恨過，但那種恨就是叛逆時期的心理表現，來的快去的也快。

我母親是個很強勢的女人，用我爸的話說就是“娶了個男人！”

從小她給我的映像就是不愛笑，很嚴肅，我的同學只要見過她的，都怕她。她不喜歡我帶同學到家裡玩兒，所以我總是偷偷摸摸帶同學來家裡玩，在她下班前卡著時間把同學送走，偶爾被她碰到，她肯定會冷著臉，過後叨叨我一頓。

她嘴巴特碎叨，一干家務活就抱怨，我覺得她就適合做工作中的女強人，不適合做賢妻良母。還特摳，我花點兒錢她就在我耳邊叨叨，記得有一次我買了本練習冊，她大街上就跟我身後邊叨叨叨叨，氣的我扔下練習冊就跑了，我爸在後面兒使勁追！

她的嘴巴可厲害呢，一訓起我，就沒完沒了，而且什麼詞最傷自尊她用什麼詞，白眼狼啊，沒良心啊，死狗扶不上牆啊，死豬不怕開水燙啊！等等等～我道歉（雖然有時候我真不知道自己哪裡錯了）都不管用，除非她自己叨叨夠了。我現在都30多歲了，至今她一叨叨起來我就躲起來，用兩個指頭把耳朵堵起來，隔一會開啟聽聽，還叨叨就繼續堵上。

在她那裡，她永遠沒錯，錯永遠都是別人的。就是明明的她錯了，她也不承認，從小都是我讓著她，她從來不像個母親對待孩子一樣的去包容我，永遠都是我承認錯誤，我遷就她。我曾經寫過一封信，既然語言不能溝通，書信總可以吧？她看後又罵了我一頓，後來那封信也撕了。

如今我也是兩個孩子的媽，她對我老大管教起來有時候也是這樣的方法，其實我很不喜歡，也私下和她溝透過，沒作用，反而她覺得委屈。老大從小都是我爸帶大的，生老二也是她催著讓趕快生，她好幫著帶。結果我生了二胎，她嫌累，經常怪我讓她帶孩子，耽誤了她出去旅遊！我真是有苦說不出啊！

不過，她人很善良，有時候很容易意氣用事，被別人當槍使她自己都不知道。

這就是我可愛任性的老媽，愛之深恨之切吧！恨她不理解我，恨她太強勢，但她依舊是我媽，給了生命，給了我家，如今還幫我帶孩子我愛的老媽，雖然她依舊愛叨叨。

不恨，媽媽是世界上最好的女人，沒有誰是我這一生最愛的人，只有媽媽才是我一生所愛的人，不離不棄，要陪他媽媽一起孤獨終老

去洗個澡吧。

不管你的母親與別人的母親比起來有多差勁兒，別人的母親也終歸會對自己的孩子好些，她的愛怎麼也輪不到別人身上。

母愛不是特殊的感情，既有自私的一面，也有無私的一面。有太多母親亦步亦趨，到時候，別人處男朋友了，自己也就處一個，別人結婚了，不問所以，自己也隨便結婚了。跟著，就有了孩子，這些人的生活好像跟別人一樣，外人很難看穿。這種隨波逐流的戀愛，婚姻，生育，沒有因為，沒有所以，又好像原因種種，所以種種。這些女子有的是覺得別人有的自己也該有，根本是從自我出發，其實，她們的戀愛，婚姻，生育都不過是圍繞著“自我”而發生的。作為她們的子女，如果也選擇如此簡單，純粹的生活，也就罷了。但有一絲清醒，有一點點疑問，問問自己是從哪裡來的，自己需要什麼樣的生活，生活中自己扮演什麼樣的角色，就會觸碰心底的敏感區域。在愛與被愛之間，又該如何取捨，要想活的清楚，明白，就會有更多的付出，辛苦。愛，哪裡會那樣簡單？愛，總是有出處的。母愛更純粹，也更尖銳。

人性是會遺傳的，也會受環境，教育影響而改變。人性中有一種叫貪婪，自私，對母愛的渴望要懂得剋制，懂得回報。對自我理解的越清楚，就越容易理解別人，也越容易解放自我。扒層皮，脫胎換骨，從新來看待母親，把她當成陌生人，你慢慢的就會被她感動。

莊子講了一個故事:

一群小豬崽正在吃奶，忽然它們驚慌失措，逃離了母親，原來母豬巳經死去，且已經被小豬察覺！

莊子說: 幼崽依戀的是母愛和養育，而不是已名存實亡的母體和名稱！任何關係，一旦一方情感終止，另一方也很難不出走，不管你們是何種關係。

做為人類，在幼年時失去母愛，是人生最大的一個重創，但由於自幼萌發於母體，基因決定了一個幼體，在無論多失望痛恨於母體之時，都會在同時，本能地留有難以抹滅的對母愛嚮往迴歸的情結，因為母親，是生命的根，所以人生，無論對母體逃離多遠，或被母體傷害多深，骨子裡都會有一種"樹高千丈，葉落歸根"嚮往母親的執著。

但人到了成年，就能以理性清楚認知到母愛實質: 母愛會因子宮孕育荷爾蒙，而受到一定的心理激發，但只靠這些來的母愛，浮淺易變不久長！母愛伴隨母體本身的人格而來，而人格由母體，她對自我生命的價值觀而來！

這是人和動物的不同！動物只受先天自然的本能支配，而人，能以後天的精神狀態，影響並扭轉，先天的本能！

所以，當一個母親，心靈上拒絕成為其母親，她視這嬰兒，就如同視一個體外碎片，主動切斷了與這個生命的身心聯絡，不管出於什麼理由，這個母親，就是對嬰兒，在犯罪！犯天理難容的遺棄罪！

除此以外，一個母親都可能在養育兒女成人前後，與兒女發生各種矛盾和決裂，造成雙方的互恨！

但已成人的理性子女，他會客觀公正地看待母親，就像他看待其他公民。特別是在這個每個人的人性與人格，都被金錢改寫的時代。

他既不會因母親的優質，把母親看成道德大神，齊天聖母，而對其缺點視而不見，也不會因母親的無德無能，把她看成天下最壞的一個渣，而把她的優點，全部抹殺！

不管母親還愛不愛他，他看待母親永遠都是多角度共存！既能為她設身處地，深深理解和同情，又能夠以一個公民，看待另一個公民的角度，看清母親全部的侷限與因緣，給予冷靜地批判！

對母親私人的愛或恨，早以因此廣大視野，化為視普天下人為一體的，悲天憫人的情懷。

想起母親，恨她的人們都會有

往事依稀渾如夢，都隨風雨到心頭…

而後，則是:

回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴了…

因為生命，已變得清晰。我們已開始接替過母親，自我養育，且養育他人！

對母親，我們有繼承，有批判，這才是人類，該有的迴圈。

有愛才有恨。愛悠悠，恨悠悠，愛恨間叫人間。

我想我是能理解你的問題的。任何一種從個人心底自然流露出情緒來都是正常的，因為真實都值得被尊重，而不僅僅是無情的指責。請問：在你的情感世界裡，親人間就全部都是愛嗎？！至少我的不全是，我覺得恨正是來源於愛的，但我不倡導恨，尤其對自己的母親——我們生命的源頭。母親也是第一次做母親，就像我們第一次做兒女一樣，都是新手，有所怠慢在所難免：所以，親愛的，遙遠地擁抱一下，放下那些恨意吧！我們和母親之間只有這一世的情緣，為什麼不好好珍惜呢！我相信你能放自己這一馬。

前幾天在一個影片裡看到的真實情境，孝順的兒媳婦過年回老家給婆婆買了好多三隻松鼠的零食，大半年過去了，婆婆捨不得吃，那麼貴的東西都放過期了，看得人也是可惜的不行。我想這個兒媳婦下次給婆婆買吃的東西，一定會讓老人當著她的面兒把東西吃光的吧！因為她不能保證東西放回老家，婆婆能在保質期之前把東西吃完，因為在農村老人們的頭腦裡是沒有保質期的概念的。所以改變自己才是解決問題的關鍵。

跟自己和解，是很多心理學家極力提倡著的，它的實質就是自己先接納自己的全部，尤其是那些負面情緒。即使自己不完美，我們也要喜歡自己，愛自己，一直支援自己，在這個過程中不斷地修正自我，以求所有的情緒都能慢慢踏上健康Sunny的生長之路，和平安寧的內部世界裡才能讓那個內在的小孩快樂度日，過年。

人最常犯的錯誤之一就是沉迷於往事不可自拔。實際上，往事的好與壞，優於劣，高與低都已經是無法更改的事實，過度地糾結其中，相當於是固步自封，畫地為牢，就好像我們陷入一個沼澤地裡，越是掙扎多，越是把自己置於了死地中。何不放手！過去了的就讓它過去吧，未來才是屬於我們的，才是真正可塑的。

朋友，願你看到以上文字時，已經釋懷心中所惑，或微笑，或落淚，是時候跟往事幹杯道別了。

我有，就在今天。

印象中，媽媽從來沒有這樣對我。 ​​​

我不是她的心頭肉，哪怕我獨立，很少讓她操心，哪怕我從不輕易問她要錢，總是力所能及的給她錢；哪怕我是家族裡唯一的大學生，哪怕我總是幫她安排好一切一切。

或許在她看來，是她教的好。 ​​​

我結婚，媽媽生氣我老早工資就給了我老公，她覺得虧；我結婚，媽媽生氣我向著男方不要彩禮；我結婚，媽媽唯一自費的是買了一件衣服，價格高於我的婚紗。她忘了我早就領證買房；她忘了房子我沒出一分錢，但一樣寫的有我的名字；她忘了我窮困潦倒來到上海，帶回一套寫著自己名字的小房子，忘了每月兩套房貸的壓力；

我懷孕，媽媽第一反應男孩還是女孩，回到家問我想吃啥，我30了，你還不知道我愛吃啥嗎？在後面就沒有關心了，每次影片從未問過我反應，身體，反而一直叨叨我弟弟。

好像從頭到尾 她並不關心我的生活，我的狀態，我好不好

我很好奇為什麼要恨媽媽？母親世界上最偉大的稱呼！一個為孩子可以放棄所有的女人！我建議如果有，那是彼此溝通少有誤會！