乾二淨，幸福談何說起。一個人怎麼看待自己，就如何對待自己，決定命運，指向他的歸宿。無論到哪裡都要生活，哪裡的風景都能相應地為我而發光。最高貴的心靈，最容易滿足。

人孤獨的時候，通常是最考驗人的時候，多數人都害怕孤獨，在一個人的時候總想要找個人陪，或者用娛樂活動填滿內心空虛。獨處讓人清醒，與靈魂面對面溝通交流，更加真切地感受到生活之美。在習慣了朝九晚五，三點一線的生活，不妨多給自己一些獨處時間，甚至不要看書和看電視，靜下心來，感悟生活中的美。所謂美，就是在不和諧中感覺到和諧，又從和諧中感覺到不和諧。你感受的美越多，你越快樂，越幸福。

獨處是讓人寧靜，洗滌心思。喧鬧是一種快樂，寧靜也是一種快樂。寧靜和平的心境猶如一股清泉，能洗滌萬丈紅塵給我們帶來的種種不潔，淨化心靈，昇華思想，感悟生活。

與靈魂對話，利於思考，使心有所悟，人因悟而明白，懂得取捨，知道放下不是放棄而是為了擁有的更長久。獨自一人靜下心來思考，人的心境和思想都自由，放得開，也收得攏，更能收放自如，不用顧慮旁人的看法和言論，往往有所悟。感受一種難以言傳的喜悅。

獨處的人感到孤獨並不是空虛、寂寞，無所事事。孤獨的妙處在於，傾聽自己的心聲，體會靈魂流動的韻律與詩意。正如好看的皮囊千篇一律 有趣的靈魂萬里挑一，同樣追求財富，不必太過縈懷。錢財不過是身外之物，得到或失去都不值得太牽掛。

或許好久了吧，如果沒看到這個問題 或許自己還在忙碌的工作中無法自己，現實生活中帶來的壓力早已讓我們忘記最初的自己，奔波塗命，或許在休息的時候我們會偶爾想起現在的生活使我們想要的嗎？難道一輩子就這樣了嗎？最後還是被一個個工作，一個個的安排慢慢的抹去，我們早已不是那個稚嫩的少年，有自己的愛人，自己的家。

作為男人，受的苦受的累，或許只有自己知道吧，沒有任何理由去跟別人分享，

一根菸，在煙霧繚繞中閉上疲憊的雙眼，回想著屬於自己的故事

一瓶酒，在苦澀的笑容中一個人，用放肆的吶喊表達自己的感受

傷心的事情自己知道就好，內心的孤獨和寂寞，他人不需要有知道的理由

我不敢與自己好好的說話，因為你所說的，都是自己的傷疤，時常會問自己，對現在的生活滿意嗎，有錢嗎，有房有車嗎，這些問題就像針，一根一根紮在你的心上。

時常反省一下吧，對這個世界充滿希望，在心裡告訴自己：

天高任你高 我狂任我狂

如果要問我已經多久沒有跟自己說過話了，那我一定會選擇低頭沉默不語，現在回過頭想一想自己的過往，不僅是跟自己，連跟父母好好說話的機會都很少。

小茸尓現在還是個未畢業的大學生，但是對社會的險惡也有所瞭解，畢竟大學就是一個小社會嘛，但是大學畢竟和高中不一樣，高中的友誼都是純潔的，不會涉及任何的利益關係，而到了大學，各種壓力隨之而來，誰說大學是輕鬆的，你只是從一個大火坑跳到了一個更大的火坑而已，你遭遇的很多的問題都需要你獨自去面對，沒有了父母的陪伴，缺少了真正的友誼，你就會感到孤獨，但是又能怎樣呢，只能一個人默默去承受。

一個人在深夜裡會哭會想幻想很多事，但是卻唯獨不會跟自己去說說話，為了不然父母擔心，即使是很大的委屈也不會告訴父母，每次電話裡只能一遍遍告訴父母沒事沒事。

再大的委屈和事情都會在一場痛苦之後，隨眼淚一起消失，第二天繼續去面對新的生活。生活還是要繼續的，不能僅因為一些委屈就自暴自棄放棄生活。要相信好的一定會出現，只是前面要面對的是風波。

所以我們要從現在開始，試著自己去自己談心，試著與父母談心，說出自己內心的不甘與生活的壓迫，即使有的問題不能解決，但是隻要說出來，就有機會找到解決的辦法，而不說出來，那就會一直沉寂下去，壓在心底。

謝邀！自從我升級做了姥姥就沒有時間和自己說話了，和孩子在一起，每天有做不完的事，累並快樂著！隨著孩子一天天長大，小傢伙每天都有許多個為什麼？樂此不彼要我回答，有時我會生氣的對外孫說：你把姥姥當《十萬個為什麼》了嗎？要麼就讓我讀書給他聽，普通話不好的我，外孫時常給我矯正讀音，普通話真的見長了，現在五歲的外孫在我做完家務時經常出考卷相互考試，最厭倦學習的我在外孫面前只能乖乖就範，重新燃起了學習的慾望……這孩子隨誰啊？這麼愛學習，難不成是轉基因了！唉，怎一個累字了得，沒有了自我，滿腦子裡是食譜，菜譜，兒歌，故事和各種課程，今天對自己說一句：加油哦！中國式姥姥。

我的才華還撐不起我的野心，我應該靜下心來學習；我的能力還駕權不了我的目標，我應該沉下心來歷練。問問自己，想要怎樣的人生？然後靜心學習，耐心沉澱。相信機會，會留給我這種最可渴望的人。

其實說來慚愧，以前我基本沒有跟自己好好說話過，似乎我天生不愛說話一樣，以前我媽在的時候總是自言自語說我話太少，半天打不出一個字出來，那個時候我總是滿不在意滿不在乎覺得不說話怎麼了？不說話又不是罪過。可現在……我真的是不孝，活的時候不好好珍惜身邊人，等身邊人走了我才後悔沒有好好跟她說話。可是後悔有用嗎？並沒有，她不會再活回來。再也不會了。

我現在因為是一個人。所以有時候沒事會自己跟自己說會話，也慢慢開始自言自語。以前覺得很奇怪。現在才明白有些人之所以經常自言自語是因為真的沒有人可以陪她說話。不然誰願意自言自語對吧……累的時候安慰自己一下，或者面對鏡頭假裝對面有人說說話，打發打發時間也是好的。以後我也會好好和自己說會話。畢竟除了自己，我也沒有可以說話的人了。加油吧，生活本就不容易！祝福你們，也祝福我自己！

說句實話，我是個愛自言自語的人，愛跟自己說話，經常說一些自己的想法和對自己的建議。

自己獨處的時候，有時候把自己做過的事想一遍，哪裡對哪裡錯自己過一遍，對自己說下回應該做什麼，不應該做什麼告訴自己。

還有自己一個人的時候，跟別人做過的事，經歷過的所有事情，沒事的時候回想一下，哪裡我對了哪裡我錯了；別人哪裡對了，哪裡別人錯了，我應該怎麼做才能處理好問題，都有個自己的回答。是不是真的像個精神病似的，呵呵！

我也已經很久沒有和自己說會兒話了，因為自己感到很迷茫。和自己說說話，我覺得說起來容易，做起來比較困難的事情。比如：你究竟想要什麼的時候？總是很難得到確切的答案，更多的是：“我也不知道自己想要什麼”“我想要過美好的生活”“我想自己的家人和朋友過的快樂”而這樣的答案卻沒有實質性的結果。一沒有準確的方向；二沒有可行性計劃；三更沒有為之付出與行動但是如何讓自己跟自我更直接的對話呢？是否在問自己的時候被潛意識故意掩蓋真實的·自私的·黑暗的自我呢？是否覺得這樣的我令人討厭所以才否決被考察，尋求和回答？“為什麼現在的自己比別人差”可能下意識的回答是這樣：“因為自己沒有機遇”“因為自己不那麼圓通”，當你更深入的拷問自己的時候是否這些原因來自自身的懶惰•安於現狀•自卑沒有上進心•得過且過自欺欺人，真實品性被遮掩所以不夠赤誠、不夠警醒又怎麼學會改變探尋真我。屬於自己的觀點是否擔心別人發現自己的空白坦誠面對自己，多與內心交談，時刻提醒自己也勢在必行，冷靜自己的內心，規劃自己的人生，不再迷茫才是出路。

多久了？

我想有很久了吧。

回憶曾經跟自己溫暖相擁的日子，腦海中竟然浮現出來的是高中時代的一些場景。因為滑檔補習的那一年，好像身邊沒有朋友，沒有家人，每天午休期間或者自習時間，都喜歡一個人去操場的角落看書看天看萬物。

看書的事情記不清了，不過每一次看著天，跟自己自言自語的時光在大腦中卻分外清晰。我喜歡直視Sunny，並跟自己聊天，好事壞事開心難過都會聊。聊著聊著會笑，聊著聊著會哭。那時候覺得自己好像在經歷人生中特別特別艱難的歲月。現在想想，還真的是年少為賦新詞強說愁的矯情。

與現在進入成人世界的一切相比那時候的傷感歲月反而是最輕鬆的時候。都說成年人的世界哪有時間給你傷感，還真是，一瞬間勾起的傷感情緒會下一秒的會議，下一秒的孩子哭聲，下一面的生活安排擠走。就是這麼殘酷！

我想，在一個Sunny明媚的日子，逃跑，到一個安靜的無人打擾的地方，好好地跟自己再說說話，好好疼惜那個辛苦的自己！

生活對每個人來說，都不容易，有坎坷，有痛苦，也有歡樂，關鍵在於我們如何對待生活。就像人說，你用笑臉看生活，生活是甜的，你用愁臉看生活，生活是苦的。

的確，不一樣的心情，對待生活是不一樣的感受。

我們要在繁忙中，討生活，為讓自己的生活過得好點，不惜精力，體力，加班加點，忘我工作，當我們停息下來時，覺得好累，累到連跟自己說話的時間都沒有，有時不禁疑問?人活著是為了什麼?累死累活的，還不見得生活就能好。

是啊，我們前半生往往是用身體，旺盛的精力換取金錢，而後半生則往往用金錢換取健康身體。為什麼這麼說呢？因為人前半生的資本就是年輕，因為年輕好勝，一切不服輸，那怕自己多吃苦，多受累，也要拼命掙錢，為自己愛的家人，父母，妻兒。.而人到後半生，往往因為上了點年齡，體力精力不及年輕時候，況且有的百病叢生，這兒不舒服，那兒又出了點狀況。

總之，任何時候，健康理念是第一，要忙中偷閒，要有心與靈的對話，也就是自己跟自己好好對話，讓心得以安慰，讓靈得以安息。調節好心與靈的關係，人才不會覺得累，人會活得相對輕鬆點。生活不會覺得迷茫。