謝邀。有一天和女友說說笑笑的走在天橋上，走著走著，前面地上有一些嘔吐物。她繞開走了過去，我沒有太注意，走到跟前才看到，然後垮了過去。過去後我說，你看見了也不給我說一聲，自己就走了啊，真是的。然後她說她把我推開了啊，我說明明沒有。然後她說我沒推你推的狗啊，我當時很生氣。我就說你特麼推的才是狗啊。然後……她把我笑了一路

有一次去接我外甥放學（其實離得並不遠，平時都是他自己回家，就是時間長了沒見到有點想了），等了半天還沒等到，到後來打電話問了一下才知道等錯學校了，最後我竟然還被我外甥接了回去

大一的暑假，為了打暑期工和班上幾個同是家庭經濟拮据的同學扛著行李袋坐在天橋底下邊啃包子邊等車（那時候還買不起行李箱）。好不容易找到原本要進的工廠，卻招滿人了。不得已又扛著行李去找落腳點。那時候，幾個人身上的錢湊起來，也不夠每人一百。所以找了一間工廠旁邊的，10元一晚的所謂旅店住下，拿行李堵住門，三個女孩子，硬是住了好幾天。終於，找到附近一家工廠要暑假工，依稀記得是一家叫“三洋”的工廠在東莞塘廈。工廠上班兩班倒，夜班下了之後那天的午飯和晚飯是不包的，所以每次早餐我們都多拿一個饅頭，中午醒了吃，或者把晚班發的宵夜泡麵留著當晚飯吃。那時候上班很辛苦，大家都很餓，飯量大的驚人。我估計在那段時間我創下了這輩子最大飯量的記錄：一頓飯能吃三碗白米飯。真不可思議。所以，一個饅頭或一包泡麵根本不夠填肚角，可又沒錢，那怎麼辦呢？我想到了一個好辦法，吃飽了之後立馬上床躺著，不會那麼快消化。我還把這個“好方法”告訴了我的同伴，於是，接下來，宿舍裡其他的人總會看見幾個吃飽就在床上躺著的怪人。而我們，每次提到這段回憶都笑著眼淚掉下來。

大學寢室四人都是小語種專業的，有一天一個日語專業的小夥伴突然對我說：“寶寶，你把這句漢語幫我翻譯成中文唄！”

“emmmmmmmm”

有一次在火車上去廁所，廁所裡面有人，等了一會兒出來個年輕的小夥子。他邊走邊甩手，不小心就把手上的水滴甩在了我臉上，他連忙說：“對不起，對不起……”我著急上廁所並沒在意。

可等我上完廁所洗手的時候，才發現水龍頭裡面根本就沒水，那一刻我彷彿明白了什麼，那個小夥子，你……哎！

最早以前不是有個鈴聲是爺爺孫子給你來電話了，這個鈴聲當時應該都知道吧，那時候的電話最多能上個口口就很牛逼了。我們幾個人做一起聊天，結果那傢伙的電話想起來了。爺爺孫子給你來電話了，我們都很好奇誰打的電話。結果幾個人不約而同的看向那個傢伙，你接電話的最一句話是:爸怎麼了。我們幾個差點笑死。導致後期見他打招呼，都是你孫子近來可好。

生活中的話有很多，大部分都是來自同學、朋友、家人，當然主要還是圍繞家裡的熊爸熊媽說的。舉兩個小例子：

1、上學生活費超了，哭窮：沒錢了，吃了好幾天泡麵了。我媽說：泡麵不健康，你可以吃點餅乾麵包饅頭

2、每次媽媽收拾完家裡就各種東西找不到，就問：媽,XX在哪裡，我媽就會暴走：在我手上，自己不會找，啥也問，眼睛是出氣用的嗎。。省略三千個字。實在問煩了就邊罵從一個犄角旮旯裡給你找出來，親媽！

3、有次爸媽吵架，兩個人坐在沙發上誰也不說話，突然我媽問我：一會要是打起來你站哪哪邊。我看著我爸很為難然後小心翼翼的說：要不我站旁邊？

結巴。大家知道吧？當然不是這裡諷刺挖苦哈！別誤會。只是講個關於我自己結巴的故事。。我小時候說話真心結巴。後來被我老爸打過來的。好像突然有一天說話就再也不結巴了。他們都說是我小時候學人家說話學成那樣的。不說這些了，說正事。。咋回事呢？我記得那年下大雪。我在外面雪地裡玩堆雪人。這時過來一輛車。那時候的車都是貨車，東風啊！解放牌啊啥的。。那輛車要停在我堆雪人的旁邊。剛好後面有一個大的櫥窗。。司機也怕出事。萬一倒車不小心把人家櫥窗懟跨了咋整？於是就對我說。小朋友。你幫我看著點、當車尾箱和這個線齊平你就幫我喊停可以不？完了我給你買糖吃。我一聽有糖吃 立馬就答應了。：好。。。。。。。。。好。。。。好的。沒。。問題。。。。你就。。。你就。。。你就。。放心吧。司機聽著也覺得哪裡不對抓抓頭髮就拉開車門上去了。。我就聽見掛檔的聲音和司機大叔的喊話聲：注意來了哈！！！我也得接話啊！不然司機以為我沒反應過來呢。。於是我就大著嗓門喊：倒。。。。對。。。。倒嘛！。。。。。倒。。。。離司機畫的那根線還有不到半米了。。我繼續：倒。。。。。。倒。。。。。。倒。。。。倒。尾箱已經超過那條線了。我著急了大家知道人一緊張本來說話麻溜的都容易結巴。何況我本來就有點結巴。於是我就緊張了，喊出來的話也可想而知了：倒。。。。倒。。。倒。。。。。哐當（櫥窗被憝翻了）司機一聽聲音不對立馬就急剎車。跳下車跑過來一看尾箱都幹人家家裡去了。幾個男男女女一臉懵逼的盯著事發當場。。再看這位司機大叔。雙眼翻紅。眼冒火星。咬牙切齒。雙拳緊握。惡狠狠的就瞪著我。嘿嘿而罪魁禍首我呢？還在那裡抓著衣角嘴裡小聲的說著：倒。。。倒。。。倒不得啦！！眼看著司機就要衝過來生生活吃了我。這時表姐突然就走了出來，問到：咋回事？司機一看大人來了 就把剛才的事情原原本本的說了出來。最後表姐直截了當一句話。你瘋了？你叫一個小結巴給你指揮倒車？有病吧你？說完拉著我就走了。哈哈

1.等公交車的時候，發現身上只有一百整錢，於是去旁邊彩票店買了五塊錢的刮刮樂，換點零錢順便碰碰運氣，沒想到居然中了五十塊錢，然後我掉進了慾望的深淵……五分鐘過後，好心的老闆給了我一塊錢讓我坐公交回家……

雞：這傢伙太嚇人了！

2.學車練科三的時候，因為要上路，我有點緊張，一直出錯，教練也很緊張，在一旁一直糾正我，最後教練讓我停車，點了根菸對我說:你和我實話實說，你科二是怎麼透過?是不是走的關係? 我怎麼能承受這樣的汙衊?! 理直氣壯的對他說:我科二掛科等補考了，我科二教練想過幾天舒坦日子，就先讓我練科三了!

大鵝：你哥倆都得捱揍，不要跑！

3.同事在辦公室聊起他閨女在讀大二，突然知道節約了，一個月才花二、三百元。另一同事搖搖頭說道:一個月才二、三百你信麼?我那臭小子才大一，正常一個月都要一千多，趕快查查你家小白菜吧，是不是被那隻豬拱了?麼滴，要不是勸得快兩人差點打起來。

你怎麼掉下去的？我什麼都沒幹！

4.哥們剛結婚，陪媳婦回門，臨走前他爸交代他，如果你媳婦孃家人逼你喝酒。別說不能喝，一定要自信滿滿的說:酒杯太小換碗。能唬住一個算一個，這樣他們就不敢跟你喝了。吃飯的時候，他就按著他爸交代的做。結果他媳婦娘們家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒還沒喝完，他就直接趴桌子底下去了。。

你怎麼掉下去的？我什麼都沒幹！

5.考駕照練科三的時候，有一個上車不繫安全帶，他加速加到五檔，教練一腳急剎，他頭撞方向盤上面了，一臉懵逼看著教練，教練問他疼不疼，他說不疼，教練說那你繼續開，然後他又開，剛加到五檔，教練又一個急剎，頭又撞方向盤上面了，教練又問他，疼不疼，他說疼，教練說那你他媽還不繫安全帶，笑噴了。。。

二哈歡樂多！

男孩終於鼓起勇氣問女孩：“你能做我的女朋友嗎？”女孩說：“對不起，我已經有男朋友了。”男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，

身後傳來女孩急切的聲音，“請等一下！”男孩滿懷期待地回頭。。。誰知道女孩來了句：“就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。”

那天和老公生氣了離婚，早上8:30到民政局門口，給他打電話不接，發信息不回，等到了11:30，突然來了資訊，把我卡上的50多萬用網銀全轉到了他的卡上(老公是開公司的)，原來這款是留著買材料的，他卡上從不多放錢。這還沒離成呢，就轉移財產，我一生氣開車回家，見到他，他一副壞笑的樣子說，人收到資訊了，回來夠快的！錢在我卡上，看樣子不放心！，，，哎，繼續管錢過日子 ！！！#搞笑段子#