一、

今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！

這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型價效比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”

二、

樓下電梯間，看到一個大媽拽著小夥子不放，問其原因，那哥們一臉委屈：“剛進電梯想起好像沒鎖車，趕緊出去看看，我著急不小心放了個屁而已”。大媽怒道：“你在外面喊等等，我好心按著開門鍵等你，你特麼進來放個屁就走？”

三、

今天開會的時候，老闆突然深吸一口氣，好嚴肅的說：“我是一個菠蘿。”

大家都愣住了，開始思索自己是什麼水果，接著，他說:“希望你們能是我的千里馬……”

四、

今天是個特別的日子，因為我三年來的努力都白費了。

一個平常的夜晚，我在廚房刷碗。就在我洗碗的時候，我聽到了外面兒子的聲音。

“發財了，媽媽，我在爸爸床下找到好多錢”。我臉色一沉，不敢相信自己聽到的。

直到我走出廚房的時候，我看到老婆一手摸著兒子的頭，一手拿著我三年來辛辛苦苦攢下來的私房錢，還對著我笑。我只能乖乖的回去洗碗。

這一刻，我覺得自己是《無間道》裡的陳永仁。忍辱負重了三年，最後還是功虧一簣。

我恨自己沒用，連自己的私房錢都保護不了。這跟當年大清籤的不平等條約有什麼分別。

我不能再忍，這一刻我要爆發了。我要拿回我男人的尊嚴，所以我決定............

啊！！！！對著大海大叫。

突然我想明白了，做男人在哪裡跌倒就在哪裡爬起來。陳永仁都三年又三年，我還有時間。

從那天開始，我努力工作，放假也打工。星期一，廚房幫忙。星期二送外賣。星期三，服務員。星期四，再3送外賣。

終於，我又攢夠了錢。正所謂，君子報仇十年不晚。我用存下來的錢，幫我兒子報了五個興趣班，三個補習班。未來十年，你都不用放假了。

我還買了很多補習的資料，我要讓你知道，雖然我是家裡的廢柴，但是你得罪了我，也別想有好日子過！

五、

朋友小麗的鄰居給她介紹了一物件，相親回來我問：他長得帥氣嗎？小麗回答：不帥，像何首烏的根。我迷茫……“啥叫何首烏的根？” 小麗答：才初具人形。

1.大公雞，瀉藥，澡堂，半年假。

2.公園，長椅，布偶，腳踏車。

3.池塘，水鬼，道士，小寺廟。

4.奶水，小狗，二大爺，全村跑。

5.大便，堵馬桶，搶包，鬱悶。

6.吃餃子不蘸醬油。

東風夜放花千數，我想去你心裡住

千樹萬樹梨花開，我心不想為你開

千山萬水總是情，多愛我點行不行

一寸光陰一寸金，請你死了這條心

再多情話不如同事一句話

有一天喝多了，半夜起來特別想吃烤腸，當然沒吃著，但是後來我還是很滿足的睡覺去了，直到3天后，我收到了這玩意。

男的向女的表白，女的說：你是一個好人，你一定能找到一個比我更好的女孩。男孩一副難過樣，心裡想：去你大爺的！

我講幾個最搞笑的笑話，希望大家喜歡：

1、​​​青年：“大師，我推銷水果總是四處碰壁，怎麼辦？”

大師沒說話，從身後拿出一臺機器，青年恍然大悟：“果汁機！明白了，您是讓我榨成果汁再去推銷……”

大師：“不是，你四處碰壁，他們說這玩意叫破壁機。”

2、​​​公司宿舍搬遷，都是我們男同胞的活兒，美女庫管心細：“小胖，西北角那張床是我的，麻煩你給做個記號，寫上名字也行，搬到新宿舍我還睡那張。”小胖壞壞的一笑：“寫你的名字還是寫我的名字？”美女庫管白了他一眼：“誰的都行！”下午，美女庫管生氣的找到小胖：“寫你的名字就寫你的名字，但是你寫‘小胖到此一遊’是什麼意思！？”

3、記得第一次到女朋友家，女朋友的爺爺很健談：“小夥子做什麼工作的啊？”我回答：“做IT行業的。”女朋友爺爺很吃驚：“挨踢行業，那就是養驢的吧！” ​​​

剛問了一個妹紙：“胸是什麼？” 她居然給我神回覆：1、女人的驕傲；2、男人的愛好；3、孩子的飲料4、愛情的圈套！我凌亂了.. ..

1、某人跟朋友訴苦:他的一個鄰居懶得做飯，每天一到飯點時間就去他家蹭飯，他又拉不下臉來趕他走。朋友馬上支招:下次叫你老婆做難吃點飯菜，要多難吃有多難吃!這人大笑:“好招!——不過，這樣的話，我要去你家蹭飯了!”

2、兩人結伴去某個小區的街道辦事處辦事。走了很長時間，前面路邊豎著一個大大的牌子，上面有個向左拐的箭頭，其中一個人便左拐進去了。另一個大叫:“錯了!你沒看上面寫著"...管教所"嗎？”這個人說:“你再看下面那行字!”這人看了，是“入內300米處”。那人解釋:“我一向對距離沒什麼概念，想弄清楚300米究竟是多遠。”

3、一個廣東妹子到姐姐家，說前一天吃了街邊的煎餅，感覺上火了，喉嚨痛，叫姐姐弄些下火解毒的涼茶給她喝。姐姐也覺得自己上火，就煮了兩碗，誰知妹妹全都喝了。姐姐說:“你喝過量了。這樣吧，你再去買兩個煎餅吃!”

1、​​​青年：“大師，我推銷水果總是四處碰壁，怎麼辦？”

大師沒說話，從身後拿出一臺機器，青年恍然大悟：“果汁機！明白了，您是讓我榨成果汁再去推銷……”

大師：“不是，你四處碰壁，他們說這玩意叫破壁機。”

2、​​​公司宿舍搬遷，都是我們男同胞的活兒，美女庫管心細：“小胖，西北角那張床是我的，麻煩你給做個記號，寫上名字也行，搬到新宿舍我還睡那張。”小胖壞壞的一笑：“寫你的名字還是寫我的名字？”美女庫管白了他一眼：“誰的都行！”下午，美女庫管生氣的找到小胖：“寫你的名字就寫你的名字，但是你寫‘小胖到此一遊’是什麼意思！？”

3、記得第一次到女朋友家，女朋友的爺爺很健談：“小夥子做什麼工作的啊？”我回答：“做IT行業的。”女朋友爺爺很吃驚：“挨踢行業，那就是養驢的吧！” ​​​

我給大家講一個笑話，憋住別笑尿哦，2010年我和發小一起到深圳龍崗打工，去的時候兩個也沒帶多少錢，為了進個製造冰球杆的廠中介費都花了200塊，那時吃個飯才5塊錢，心痛得要死，還不包吃不包住，兩個又花了幾百塊租了個小房間，這時手上沒多少錢了，沒多久錢只剩下40幾塊，可這個廠是這個月的工資下個月發，這下完了，看著45塊錢怎麼過活到下個月，發小想了想，這錢剛好夠買箱泡麵，可以堅持幾天，說就是。

泡麵是買來了，買的是一箱過期的泡麵，這一吃下去效果是立竿見影，只聽肚子咕嚕咕嚕響，沒幾分鐘就拉肚子了，兩個是你剛出來，我就進去，我剛進去他就喊著快點快點，受不了了。拉了一天眼睛都凹陷下去了，這泡麵可不能吃了，再吃就要命了，不吃又沒吃的怎麼幹活？

還好他有個姐姐在深圳羅湖上班，他請了天假，馬不停蹄的坐上公交車往他姐姐那趕。笑話就在公交上發生了。這朋友拉肚子還沒好，肚子又開啟不舒服了，大家都知道拉肚子有時候感覺就是想放屁，他就想放個屁而已，沒想到，真沒想到，這放出大事了，屎全流出來了，順著他大腿流到小腿最後流到鞋子裡。這時他羞的滿臉通紅，臭味開啟溢位來了，他靈機一動大喊一聲，是誰放的屁醜死了，一車的人都捂著鼻子，硬是沒發現他把屎拉在褲子裡了，公交車一到站他像兔子一樣一溜煙跑了。