我這人也許太傻吧，從沒用心機去害過別人，也沒有能力為難誰，這個問題對我來說是偽命題，不存在的事情沒有選擇答案的必要。

我最愛的老公，對不起，原諒我的壞脾氣，經常自以為是，惹你悲傷難過！

其實我也不知道自己有時候在幹什麼，其實我很在乎你，一個人在家心裡總是有莫名的失落。你在外面上班要照顧好自己！我相信只要我們努力，一切都會有的，只要我們健康快樂，互相陪伴一輩子就是最大的小幸福！

謝謝邀請，父母吧，感覺他們付出太多了，我們這一輩子不可能還的完，我們對父母的照顧永遠比不上他們對我們的照顧，父母對我們是一生牽絆，而我們卻感覺父母太過嘮叨，有一天我們走出父母的身邊感覺自己解放了，天天和自己的朋友，工作過著開心的生活，但我們卻忘記了家裡的父母對我們的想念，只有我們在外邊受傷了，無助了，我們才會想念遠在他鄉的父母。

如果給我一次道歉的機會，如果僅有一次的話，我想跟未來的自己說…對不起，沒有努力好，讓你這一生辛苦了。

過去的已經是過去，你改變不了什麼，還未發生的才是沒有定論，與其對過去緬懷，不如爭取做好未來。不讓未來的自己後悔。 不想自己成為什麼樣的人，就從現在來改變，改變從來就不晚，就怕你從未開始。

以上。

如果給我一次道歉的機會，第一:我會跟爸爸媽媽說對不起，小時候爸爸媽媽為了我們三個不分晝夜不辭辛苦的幹活，年輕時不惜力現在爸爸腰椎間盤突出，陰天下雨腿疼是經常的事，眼睛也沒有以前那麼好了，媽媽白天干活，晚上熬夜給我們做鞋做衣服，紡花織布，得了肩周炎，疼起來胳膊抬都抬不起來，身體抵抗力遠不如以前，爸媽為了我們三個儉省慣了，能省則省，現在簡單的給他們買套衣服都會被嘮叨好久，也不願意多花我們一分錢，雖然我們兄妹三個都已成家，每個人生活的也不錯，都勸他們不要再繼續幹活，可是爸媽說:趁現在還能幹，掙點兒錢，到時候有事不用啦累你們三個，說實話聽到這句話心裡很不是滋味，爸媽是農民，辛苦了一輩子，到該享福的時候還在想著不拖累我們。

當初我自願退學，爸媽覺得愧疚，出錢讓我學電腦辦公，可我卻半途而廢，學一半就不學了，如果我能提前知道後果，肯定會好好學。結婚後有一段時間很困難，爸媽經常會拿錢給我，作為女兒我是不孝的，別人都是給爸媽錢，而我結婚了還在花爸媽的錢，現在也是每次打電話爸媽都會問錢夠花嗎？在他們心裡遠嫁的女兒永遠是他們最掛心的牽掛。

第二:想跟大閨女說聲對不起，在她幾個月時就遠走他鄉打工，一年回家不了一次，在她成長的歲月裡缺少了我們的陪伴，在我們跟前很懂事，從不撒嬌，需要什麼時總是小心翼翼的說，沒有那種父女母女的親密感。在她大伯和大娘跟前各種撒嬌任性，就像親生的一樣。現在和我們在一起生活，婆婆經常開玩笑說:真是白養啦！還是跟她媽親。不管如何，多謝公婆把孩子辛苦養大，多謝大哥大嫂對她的疼愛，讓她的童年不寂寞。

我想對我年邁的母親說，對不起，因為要為生活奔波，沒有過多的時間來照顧她，雖然我也盡了全力來回報，可比起她老人家的付出真的是微不足道，我現在只求母親能夠健康平安，願天下的兒女都勿忘父母恩。

和自己的影子說聲對不起，這些年只有你孤單的陪著我。

這些年一個人風裡雨裡的經歷很多，給過很多人道歉，不管是真心的還是假意的道歉都有。唯有沒有跟自己說聲對不起，這些年過得不容易，不離不棄的只有自己的影子，只能在黑暗的夜晚才可以觸控自己的影子，擁抱影子，說聲辛苦了！

給我一次道歉的機會，我最想和父母說，從十九歲上大學離開家，到後來工作，結婚，我沒有選擇留在家裡陪他們。

從小到大，以我現在的理解，算是在溫室裡長大，除了學習，什麼家務活都沒讓我幹過，家裡的人情世故禮尚往來也沒讓我操過心。但道理倒是講的不少，很民主。媽媽是我的生活保障，爸爸是我的精神支柱，基本上我做的決定都支援我。我是幸運的。

搞物件之前，什麼事情都跟父母講，開心的不開心的一股腦倒給父母，我痛快了也不考慮他們的感受，覺得他們是萬能的，什麼事都能接住，能消化。

小時候跟著爸爸讀了幾本西方文學，覺得人生下來就是一個獨立的個體，不應該受牽絆，每個人都應該活出自我。於是我一心只想實現自我人生價值，只想活出自我。

我也一直很努力，後來戀愛了，結婚了，有了老公，有了自己的小家，生活一直在朝前走，回頭看，感覺自己確離父母越來越遠了，再後來，我成長得不再什麼事都跟父母說了，報喜不報憂，能自己消化就自己消化了，父母也是，生病了也不告訴我，事後聊天才說下，都不想讓對方擔心。工作很忙，一年回家的次數屈指可數，在父母家住的時間更是屈指可數，跟父母坐下來好好說話聊天的時間更是少的可憐。

其實，我貌似長大，還沒有長大，我可想依靠他們了，特別是生病的時候，精神脆弱的可憐，想給家裡打電話，可又怕眼淚不聽話，只能笑著說沒事，趕緊結束通話電話，任眼淚決堤似的在臉上流淌。

我一直覺得有兩個我，一個脆弱的我，一個理智的我，理智告訴我，你必須成長，必須獨立，必須堅強，守著父母是享福但我永遠長不大。只能強逼著自己一次次離開，用理智的我包裹著心裡那個脆弱的我，偶爾脆弱的我也會力氣大增，衝破外面理智的我的包裹，像火山爆發一樣，衝出一個口子，肆無忌憚的釋放一下。

有些路，只能一個人走。每個人都是孤獨的。感恩你們帶給我生命，感恩你們給我無私的愛。對不起，我沒有時時陪在你們身邊盡孝，還讓你們為我操心。爸爸媽媽，希望你們身體健康，所有祝福的詞都送給你們也不夠表達我的心。

這麼多年，真的是沒有照顧好自己，因為一些不值得的人和事總是把自己搞得遍體鱗傷，但是卻依然好了傷疤忘了疼，不知悔改！這樣的自己連我都有點失望了！可是失望終歸只是失望！我對自己是恨鐵不成鋼！

想給自己說聲抱歉，這些年沒有努力讓自己變成更好的人！

我是自己的主人，可是我卻沒能駕馭好自己的靈魂，我任她自私任性，胡作非為，我完全迷失了自我！所以我覺得我虧欠自己最多了！我是這個世界上唯一可以對自己負責的人，可我卻不負責任的活了30多年！我的不負責任體現在:對自己愛的不夠！凡事總是替別人想的多，生怕傷害到別人，可是越是這樣，到最後受傷最深的那個人總是我自己！

這麼多年來，看著摯愛的人一個個離開我，我對自己充滿了深深的失望，我總覺得我做的不夠好，才讓他們一個個離我而去！

他們之所以離開，是因為我對自己愛的不夠深，一個連自己都不愛的人，怎麼愛別人？一個不能讓自己開心快樂的人，怎麼讓身邊的人幸福？所以他們走了，而我沒有辦法給到他們想要的愛，我是一個連自己都沒有照顧好的人！我如何照顧好身邊的人？

所以我最應該對自己說抱歉！這些年，我沒有加倍的寵幸自己，沒有給自己足夠多的關心，我的眼睛總是盯著外面的世界，忽略了自己內心的世界！從今天開始，我也想做個自私的人，凡事多為自己著想，給自己最好的一切，愛自己，關心自己，關注自己內心的需求，珍惜自己，理解自己，不自卑，不自殘，不自責，不墮落，不惋惜，不後悔……狠狠愛自己！