十幾年前，初中畢業的時候，大家都熱衷寫“同學錄”，我也不例外。儘管家裡條件差，手裡沒有零用錢來購買那幾塊錢的本子，但我依然想盡辦法從午餐前里扣出來了。
其中有兩位同學對我的評價分別是這樣：“你是我見過的最優雅的女生。”“你怎麼不會罵人呢？”之所以這兩條評價可以列在一起，是因為他們表達的是同一個意思：“你從來不罵人。”大家或許有些疑惑，不罵人很正常嗎，難道小男生小女生要整天把罵人掛在嘴邊嗎，不罵人怎麼就優雅了？
還真沒錯！因為那是一個把罵人當做家常便飯的鄉村學校，許多同學說話是以“你媽的X”開頭，以“他媽的”結尾，我們曾經統計過一個男生的日常語，發現他在十句話裡面夾雜了二十個罵人的詞彙，然而，並沒有人因此覺得他沒禮貌沒教養。在這種環境下，男生女生幾乎都毫無顧忌地爆粗、罵人。直到高中去縣城唸書，我驚奇地發現，大家經常掛在嘴邊的竟然是“謝謝”，我努力練習了一段時間才把“謝謝”這種書面語學會在日常生活中使用。
說這麼多，也不是為了批判當年農村中學的狀況，雖然想起來確實很奇葩。我今天想談談的是——為什麼在一個人人都張嘴罵人的環境中，我卻從來不罵人？
我很希望答案是：“因為我是一個有涵養的、優雅的人。”但，真正的原因，我想你也許猜到了——我沒法開口罵人。
不能罵人，往往就是討好型人格的一個表現。
心理學家薩提亞將人際溝通模式分成五種：討好型、指責型、打岔型、超理智型和表裡一致型。其中討好型在人群中佔50%，也就是算下來，每兩個人當中，就有一個人常常使用討好型的溝通方式，如果將他們的溝通姿態製作成畫像，就如下圖所示。
抬高頭顱，仰視對方，單膝跪地，一手護心，一手向上乞求：“都是我的錯”、“你還好吧”、“我不值得你好好對待”“我一無是處”……
表明看來，討好型的人在社交上是比較受歡迎的，他們人畜無害，待人友善，寬容大度，但是在心裡，他們把自己扎的遍體鱗傷。他們把別人放在第一位，不願意得罪任何人，如果與人發生衝突，哪怕過錯在對方，也會難以釋懷，白天深夜反覆回放衝突場景，一遍遍責備自己當初不該如此。他們並不是奢望每個人都要喜歡自己，但是非常懼怕有人討厭自己，也害怕他人的指責，而且內心深處永遠在擔心自己不行、不好、不對。於是，他們不斷地討好別人，不停地指責自己。
冰凍三尺非一日之寒，討好型人格也不是一下子形成的，主要的促成因素有以下三方面。
首先，性格。都是內因才是事物發展的關鍵因素，討好型的人往往也是性格使然，一般來說，是內向性格居多。
在這裡需要澄清的是，內外向只是性格的兩種表現，他們也並不是非此即彼的關係，大部分人是偏向其中一方，更重要的是，內外向性格並沒有好壞之分，遺憾的是，當前社會對內向性格有許多不友好的地方。
不是所有內向性格的人都慣於討好，但是很多討好型的人性格偏於內向。他們不善於語言表達與溝通，更不擅長與人衝突爭執，但是又比較敏感細膩，而且習慣內歸因，久而久之就傾向於討好他人。
其次，家庭環境。一個討好型的人背後往往有一個指責型的家長，指責型的姿態如下，大家看看是不是和討好型剛好互補。
指責型溝通方式在人群中佔30%，與討好型相反，指責型的人眼裡自己是美好的，他人是愚蠢的。他們的口頭禪是：“都是你的錯”、“你這個害人精”、“你就沒有做對的地方”……
為什麼指責型的人如此強勢，如此“自信”？其實是因為他們內心也在害怕，他們害怕被人否定，害怕遭遇失敗，所以要先發制人，把過錯拋給對方，以此展示自己的權威。
指責型遇上指責型，那就是兩槍交火，互不相讓，結局很可能是兩敗俱傷但是誰也不服氣。
討好型遇上指責型，則會把這兩種溝通模式發揮得淋漓盡致、爐火純青。想象一下，指責型說：“都是你錯了！”討好型全盤接收：“對不起，我錯了。”指責型再來：“連這都做不好，要你有什麼用？！”討好型跪地乞求：“都怪我，我一無是處！”對話非常順暢，指責型越來越沉醉於指責，討好型越來越沉沒於討好，如此，反覆迴圈……
第三， 成長經歷。如果你性格內向，在家裡又總是被父母指責，成長經歷就變得無比重要了。
在心理諮詢時，我曾經接待過這樣一個女孩子，她家裡典型的重男輕女，父母對她總是打罵，從來看不到她的優點，而她性格也非常內向，幾乎不主動與人交往，特別是男生，因為她自小被教育不得與男的說話。但是她成績還不錯，小學三年級的時候，班主任發現了她身上被暴打過的痕跡，瞭解她的家庭背景，從此對她多一份關愛，任命她做班幹部，鼓勵她與同學交往，因為她成績好，待人好，所以也受到了同學們的喜愛。到初中、高中，她一直都被大家選為班長，逐漸成為一個自信的女生。偶爾，她也會陷入討好型溝通中，但是她在學習、交友、工作中汲取的營養能讓她不斷調整溝通姿態，端正溝通方式。
相反，如果在家被責罵，成長經歷中也不斷受挫，不斷被質疑，不斷被否定，那就會讓人懷疑自己、討好他人，更有甚者，可能會患上心理疾病。
討好型人格的形成，離不開這三因素，那我們如何改變呢？
性格能改變嗎？能，但是很難。
家庭環境能改變嗎？幾乎不能。
成長經歷能改變嗎？板上釘釘。
也就是說，討好型人格的始作俑者幾乎都沒法更改，那我們何苦分析這麼多，說來說去有什麼意義呢？
這個意義，我想可以起個名字，叫做“覺察”。覺察，是改變的第一步。思想家帕斯卡爾說過：“人是一根能思考的葦草。”作家張德芬則說：“外面沒有別人，只有你自己。”
梳理了性格、家庭環境和成長經歷後，我們要去努力覺察：“原來我是一個這樣性格的人，原來我現在見到媽媽依然瑟瑟發抖是因為我總是被她指責，原來現在的我是因為這樣的經歷而影響的，原來我一直的討好是因為我想保護自己……”
改變的第二步，認知。同樣是殺人犯的家庭，哥哥長大也成了殺人犯，弟弟長大成了則成了社會精英，他們的理由都是：“沒辦法，誰叫我有一個這樣的父親。”這個故事裡，哥哥和弟弟都覺察到了自己的家庭環境，然而哥哥的認知是：“龍生龍，鳳生鳳，殺人犯的父親生出的就是殺人犯。”而弟弟的認知是：“父親是殺人犯，那我一定要引以為戒，遵紀守法，決不可也像父親那樣。”
覺察到自己是內向性格，覺察到父親或母親偏執、強勢、指責，覺察到成長中的自卑、自責，有人因此顧影自憐，有人自怨自艾，有人破罐子破摔，有人則撥雲見日奮發圖強，這都是不同的認知和信念造成的。我們要做的，就是識別和丟棄不合理的信念、認知，迎娶合理的信念、認知。
改變的最後一步，表達。在心理諮詢中，諮詢師的手經常是是手掌向上，雙手呈攤開狀，表示對來訪者的無條件接納。
對討好型的人而言，也需要無條件接納自己，並在此基礎上學會表達，我們可以學習《非暴力溝通》這本書裡提倡的表達方式：“我看到……我感覺……我希望……”
例如，當我們再次面對家人或朋友的指責或謾罵時，我們可以嘗試著這樣去表達：“我看到你在說我的不足，你對我有些生氣，我對此感覺很難過，也很委屈，我希望你可以不帶責備地客觀地說出你的看法，確實是我不對的地方我一定會努力改正。”在這樣的表達中，我們既照顧到了對方的感受，也關愛了自己的情緒；既不迎合討好對方，也不迴避自己的錯誤。
再比如，當我們覺察到今天習慣性討好別人時，我們可以這樣跟自己對話：“我看到我跟王某說話時一直在順著他的說法，並沒有把自己真正的想法說出來，我感覺不太舒服，我不喜歡這樣的溝通，我希望自己以後能勇敢地表達，不用擔心說不好或者被批評。”
摸摸頭，沒關係，這不是你的錯。
十幾年前，初中畢業的時候，大家都熱衷寫“同學錄”，我也不例外。儘管家裡條件差，手裡沒有零用錢來購買那幾塊錢的本子，但我依然想盡辦法從午餐前里扣出來了。
其中有兩位同學對我的評價分別是這樣：“你是我見過的最優雅的女生。”“你怎麼不會罵人呢？”之所以這兩條評價可以列在一起，是因為他們表達的是同一個意思：“你從來不罵人。”大家或許有些疑惑，不罵人很正常嗎，難道小男生小女生要整天把罵人掛在嘴邊嗎，不罵人怎麼就優雅了？
還真沒錯！因為那是一個把罵人當做家常便飯的鄉村學校，許多同學說話是以“你媽的X”開頭，以“他媽的”結尾，我們曾經統計過一個男生的日常語，發現他在十句話裡面夾雜了二十個罵人的詞彙，然而，並沒有人因此覺得他沒禮貌沒教養。在這種環境下，男生女生幾乎都毫無顧忌地爆粗、罵人。直到高中去縣城唸書，我驚奇地發現，大家經常掛在嘴邊的竟然是“謝謝”，我努力練習了一段時間才把“謝謝”這種書面語學會在日常生活中使用。
說這麼多，也不是為了批判當年農村中學的狀況，雖然想起來確實很奇葩。我今天想談談的是——為什麼在一個人人都張嘴罵人的環境中，我卻從來不罵人？
我很希望答案是：“因為我是一個有涵養的、優雅的人。”但，真正的原因，我想你也許猜到了——我沒法開口罵人。
不能罵人，往往就是討好型人格的一個表現。
心理學家薩提亞將人際溝通模式分成五種：討好型、指責型、打岔型、超理智型和表裡一致型。其中討好型在人群中佔50%，也就是算下來，每兩個人當中，就有一個人常常使用討好型的溝通方式，如果將他們的溝通姿態製作成畫像，就如下圖所示。
抬高頭顱，仰視對方，單膝跪地，一手護心，一手向上乞求：“都是我的錯”、“你還好吧”、“我不值得你好好對待”“我一無是處”……
表明看來，討好型的人在社交上是比較受歡迎的，他們人畜無害，待人友善，寬容大度，但是在心裡，他們把自己扎的遍體鱗傷。他們把別人放在第一位，不願意得罪任何人，如果與人發生衝突，哪怕過錯在對方，也會難以釋懷，白天深夜反覆回放衝突場景，一遍遍責備自己當初不該如此。他們並不是奢望每個人都要喜歡自己，但是非常懼怕有人討厭自己，也害怕他人的指責，而且內心深處永遠在擔心自己不行、不好、不對。於是，他們不斷地討好別人，不停地指責自己。
冰凍三尺非一日之寒，討好型人格也不是一下子形成的，主要的促成因素有以下三方面。
首先，性格。都是內因才是事物發展的關鍵因素，討好型的人往往也是性格使然，一般來說，是內向性格居多。
在這裡需要澄清的是，內外向只是性格的兩種表現，他們也並不是非此即彼的關係，大部分人是偏向其中一方，更重要的是，內外向性格並沒有好壞之分，遺憾的是，當前社會對內向性格有許多不友好的地方。
不是所有內向性格的人都慣於討好，但是很多討好型的人性格偏於內向。他們不善於語言表達與溝通，更不擅長與人衝突爭執，但是又比較敏感細膩，而且習慣內歸因，久而久之就傾向於討好他人。
其次，家庭環境。一個討好型的人背後往往有一個指責型的家長，指責型的姿態如下，大家看看是不是和討好型剛好互補。
指責型溝通方式在人群中佔30%，與討好型相反，指責型的人眼裡自己是美好的，他人是愚蠢的。他們的口頭禪是：“都是你的錯”、“你這個害人精”、“你就沒有做對的地方”……
為什麼指責型的人如此強勢，如此“自信”？其實是因為他們內心也在害怕，他們害怕被人否定，害怕遭遇失敗，所以要先發制人，把過錯拋給對方，以此展示自己的權威。
指責型遇上指責型，那就是兩槍交火，互不相讓，結局很可能是兩敗俱傷但是誰也不服氣。
討好型遇上指責型，則會把這兩種溝通模式發揮得淋漓盡致、爐火純青。想象一下，指責型說：“都是你錯了！”討好型全盤接收：“對不起，我錯了。”指責型再來：“連這都做不好，要你有什麼用？！”討好型跪地乞求：“都怪我，我一無是處！”對話非常順暢，指責型越來越沉醉於指責，討好型越來越沉沒於討好，如此，反覆迴圈……
第三， 成長經歷。如果你性格內向，在家裡又總是被父母指責，成長經歷就變得無比重要了。
在心理諮詢時，我曾經接待過這樣一個女孩子，她家裡典型的重男輕女，父母對她總是打罵，從來看不到她的優點，而她性格也非常內向，幾乎不主動與人交往，特別是男生，因為她自小被教育不得與男的說話。但是她成績還不錯，小學三年級的時候，班主任發現了她身上被暴打過的痕跡，瞭解她的家庭背景，從此對她多一份關愛，任命她做班幹部，鼓勵她與同學交往，因為她成績好，待人好，所以也受到了同學們的喜愛。到初中、高中，她一直都被大家選為班長，逐漸成為一個自信的女生。偶爾，她也會陷入討好型溝通中，但是她在學習、交友、工作中汲取的營養能讓她不斷調整溝通姿態，端正溝通方式。
相反，如果在家被責罵，成長經歷中也不斷受挫，不斷被質疑，不斷被否定，那就會讓人懷疑自己、討好他人，更有甚者，可能會患上心理疾病。
討好型人格的形成，離不開這三因素，那我們如何改變呢？
性格能改變嗎？能，但是很難。
家庭環境能改變嗎？幾乎不能。
成長經歷能改變嗎？板上釘釘。
也就是說，討好型人格的始作俑者幾乎都沒法更改，那我們何苦分析這麼多，說來說去有什麼意義呢？
這個意義，我想可以起個名字，叫做“覺察”。覺察，是改變的第一步。思想家帕斯卡爾說過：“人是一根能思考的葦草。”作家張德芬則說：“外面沒有別人，只有你自己。”
梳理了性格、家庭環境和成長經歷後，我們要去努力覺察：“原來我是一個這樣性格的人，原來我現在見到媽媽依然瑟瑟發抖是因為我總是被她指責，原來現在的我是因為這樣的經歷而影響的，原來我一直的討好是因為我想保護自己……”
改變的第二步，認知。同樣是殺人犯的家庭，哥哥長大也成了殺人犯，弟弟長大成了則成了社會精英，他們的理由都是：“沒辦法，誰叫我有一個這樣的父親。”這個故事裡，哥哥和弟弟都覺察到了自己的家庭環境，然而哥哥的認知是：“龍生龍，鳳生鳳，殺人犯的父親生出的就是殺人犯。”而弟弟的認知是：“父親是殺人犯，那我一定要引以為戒，遵紀守法，決不可也像父親那樣。”
覺察到自己是內向性格，覺察到父親或母親偏執、強勢、指責，覺察到成長中的自卑、自責，有人因此顧影自憐，有人自怨自艾，有人破罐子破摔，有人則撥雲見日奮發圖強，這都是不同的認知和信念造成的。我們要做的，就是識別和丟棄不合理的信念、認知，迎娶合理的信念、認知。
改變的最後一步，表達。在心理諮詢中，諮詢師的手經常是是手掌向上，雙手呈攤開狀，表示對來訪者的無條件接納。
對討好型的人而言，也需要無條件接納自己，並在此基礎上學會表達，我們可以學習《非暴力溝通》這本書裡提倡的表達方式：“我看到……我感覺……我希望……”
例如，當我們再次面對家人或朋友的指責或謾罵時，我們可以嘗試著這樣去表達：“我看到你在說我的不足，你對我有些生氣，我對此感覺很難過，也很委屈，我希望你可以不帶責備地客觀地說出你的看法，確實是我不對的地方我一定會努力改正。”在這樣的表達中，我們既照顧到了對方的感受，也關愛了自己的情緒；既不迎合討好對方，也不迴避自己的錯誤。
再比如，當我們覺察到今天習慣性討好別人時，我們可以這樣跟自己對話：“我看到我跟王某說話時一直在順著他的說法，並沒有把自己真正的想法說出來，我感覺不太舒服，我不喜歡這樣的溝通，我希望自己以後能勇敢地表達，不用擔心說不好或者被批評。”
摸摸頭，沒關係，這不是你的錯。