世界上最好的笑話，就是把自己活成了笑話。

有那麼一瞬間我不知道為何自己用笑話形容自己。

笑話有兩重含義，

1能引人發笑的談話或故事；供人當做笑料的事情

2恥笑；譏笑

我到底是是哪種意思了還是都是。

我努力的找出一些讓自己驚喜感動的時間，但在2500多個日夜裡。你主動為我炒過一次蛋炒飯，煎過一次荷包蛋，炒過一餐菜。除此之外都是我要求，每次我都特難過了你才會同意。

你喜歡打遊戲，我努力去學習翫，只為了能貼近彼此的距離。知道你胃不好，努力學習了一手好菜。我適應你，適應你家庭。

在這段關係中我也受益者，我享受到了穩定的生活。不知道何時起，我丟了自己。

不會愛自己的人，通常都沒有好下場。

這不我自己成了笑話

不知何時我也能開懷一笑。

1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的資訊 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓

用麵條上過吊 可都墨死成

你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，彆著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

一位女士坐公交車，不小心公交車關門把他的右手食指給夾斷了，她要起訴公交公司，要求公交公司賠償200萬元的賠償金，律師說：“不好意思，女士，一根手指頭應該是賠償不了那麼多的”，女士不樂意了，一直說必須賠償200萬，因為她知道值這個錢，律師疑惑的問到為什麼，女士說：“怎麼就不值了，我的那根手指是指揮我丈夫的呀”，律師一頭黑線。

超級搞笑的笑話，笑的你喘不過氣！

1.今天邊吃飯邊刷段子，結果沒忍住噴了對面一女 同事一身飯，她很生氣的說："給老孃舔乾淨”， 我是不是該做點什麼？

2.列車上，靠視窗面對面地坐著一個青年和一個老 太太。那青年不停的嚼著口香糖，有時看看窗 外，有時看看老太太。過了一會，那老太太對 青年說：“小夥子，你最好不要跟我交談，我的 耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒 聽見！”

3.廠長兒媳婦為了保持身材，生下孩子後不用母乳 餵養，他非常著急，對兒子說：“看到沒，這設 備又白白閒置了。”

01．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

02.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"

男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"

03.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

04.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"

鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

05.女友發簡訊給我：“我們還是分手吧！”

過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！”

06.三毛去髮型屋做髮型，對髮型師說：給我編個麻花辮。髮型師不小心弄掉了三毛的一根頭髮。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是髮型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散髮？

07.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦

08.男: 你喜歡我嗎?

女: 你猜.

男: 喜歡!

女: 你再猜.

09.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"

"寫信."

"寫給誰?"

"我啊."

"寫的什麼呀?"

"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"

10.一邊......一邊......

小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

題目：其中

小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續續

小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

題目:你看

小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

老師評語:連續劇不要看太多了!

題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.

老師:.........

題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.

老師評語: 你真天真

題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水

老師評語:是片語,不能分開的

題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.

小朋友:先生,再見!

老師評語:.................

題目：況且

小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了

男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現金99998元，就差2元錢！

突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”

乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”

老婆問：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公說：“當然不賣！”

老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？”老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”

夫妻二人吃飯時,妻子說:“你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾……“情況不同了嘛!”丈夫說:“現在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚。”

一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,並打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這麼聽話,我就饒你一次吧。”

妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說:“你偶爾照一次鏡子就那麼傷心,那我天天看著你又該怎麼辦?”

葬禮完畢，女友安慰新寡婦說：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”

新寡婦想了一會說：“哎，也是，這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。”

豈止只是世界上最大的笑話，而是宇宙中最大的笑話:

嘭的一聲巨響，宇宙就‘無中生有’地誕生了，空間炸出來了，時間也開始滴答地走了，物質也誕生出來了！

這就是所謂的‘宇宙大爆炸’理論!

就現在最大的笑話是美國讓菲律賓總統杜特爾特打了一記耳光，老杜宣佈終止美菲關健軍事協議，打臉美國，使美國顏面丟盡，你說笑不笑，美國的霸主地位開始漰塌了。

現在世界上最大的笑話，是：將人體與生俱有的”努力”新陳代謝(免疫力)表現，賦名”疾病”，予以”以毒攻毒”地”對症治療”，照此下去即一網打盡，不留活口哇

世界上最大的笑話:最有能力的國家，最有才華的人，最強壯的人，是依靠一群最沒有能力，沒有才華，羸弱的（國家）人活著的。