先舉一個例子吧。

大才女蔣方舟，少女時代就大紅大紫，20歲就當了雜誌社總編。她有一次在採訪中坦誠，自己就是討好型人格，當管理者後，活得挺累。因為她小時候，就人人誇她、人人喜歡她，就是典型的“別人家的孩子”。

當總編的時候，接觸形形色色的人，對別人的評價特別敏感，總想讓每個人都喜歡她，所以，活得太累。她採取了一個物理切割法，自己跑到日本住了一年，那裡誰也不認識，誰也不用討好，徹底治療她的討好型人格。

討好型人格，我們常說是“老好人”，有求必應，生怕別人不高興，為了別人高興，寧願犧牲自己的利益來成全別人。老好人不是不願意拒絕，而是潛意識裡認為只有迎合別人才能獲得認可，而拒絕別人通常會產生負疚感。

討好型人來源於小時候的心理，比如，從小缺乏自信、缺乏認可、害怕孤獨，怕別人不理自己。還有就是像蔣方舟這樣的人見人愛的孩子，養成了心理依賴。討好型人格在職場上，有利有弊，有利的地方是，優先考慮別人的利益和感受，人緣比較好。弊端是，為了別人難受自己。

可以學學蔣方舟，雖然沒有條件躲一年，但，你可以從身邊人做起。比如，你有一個天天刺啦你、你還想討好他的朋友或同事，你先從拉黑他開始，這樣的朋友和同事，不要也罷。

把通訊錄清理一下，有些人就不要聯絡了，先精簡想討好的人的數量。逐步切割，不聯絡，不交往，不用看他們的臉色、不用看他們的臭臉，切斷聯絡也可以。

討好型人格的軟肋是，不夠自信。因為害怕別人不滿意而疏遠自己，自己希望人人喜歡自己，只要有人不喜歡自己就痛苦。歸根到底，還是因為不夠自信，心理不夠自立。

採取自信訓練法，就是自己培養鍛鍊自己，越來越強大，相信自己憑著自己的成績和實力，贏得別人的尊重和喜歡。只要你做得出色，就不怕別人不尊重。自己自信了，也就不用討好別人了。

如何終止自己討好型人格？首先要知道自己為什麼要去討好別人。然後根據不同情況分別對待。

我理解討好型人格有以下幾種型別。

一、沒自信，不敢表達自己的觀點，怕在公共場合出醜，怕人笑話型。

這類討好型人格，心裡有自己的觀點，但是沒有足夠的自信。因此，在別人面前經常不敢發出自己的聲音，而是等著別人先說出自己的看法，如果與自己觀點相同，就會隨聲相和。如果觀點相左，也就敷衍附和了，並不會主動反對別人。

這類人屬於輕微的討好型人格。只要不斷學習，增強自己的自信心，多接觸多鍛鍊，敢於在公眾場合說出自己的主張，時間久了，完全會戰勝這種討好別人的心理。

二、太在意別人的感受，不得罪人型。

好好先生就是這類人的代表。由於怕得罪人，所以經常揣測他人的心思，說話辦事挑著撿著對方喜歡的方式，唯唯諾諾，膽小怕事，沒有擔當。盡一切可能，委屈自己地迎合別人，以求得兩相開心。

這類討好型人格屬於你好我好不得罪人的人。心思比較重，性格使然，很難改變。但只要在大是大非面前有自己的堅持，與人與國家無害，也無傷大雅。

三、沒主見，人云亦云，盲從討好型。

這類人沒有自我主張，感覺人人說的都似乎有道理。真的是從心裡認可公說公有理婆說婆有理的人。永遠處於怎樣都行的狀態。討好也是由衷不違心的。

這類人好像就是沒有自己的觀點，也就是我們常說的沒主意的人。改變起來有一定的困難。需要不斷地努力，增加自己的知識儲備，同時要克服意志薄弱的性格，長期的積累努力，會有一定的成效。

四、趨炎附勢，阿諛奉承，巴結型

有那麼一種人，討好是為了某種目的，違心地迎合，主動地巴結，媚顏奴骨，阿諛奉承，不顧事實真相，只求個人利益。這類人屬於比較噁心型的討好性格。

這類人不是不能改變，而多半是不想改變。

習慣性討好別人，這個性格的形成可能源於小時候。

有些人童年時期不太受大人關注，後來發現順著別人的期待、滿足別人的要求，就能夠換來對方的好感或喜愛，慢慢就習慣討好別人。

事情都有兩面性，優點是：具有討好型性格、並且常常能夠成功討好對方的人，如果心理更自信、目標更明確，將“討好”才華作為能力運用，完全可以將自己修煉成腹黑極別的人才啊！

缺點是：具有這種性格的人雖然聰慧敏感，反應極快，但卻極度渴望得到所有人的喜歡，結果注意力全在別人身上，過於忽略自己的感受。

長期地一味付出，自己就得先受不了。每個人的精力是有限的，顧上這頭就顧不了那頭，討好別人就得委屈自己。

萬一別人已經習慣你的討好，自然不會去想你為幫他付出了什麼。你給的輕易，別人就拿的隨意。

想改善討好別人的習慣，只需要你多愛自己。做這件事之前想想自己的意願，自己的心情，把自己的需要放在別人前面。

在社會上、職場中、家庭裡，要說完全不去討好別人其實並不現實。

但也不要輕易為小事，或無關緊要的人做出討好行為。必須討好的話，就去討好值得討好的人，或者為換取更大價值而“討好”。

所謂無欲則剛，想想需要你討好別人才能得到的東西，值得你要嗎？不討好別人，靠自己能辦到嗎？

如果不行，那就學著將討好別人的行為，當成你獲得自己想要東西所付出的代價。因為工作性質或者有求於人，這種低頭討好只是辦事的方式，算不得什麼。

總之，不要把自己看得太輕，也不要把“討好”行為看得過重。同時在人際交往上不要害怕拒絕別人，更不要過於在意別人被拒絕後會對你改變態度。

當你能夠坦然面對這些的時候，就不會再為自己“習慣討好別人”的毛病感到痛苦了。