我唯一的弟弟半年前車禍去世，腦海中時時浮現他的影子，不想跟別人說話，笑不出來，只想找一個沒人的地方痛哭。如果命可以交換，我寧願死的人是我!因為我不想看到父母的絕望和他兩個兩歲半的孩子就失去父親…痛不欲生，肝腸寸斷，太難，太痛了，不曉得怎樣才能挺過去…

父親剛去世那段時間，心情不好。整個人都不好，每天都在回憶中渡過。後悔，自責。後悔是不是給父親治病治的太急了，自責自己為什麼沒有早發現父親身體不好。總之，自己都不知自己怎麼了！好在，幾個好友不離不棄，常伴左右，聽我訴說看我難過流淚。每天晚上一個人走十公里，讓自己累，以此釋放思念與難過。常常一個人邊走邊哭，回到家在母親身邊從不敢流露半點傷心難過！怕母親傷心，我明白最最傷心的人是母親，母親對父親的思念別人都無法體會。一夜思親淚，天明覆又收。恐傷慈母心，獨自淚拈衣。整整半年時間，咬牙挺著！唉！

其實自己父親有點像"都挺好裡的蘇大強，自己不作就不會那麼早過世。

去年老父親去世了，雖然我跟父親的感情不是多麼深厚"，可終於明白了血濃於水，到現在還是不能接受，經常做夢夢到他，一年裡自己的身體也大不如前，也想好好調整，可是對父親的思念還是常常縈繞心頭。

現在過去了半個月，昨天去母親的墓地又哭的稀里嘩啦，可能比剛開始兩天好一點，但還是抑制不住內心的傷感，很想知道過來的朋友都是多久走出來的！

老媽有病臥床五六年，我們姊妹幾個精心伺候，最後兩年時間裡老媽失去了語言功能，一直吃流食！無法語言交流，但是有媽就有家！

正月初四老媽永遠離開了我們！

心很疼！沒媽了！到現在為止還是很抑鬱！不能提，一提就想哭！不願意去人多的地方，不想多說話，除了上班不想出門，不能看到大街上與母親年紀相仿的老太太，整個人的狀態特別頹廢！太難受了

十七歲的時候，父親因病離開了我們。那時候我在上中學，父親走了以後，我開始了很多第一次，第一次自己步行去縣城上學，以前都是父親用腳踏車接我送我，週六接，週日送；第一次送小麥到麵粉廠，然後拿著開的條子去學校換飯票，第一次，還送錯了地方，無法兌換成飯票……那次我偷偷的哭了；第一次自己去看病，以前都是父親帶我去；很多很多的第一次讓我感覺這個世界很難很無奈，我留了很多眼淚，以前父親在的時候都不覺得是事的事，現在對我來說都很難很難，但我必須堅持。那時候不知道為什麼我很自卑，說不清楚為了什麼，很少和人說話，每天就是上課學習，現在想想那時候的狀態和抑鬱也差不多。幸虧後來考上了大學，成績還不錯，上了大學，環境也變了，我也變了，變得愛說了，開朗了，上大學後再遇到高中同學，他們都說我變了個人，變得外向了……

多年前我哥哥的突然離世，使我感到生命的脆弱，我陷入刻骨銘心的痛苦中久久不能自拔。那年中秋節前我哥哥還給我送月餅，在我家吃飯。十一月中旬還給我打電話，三天後突發腦溢血走了！我就象天塌了下來，長兄如父，哥哥的音容笑貌經常浮現在眼前，夢中哥哥坐在輪椅上，我和他抱頭痛哭，醒來後淚流滿面。這次沉痛的打擊，徹底擊垮了我！雪上加霜，從此我就疾病纏身，成了藥物人！哥哥你一生坎坷，生活好了，你卻突然離世，生活對你太不公平了！我整整用了十二年，才慢慢從這悲傷中走出來。哥哥，你可聽到妹妹的呼喚，希望你和爸爸，媽媽在天堂裡一切安好！

我老公離逝今天是第十四天，我每天都是淚流臉面，想起老公在的時候我倆都是開開心心，他的離去，不想面對的現實，

每天都在煎熬中渡過，黑天白天都睡不著覺，一星期吃不下飯只能豆漿放白糖充飢，在後來住院靠葡萄糖輸液，因為我的致親最愛的父親2017年12月24日被醫院診斷為癌，如晴天霹靂使我腦海一片空白斷片了經我們家屬再三的問診斷醫生，無法相信自己的耳朵從那一刻無夜不能寐白天以淚洗面吃不下飯整天無精打彩的，真是生不如死去替我的父親願他老人家多活十年八年，我一個殘疾人父母為我付出很多艱辛把我培養成人成人妻為人母，我的慈父和愛父就這樣的得了絕症老天對我致愛的父親不公平，我的父親非常的剛強得病後從不喊疼，我們知道父親只能和我們渡過他老人家最後一個團圓的18年的春節，他還給我們包首歲餃子拿糖果，給我們所有的晚輩壓歲錢，正月十五給我們每個人都買了每個人愛吃的小吃或小食品，現在都變成幸福甜美的回憶。我的父親以他頑強的毅力活到了18年5月8日，那天早8點骨科主任上班查房看望每個病房的病人，並且和我們家屬在病房門口直接勾通老爺子很剛強挺到現在，沒有多長時間了你們親屬準備後事吧。當時我們不願意接受現實但是沒有辦法，我父親一字不差的聽到了這個噩耗，我們關門在到我父親面前時他毫不猶豫的把氧氣還有點滴用盡他全身的力氣拔下來了，沒有十分鐘我的父親就永遠的和我們永別了，永遠永遠的離開了我們。願他老人家在天堂沒有病痛一切安好，下輩子我還願意做他老人家的女兒！！！

能怎麼樣，自己解勸自己罷了。我就想著她在另一個世界比在這個世界過得好，沒有病痛，沒有煩惱，雖然再不能相見，但是她好也就是好的。生老病死，誰都無能為力。

苦日子過完了，母親卻老了，

好日子開始了，母親卻走了，

這是我苦命的母親！

母親健在時，我卻遠遊了，

兒我回來時，母親卻走了，

我是您不孝的兒子！

母親生我時，剪斷的是我血肉的臍帶，

這是我生命的悲壯！

母親昇天時，剪斷的是我情感的臍帶，

這是我生命的悲哀！

母親給我再多，她總感到這是應該，

我給母親很少，她卻說我孝心一片！

母親在時，上有老是一種表面的負擔，

母親沒了，親不在是一種本質的孤單！

母親在時，未覺得兒子是種榮耀，

母親沒了，才知道做兒子的福份！

再也聽不見呼喚兒子的親切叫聲了，

才感到從未有過的空虛和漂渺，才感到我在世上的悲傷！

小時候，母親的膝蓋是扶手，我扶著她學會站立和行走。

長大後，母親的肩膀是扶手，我扶著她學令闖蕩和守候。

回家時，母親的笑臉是扶手，我扶著她洗盡風塵慰鄉愁。

母親沒了，我在那裡尋找我依賴一生的這個扶手？

母親沒了，我的世界變了，我的內心也變了，

我變成沒媽的孩子了，

變得不如一棵紮根大地的小草！

母愛如天，母親沒了，我的天坍塌了，

母愛似海，母親沒了，我的海枯竭了，

一聲長嘆，嘆不盡人間母子情！

陪伴父母是最好的感恩，

孝順一輩子都還不完的！

慈母萬滴血，生我一條命，

還送千行淚，陪我一路行。

愛恨百般濃，都是一樣情，

即使十分孝，難報一世恩！

致遠在天堂的母親！

祈求天下人要好好孝順父母，常陪伴她們，讓她們安享晚年！

生老病死人之常情！這是每個人都要經歷的，親人離去，再悲傷也是於事無補的！有很多人親人在世的時候不管不問，死了卻大操大辦！有意思嗎？這是在祭奠逝者，還是在做給生者看呢？我的經歷告訴我，親人在世時，我們好好的去照顧，陪伴，關心！走了，我們也不要過度的悲傷，畢竟逝者安息，生者生活還要繼續，人在天地間，做到問心無愧！

雖然每個人 都有生老病死的那一天 但是無論任何一個人 遇到自己的親人突然離去 都將無法面對這個現實 其實在我們身邊 也許經常會聽到或者看到 好好的一個人 突然說沒就沒了 別說自己的親人了 就是自己見過的 或者認識的人 突然離去 我們都會感覺心裡有些難受 更何況是自己的親人 失去了親人 心裡那種撕心裂肺的痛 每天以淚洗面 吃不下 睡不好 可能整個人都像丟了魂似的 無精打采的 不管多麼的難過 我們遇到了這種事 也只能面對現實 接受這殘酷的事實 不管怎麼痛苦難過 可生活還要繼續 就這樣每天活在痛苦和悲傷之中 隨著時間的洗禮 那些痛苦和悲傷 都會隨著時光和歲月的流逝 消瑤雲散的 相信自己 一切都會過去的。

父親走的太匆忙，失去更多孝敬他老人家的機會，遺憾終身。幾乎近十年時間都未走出傷心之地，但從未妨礙我孝敬母親。

牢記父親的教誨努力工作，竭盡所能讓母親高興。哥仨兒，哥哥負責為母親買海鮮，弟弟負責為母親買茶葉，我負責母親一切服飾。總之，該做的兒女儘量都做到了，從不為難兒媳與姑爺。

到了母親80歲高齡上，走路明顯遲緩了，我開始有恐懼感。母親知道我的想法後，在一個月的時間裡，屈著眼一針一線的秀出一幅十字繡。安慰我說:甭怕，遲早都有老的一天。想媽了就看看梅花，冰天雪地裡都傲然綻放多堅強！

81歲那年，也就是1916年的9月28日夜，母親走了。但精神不朽！

每逢心情不好時總會想起母親語錄，看看母親曾經讓我抄寫的中國歷史格言。一切都會煙消雲散………

我親愛的父親明天就因意外離開我們整整五年了！吃早飯高高興興出門，一兩小時後傳來噩耗:出了車禍！去醫院，看到的竟是醫生最後無力地搶救！醫生搖頭！搶救已毫無意義！去掉一切搶救措施，親愛的父親永遠地離開了我們！我們娘幾個哭得昏天黑地！娘，特別是她，心小，一輩子跟父親恩恩愛愛，無病無災，說沒一下子就沒了！頭幾個月，她一天哭十八場，我陪著哭！我勸解也無濟於事！暗無天日！我絕望！什麼時候是個頭！天天活在悲痛與絕望中！還好我們與親人朋友的不離不棄，隨著時間的推移，媽慢慢好多了！多虧親人！朋友！更離不開天主教堂的神父修女們，以及教友們！失去親人的痛撕心裂肺！但生老病死人之常情，想開點，走了的人也希望活著的人開心快樂！早日從痛苦中走出來，因為活著的人還要生活繼續！還有親人朋友事業生活！

失去親人的日子，我很傷心。我母親走的時候都是很痛苦的。因為她癌症晚期了醫院已經叫我們準備後事了。我母親被病痛折磨，曾經不止無數次想早點了斷。 我母親走後，我經常做夢夢到她，有時在夢裡我撕心裂肺想叫她回來。很長的一段日子裡我心很痛。最後只有努力工作，好好活著。

問心無|愧還有悲傷:有思念:太想見我媽了:有捨不得:夢裡想不通:和不懂的交流:別人會好言相勸:更有的說:…我神精了:媽媽和我相處快六十年:怎能忘記:願:所有的父母親:都健康快樂吧

我39歲他走了，走的那麼急，十年之後和我生活一起，多病未成家的弟弟走了，失去親人的痛苦不是每個人能體會到的，走出來得需要時間。

我剛突然失去老伴，思念所說的就是我現在的樣子和呼考的，只有經歷過們才能體會，心痛的無法用語言來表達。

我失去了老伴，她體弱多病，經常住院，現在醫保規定無論病情好壞，療程到了就讓出院，找院長找誰最後還是要出院。然後再住院，再出院這樣折騰，半年捱了三家醫院，住四次院，平時隔天就去醫院透析，最後還是人走了。剛開始感覺悲傷，成天都想她，吃不好睡不好。親朋好友這個勸那個勸，我只能聽他們的慢慢忘記。可過了這麼長時間非但沒忘反而更增加了想她的心。越來越想，勸我的人一個個都不吭聲了。沒人能理解我的心，失去親人的痛苦，誰沒經歷過永遠不知道我的心情。忘記她好難好難啊。