我有一個室友也是四川人，特別特別摳門，我買零食總搶我的零食吃，他的零食從來不給我吃！有次排隊上廁所，我尿急把尿尿紅茶的瓶子裡！他看見之後沒等我說完話！還衝我說你真小氣，就搶過來一口乾了，，，，，，這還不算。還有自己從來不買洗頭膏，總是偷偷用我的，有一次他把我室友的一個蘋果咬一了半，我室友回來之後還拿著那邊蘋果說：我就吃了一半給你留了一半！你都把蘋果咬了，他還能吃了嗎？還有一次趁我的室友不在寢室，偷用我室友的耳機！把我室友的耳機給弄壞了，那可是好耳機氣的他直叫！他說：啊不就一個耳機嗎有什麼大不了的，來我給你五塊錢！氣的他直喊：你tmd這打發要飯的。就把他給揍了！我們誰也沒拉著！

奇葩，很少的人擁有的特點。

每個人都有不同的特點，擁有各種特點都很正常，沒有刻意去留意什麼是奇葩的人。

所以無法描述見過的最奇葩的人是什麼樣子，抱歉。

可能就是我一個朋友吧哈哈

第一！年紀24了感情鋼鐵直男沒談過戀愛！沒追過妹子！特別能喝！基本不怎麼喝

第二有個同事工作猝死自己就直接休息了半年！硬生生在家看電視宅了半年！一兩個禮拜不出門吃了兩年外賣！

第四！沒相過親！家人安排相親每次都說自己多麼優秀那繼續要相親！可是戀愛都沒談過！也沒啥人生理想。思維超級難懂，所以超級搞笑。

俗話說林子大了什麼鳥都有，世界之大，無奇不有，我有一個朋友認識12年了，從來都是拿無知當耿直，從來不吃虧，去年結婚我閨蜜覺得我跟她關係不錯，把她結婚的兩件婚紗，四間伴娘服，兩件禮服全都借給了她，還送了一床喜被，我千叮嚀萬囑咐說還婚紗的時候記得帶兩包喜糖，好嘛，婚紗三個月了還不還，我閨蜜實在急了打電話給我！賣鞋子，活該你生意不好！還不許人家試穿以後覺得不合適啊？這麼玻璃心賣什麼鞋子啊？！借錢那個完全一樣啊，借錢的時候說好了什麼時候還，到時間不還就算了，還要說你急用麼，不急用就先放我這裡，免得你花完了，因為是親戚不能翻臉，但是實在很想懟他！我最煩的是，有時我做好吃的，有個朋友是小區裡的，一看到我發朋友圈，就說來蹭吃的，然後就帶著小女兒大女兒老公一起來，天知道我做的也就夠我一家人吃的，他們一家來了我們吃啥，以後我再做吃的都不敢發朋友圈了

最奇葩的人啊，大學舍友算佼佼者咯，記得剛開學那會兒，他不會洗襪子啥的，看到我們洗的時候呀，他就照葫蘆畫瓢的，我當時就日了狗了，他洗一雙襪子啊，把半包洗衣粉都倒了，可把他牛逼壞了。後來啊，他也不想洗襪子了，存了五雙襪子就接水泡著了。或許是泡著見證我們大學度過的歡樂時光吧，只見水都泡幹了，襪子也脆了粘在盆底，他也不換的。老實說，他其他方面還挺好的，畢業了，還挺想的！

奇葩事和人見得也很多了，這裡就說兩件事，給大家看看。

一:見過最奇葩的人要數大學的一個舍友吧，可能是因為她跟我們的經歷不同，所以生活方式和觀念存在差異。

大學時，我們住的是六人間。有一個姑娘沒來報名，所以我們宿舍只有五個人住一塊兒，她住在我們隔壁的隔壁宿舍，大一下學期開學時，輔導員找到我們說她跟她們宿舍的人員不合，想要搬到我們宿舍來住，問可以嗎？本著同學之間該友好和諧相處、互幫互助的原則，我們沒有過多猶豫就答應了，甚至還去幫她把東西搬過來。

搬過來沒多久我們就後悔了，她的很多行為都很奇怪，讓人有點接受不了，雖說都是些小事，但多了很容易讓人不舒服。比如說你在用電腦看電影，她突然就跑到你背後邊看邊哈哈大笑，買東西回來我們基本都是會分享，我們都是拿點嚐嚐就好，她倒好直接拿著就吧唧吧唧的給你吃完了，一點不剩，而且還是在你的位置上吃的，碎屑什麼的都不給你弄乾淨。喜歡放水壺在床上，半夜經常聽到哐噹一聲，水壺掉地上被吵醒；經常我們都睡了，她還在那裡看電視，看電視也就罷了，關鍵嘴裡還罵罵勒勒，看到高興或者激動處，大吼大叫，這久了，誰受得了。我們也是後來才聽她之前的舍友說她跟她們都吵過架才搬出去的。

二:一個朋友認識12年了，從來都是拿無知當耿直。從來不吃虧，去年結婚我閨蜜覺得我跟她關係不錯，把她結婚的兩件婚紗，四間伴娘服，兩件禮服全都借給了她，還送了一床喜被，我千叮嚀萬囑咐說還婚紗的時候記得帶兩包喜糖，好嘛，婚紗三個月了還不還，我閨蜜實在急了打電話給我！

賣鞋子，活該你生意不好！還不許人家試穿以後覺得不合適啊？這麼玻璃心賣什麼鞋子啊？！

借錢那個完全一樣啊，借錢的時候說好了什麼時候還，到時間不還就算了，還要說你急用麼，不急用就先放我這裡，免得你花完了，因為是親戚不能翻臉，但是實在很想懟他！

我平時寫寫PS教程，教大家如何用軟體調整攝影照片，在這個過程中，遇到的奇葩簡直太多了，舉個簡單的例子，在某一節中，講如何調整顏色，讓照片好看點。

教程中，我引用一張素材圖片：

這張照片大家注意看，山峰的上部，有一塊相機上的髒點。我標記一下給你們看：

當我用一千多字寫完了調色方法之後，在文章末尾寫明瞭：本節教程只研究調色，山峰上有髒點，地面上也有個紅色標記，我們留到後面去講，如何修掉這些問題。

因為教程是循序漸進的，不可能一下子全部講完，所以就特意寫明瞭，留到後面去講。

這下可好，一大堆人啊，就像哥倫布發現了新大陸一樣，興奮無比，根本就不看你文字中寫的是什麼，紛紛指責：圖片上那麼大個髒點都不知道修掉，就這個水平還寫教程云云…

我滴個神，一千多字，十幾張配圖的文章中，奇葩噴子們從來不去看這些文字對自己有沒有幫助，只盯著這些文字和圖片內容中，有沒有讓自己看著不順眼的地方，只要有，立馬開噴。

中國這麼多眼科醫院，你們就不能抽空去檢查一下？也是，噴子們只需要嘴，眼睛和腦子對他們來說，確實是多餘的。

這就是我遇到的奇葩們，每天都在遇到。

最奇葩的人當屬印度各種奇葩苦行僧吧，不過都是影片裡看的。生活中能稱的上奇葩的說實話不太常見，我有一個朋友，特別有自己的主見，不人云亦云，身邊的有錢人他沒有一個說他們好的，自己總是獨來獨往，老婆突然去世也沒有跟朋友提過，事後兩個月了才說，人也挺好的，最起碼對我是樂於相助，這個算嗎？好像也不算。

廠裡面認識不久的人問我借錢加我微信，約定好什麼時候微信轉賬還我，結果到了時間沒有還！幾個月後透過微信又問我借錢說：明天一齊還給你。可我沒有那麼傻啊！我離開那個廠後，透過以前的工友得知他經常問其他人借錢，數目不多，但多數人沒理他。他經常改變微信頭像和名字，每1、2天就會改變，不知道他腦子是不是有問題！

也是這個廠，很久之前我當生產主管。一個年輕的當雜工的1、2天沒上班也沒有回家，父母打電話到廠找人。結果第四天早上一早上班就見到他坐在廠門口打呵睡，原來這幾天他去網咖上網了，聽別人說他哥哥以前好像因為父母沒收遊戲機上吊死了。

有一個男人，還是個學校教師，離婚十年快五十歲了，據說找過的各種女人已經有n個，有時候一天要應對一、二個女人；常常誇自己了不起。

對女人特別甜言蜜語，但是從來不結婚，找到了新的就選擇踢掉舊的，過後女人罵他不是東西。

經常愛打麻將，可是居住區周圍的所有棋牌室差不多都拒絕他進入，玩牌時逢人就吵架，每吵必散場，從來都說是別人的錯。

打交道的男人只要與他交往的女人說句話，必定與人大發脾氣而隨即斷交。

他不管走到哪裡，容易與人爭論，而且別人都沒有他那種爭吵的耐力。

走到街上總是哼哼歌，人們都說他是個神經病人。

現在，除了與一個毫不知情的女人經常進出家門，街上沒有男人願意搭理他。

1.一朋友在銀行櫃檯上班，今天被人給投訴了。她說今天來了個有口痴的大爺，大爺跟她說“我，我，我要，存，存錢”朋友特親切的對他說“大爺您卡帶了嘛”大爺當時就激了“我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了”……

2.我一哥們單身了三十多年，昨天他和一個女生相親，兩個人走進一家小吃部用餐。吃完後結賬的時候，女孩提出實行AA制付賬。我那哥們聞聽，立馬打住了她：這不行，說出去我多沒面子！就憑我這身份，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢？

3.我媳婦上週剛給我爸媽生了個大孫子。我這周出水痘了。為了防止孫子被傳染，我被我爸媽從家裡趕出來了，現在正去我爺爺家的路上

4.這幾天錢緊，我給我哥打電話：“哥，能不能給點錢花，最近手頭緊。”我哥說：“妹子，不是哥不幫你，咱媽嫌你在家光吃不幹活，說反正也到年底了，你就老老實實找個人霍霍他家去吧，反正大過年的，誰傢伙食也不差。”

5.遠房一表哥，30出頭，來家裡做客，喝酒之後開始吹牛：我走過南闖過北，上過山下過海……我在旁邊悠悠的說了一句：就是沒有女朋友……瞬間，氣氛一下子就尷尬了。

6.一女同事一腳踹開經理室的門，經理：你幹什麼？女同事：為什麼這個月沒給我發工資，大家都是給領導打工，只不過崗位不同，我不就請假幾天嗎，我工資呢？經理：1月你請假23天，2月你請假20天，3月又請假23天，怎麼給你發工資。女同事：每個月不有8天沒請假嗎？經理：那是雙休日，你不是請假，你這是辭職呀妹子！

7.趁著情人節的功夫，趕快約暗戀的妹子出來逛街，她說：“不行，老爸在家，沒人陪。要不你來我家吧？”這是要見家長的節奏啊，我趕緊的提了兩瓶酒去了。剛坐下，妹子對她爸說：“你要的人我給你找來了，我陪我男朋友逛街去了……”

8.老婆閒著沒事幹繡了個十字繡“萬馬奔騰圖”，裝裱後掛在了客廳最顯眼的位置。那天好友登門造訪，他盯著牆上那副十字繡看了半天，大呼妙哉妙哉，天繡，此乃天繡也！老婆得意的笑了，我插了一句：確實是天繡，是把“天”字一分為二，分為“二”和“人”字，一個特別“二”的“人”繡的。

9.昨晚，老婆跟著我回父母家吃飯，飯後又陪著我爸媽看電視，正播著柔術，那妹子可以把身體扭曲成任意形狀。這時，上小學的侄兒寫完作業也過來了，挨著我老婆坐著，電視裡那妹子正把兩隻腳放頭上，用手走路，侄兒就問我老婆： 嬸嬸，這種表演叫什麼啊？然後，我老婆微笑著回答： 變形金剛！

10.前段時間，老婆抱回來一隻松鼠。昨天她搞衛生，在櫃子底下發現了一大堆花生、果仁，然後掃出來沒收了。那松鼠全程蹲在旁邊很傷心的樣子，她對著它說：“不能壞了規矩，在家裡藏東西的都是這下場。”說完白了我一眼。

11.大學校園的草坪上，總為了抄近路而踐踏，後勤處的老師就在草坪邊上立下比如“綠草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，腳下留情”之類的警示標語，但是效果不明顯。這幾天要舉行考試，踩草坪的人更多了。後勤部門到底是有高手雲集，想出了一個絕妙的告示牌，從此再有沒有人踩草坪。那告示牌上寫著：“踩一棵，掛一科。”

12.每次老婆打我的時候，我腦子裡面就出現一個天使一個惡魔，天使溫柔地對我說：“打你兩下也沒事，忍忍就過去了。”魔鬼惡狠狠地對我說：“打你兩下能咋地？給我忍住了！”

13.上一年級的小侄放學時被同學群毆了，我問他是不是惹事了，他幽怨地望了我一眼，一擦嘴角的血：還不是因為上次你來學校接我，被同學看到，都嘲笑我！今天他們又笑我，我給他們辯解你沒有200斤，只有180斤，他們說我吹牛，就把我打了

14.一位老先生來到藥鋪，對夥計說：“給我來一劑瀉藥。”夥計把瀉藥遞給他。“效力快嗎？”老先生問道。“特快！您看對面的茅廁，離這兒剛好五十步遠，只要您現在服下藥，一跑到茅廁，一定見效！”過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又回來了。夥計問：“您還要一劑，老先生”“不，我來是為了告訴你，這裡離茅廁距離你少估計了兩步！”

15.我的師妹小美長得清純可愛，性感迷人。這天，小美髮資訊給我說，她生日快到了，她男友答應送她一份亮瞎眼的好禮物。晚上雷雨相加，風還特別大，小美那二貨男友竟然帶著小美驅車直上白雲山頂。看著一道道閃電直劈下來，那二貨男友竟然興奮地驚呼：快看閃電，夠不夠刺激？夠不夠亮瞎眼？

在我這裡做事的一個人，他的牙膏牙刷放在洗手間不知道哪天掉在地上，然後幾天還是在地上，也沒見他撿起來，也沒有買新的，才覺得他應該好幾天沒刷過牙。這樣人算不算奇葩呢？