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  • 1 # 辣得起飛

    有的女人會認為,比起失去渣男,劈腿不算什麼,只要能留下就好

    吃屎上癮的也有的是,自己開心就好

  • 2 # 情感交流瓶

    男人劈腿了,還值得愛嗎?

    我的意見是不值得,這種事情,如果第一次被原諒了,就會有第二次,第三次,甚至更多次!真的不值得!

    同樣了,女人劈腿了,男人也不會在繼續交往,也不會原諒,就更不可能值得愛了。

    兩情相悅,才能長長久久,只要一方不愛了,就已經是心不在這了,或者他已經有了新的目標了,劈腿出軌也就只是時間的問題了。

    愛情是自私的,容不得對方的不忠,也容不下你愛的人去拈花惹草了。

    所以,這樣子的人不值得愛,也無需留戀,否則,最好受傷的還是你自己,痛苦的難受時也沒有人能替你的!

    放下吧,不值得愛的人勿需留戀!長痛不如短痛。

  • 3 # 胡楊胡木

    男人劈腿,你有能力就不能原諒,你沒有能力就選擇原諒。

    當然,能力是相對於男人而言的。

    下面的文章也許對你有用,看看吧。

    “昨天的我被你嫌棄,今天的我讓你高攀不起”

    最近比較頻繁出現的,是有關前任的問題。

    比如“如果再給你一次機會,你會選擇和前任複合嗎?”“如果一個曾經深愛又傷你很深的人回來找你,道歉悔過,你會原諒嗎?”

    我也回答了,站在旁觀者的角度。勸告當事人萬事向前看,不要糾結於過去。破鏡重圓後的癒合,不可能不留痕跡。

    其實,我知道每個人的性格不同,對生活的需求不同,對愛情的期望不同,對具體事情的感悟不同,自然對待事情的處理方式也不同。

    原諒不原諒前任,與前任複合不復合,每個人都有自己不同的見解與做法。

    即使看到了問答裡的回答,當事人也未必會聽。他們依然還是會以自己最真實的想法去面對。

    但為何他們還會提出這樣的問題呢?

    因為他們需要傾訴,而他們又不能和身邊的人說,太掉價了,好馬還不吃回頭草呢,何況是那個誰也知道傷了自己的負心人。

    但和陌生人說效果就不一樣了。

    陌生人不認識當事人,所以判斷事情的時候,沒有以當事人的性格身份等因素影響,產生先入為主的感覺,從而影響判斷是非的標準。

    陌生人總是在自己的理解上,就事論事,結論就相對比較客觀。

    但也有弊端。

    因為當事人不知道陌生回答者的性格、習慣、興趣愛好、生活品質等問題,所以對回答者的答案也就有了疑惑。

    因此,這樣的問答其實只能緩解一下當事人的情緒,實質上起不到太大的作用。

    於是,我就思考,怎樣能夠幫助人們解決這個難題呢?

    2

    在電影《前任3:再見前任》中,孟雲和林佳愛情長跑五年後,戀人關係似乎進入倦怠期,因一點小事就鬧著要分手。

    他們之間沒有愛了嗎?有第三者了嗎?都不是,他們很相愛,但就是誰也不想先低頭挽回。

    林佳以為孟雲會挽留,孟雲以為林佳不會離開。

    於是,一場矯情的分手變成了現實。

    當林佳處於分手後遺症的症狀期時,卻在同學會上與王鑫不期而遇 。

    林佳被王鑫無微不至的照顧所打動,她需要的瑣碎生活在王鑫那裡得到了實現。

    當孟雲還形單影隻的時候,林佳已經和王鑫在公園裡陪他們的兒子愉快地玩耍了。

    當然,分手後也有複合的。

    像餘飛和丁點,總是在一次次的吵吵鬧鬧中分手,可又在一次次吵鬧中吵到了同床共枕。

    這是因為當事人的性格不同所決定的。

    因此,對待前任的問題,不同的人總會有不同的方法。

    有分手後一別兩寬、老死不相往來的,也有分分合合、孽緣不斷的。

    怎樣選擇?最好聽從自己的內心,想複合就原諒前任的種種,不想複合就忽略前任的任何糾纏。

    至於旁人的眼光,大可不必在意。你過的是你自己的日子,旁人能代替的了什麼?

    3

    我在三十歲的時候,與十幾歲時暗戀的男生重逢了。

    他幾乎還是初中生時候的身高,只是頭頂上似乎已經有了禿頂的預兆。

    我沒有敢上前去與他寒暄,更害怕他知道我曾經暗戀過他。

    即使後來有人告訴我,他身價幾百萬,可我卻沒有了青春年少時的那種崇拜的眼神與傾慕的目光。

    甚至我很懷疑自己青春年少時的眼光,沒見過世面的女孩子,就那麼飢不擇食嗎?

    這個故事,我常常用來教育我的女兒。她們正處於青春期,她們對異性正處於朦朧的愛慕階

    段。

    我不反對她們去傾慕去接近那些男孩子,但我告訴她們,你們要有足夠的承受力,等待他們慢慢長大,長成你根本無法接受的樣子。

    如果說初戀時我們不懂愛情,那成年後的戀愛就都是因為懂才去愛的嗎?

    我相信沒有人敢說一句“我懂愛情”,即使是耄耋之年的人,頂多也就會說一句“愛情就是相濡以沫的陪伴”。

    當我在中年的時候,再遇曾經的前任時,忽然覺得自己曾經無法自拔的痛苦那麼微不足道,就為了那個畏畏縮縮的男人?

    他到底有什麼讓我那樣迷戀?

    忽然想起一個段子來。

    妻子:“老公,我想去參加同學聚會。”

    丈夫問:“你那時候多少歲?”

    妻子:“18。”

    丈夫:“體重呢?”

    妻子:“90斤啊。這些有什麼關係?難道他們不是從18歲長到48歲嗎?他們會青春永駐不成?”

    丈夫什麼都沒有辯解,只是愉快地說:“去吧,聚去吧,讓你的同學們看看我這麼多年怎麼把你從90斤養到160斤。”

    這雖是一個段子,但也說明了一個問題,如果你的形象不足以對人構成影響,別說前任,就是現任,也會忽略你的存在。

    可見,一個人想要讓別人重視,自己就該先重視起來,無論是形象、實力還是內心。

    4

    我所在的小城市裡,有一個家喻戶曉的人,他從一窮二白的農民一步步變成企業家。

    他從開小飯館起步,起早貪黑忙碌著,積累了一點小錢。

    然後拿著微小的盈利去做投資,去跑長途養大車,從一輛車到一個車隊,他付出了常人難以想象的辛苦。

    之後,他建工廠,搞生產,成了家喻戶曉的農民企業家。

    發達後的他,沒有忘本。

    他回到家鄉,給村子裡修路架橋,並蓋起了七層高的大樓,捐給村委會辦公。

    在說起剛成家的時候的艱難,他常常自嘲的一句話就是:“當時十里八村的姑娘沒有一個能看上我,說我家窮得只剩泥坯牆,跟著我肯定連吃糠咽菜的生活都過不上。”

    如今的他,開豪車住別墅,國內國外滿世界飛。他的風光是當時那些十里八村的姑娘們能想象得到的嗎?

    他的老婆,雖然面對成功丈夫身邊鶯鶯燕燕的年輕女孩有很大的壓力,但錦衣玉食的她,過得卻是一般人都向往、羨慕的富裕生活。

    我不知道當初村裡的那些姑娘們是不是現在都悔青了腸子,我只知道,如今的他,就算是國色天香的村姑,也已經很難入眼了。

    他的生活層次已經在日漸增長的經濟衝擊中更上了一層又一層。

    這是“昨天的我被你嫌棄,今天的我讓你高攀不起”的真實事例。

    5

    我們是平凡的人,也許不可能大起大落,不可能都成為成功人士。

    但在我們平凡的生活中,依然可以讓自己有所進步。

    “不是比優秀的人更優秀,而是比過去的自己更優秀”,這是滿大街都懂的道理。

    生活的畫筆在自己手裡,畫好畫壞,都得精心去畫。

    不管別人看沒看到收穫,起碼自己內心深處做到自己是在向上生長。

    如果你和前任不在同一個層次了,你還會心心念念想著與他複合不復合嗎?

    “昨天的我被你嫌棄,今天的我讓你高攀不起”,這是對前任最好的回覆!

  • 4 # 尚胖子

    這個世界,什麼是值得?

    你的所謂的值得是什麼?

    男人劈腿,如果婚前的那肯定再好的條件也不能要,因為你駕馭不了他,他對你也不過是玩玩的心態而已。

    如果婚後發生的,看你要什麼了?你要的值得是什麼概念?一對男女從結婚開始就成為一個整體,所謂一損俱損,一榮俱榮,婚姻裡更多的親情,親情裡最大的是包容,所謂兒不嫌母醜,狗不嫌家貧的。婚內出軌一般都是雙方都有問題,有些可以一起解決,有些只能另立山頭。當今社會,更多的是利益,在一場利益交換的婚姻裡,所謂“值得”就是你的承受能力,分可以帶來更多利益那就分,和可以得到更多好處那就和,沒什麼固定格式。

    現在很多人都推崇,埃隆馬斯克說的第一性原理,我覺得婚姻也可用第一性原理來經營,所謂不忘初心就是這個道理,讓一切回到原點,選擇什麼就意味著承擔選擇的後果,生命只有一次,不管你怎麼揮霍,那也只是自己的事。

  • 5 # 體育大課堂

    我覺得,這要取決於你有多愛他吧!假如選擇原諒,就給他一次改過自新的機會,雖然他出軌絕對是做錯了,但兩性關係出狀況,雙方或多或少都該負責,剛好可以趁這個機會檢視彼此,重新調整相處方式,不過重點是“僅此一次,下不為例”。如果心裡接受不了的話, 那麼就果斷分手吧,切勿拖泥帶水。長痛不如短痛!不要一直生活在陰影裡面,離開他,你的生活才會更美好!

  • 6 # 太后

    男人劈腿,還值得愛嗎?女人劈腿,還值得愛嗎?我的回答都不值得愛,這兩者都是風流人物,都是不簡單人,他們這種人心象小船在氺中盪漾,象高山流水,永遠不會停畄在某一個人身上,所以說這種人不值得你畄念,更不值得你去傭有也不值得你去愛。

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