夫妻爭吵也是一種溝通，只不過這種溝通的雙方情緒比較激動，聲音分貝也會高，語言一般具有攻擊性。

爭吵一旦上升到互罵，那麼性質就變成了語言暴力。而中國有一句國罵叫：X你媽！這種罵從字面上看肯定是罵對方母親。但是，我們不要機械地看待這句話。因為罵人的詞彙和語句本來就不多，＂X你媽＂這句國罵本質上不是罵對方母親，應當理解為一種洩憤的罵語，並沒有實際意義。

如果，你所說的互罵雙方父母是單指這句話的話，而且沒當對方父母面罵的話，那隻能說你倆的個人修養不夠。如果對方父母在場也這樣出言不遜，那就不僅沒有修養，還沒有教養。如果除了這句話還有其它漫罵對方父母的語言，那告訴你～～不離！不要問我為什麼，因為你倆真的很般配。

其實，除了般配，不建議你們離婚還有一個原因。那就是現在不離婚你其碼還能有個家庭。如果離了，你們誰再找物件都困難，而且即便找了，再次離婚的可能性也大。除非你們能夠改正自己的行為。

話又說回來，如果能夠改正為什麼還要離婚不現在改正呢？

生活中經常會看到一會兒吵的不可開交，一會兒又好的情濃蜜語這種夫妻。他們就像是永遠長不大的孩子一樣。吵一輩子、打一輩子也好一輩子。這或許也是他們能夠接受的一種生活方式吧！

對於這個問題，我們要看清其本質，如果是夫妻間小打小鬧，倒也無所謂，兩夫妻床頭打架床尾和，但一旦升級為雙方互罵對方父母，那就為觸犯了原則性問題而埋下了伏筆，應乾脆離婚。

我們現在來分析一下為什麼會雙方互罵對方父母，如女方罵公婆，多數因為婆婆太強勢，婆婆不能顧大局.識大體所以導致婆媳關係日益惡化。而男方一旦罵女方父母，那隻能說明其岳父母是一對毫無人性的人了，為什麼這樣說，本人去年曾到農村去做過調查，資料顯示95%的女婿沒有罵過岳父母，80%的女方與婆婆存在矛盾隱患，這就充分證明，女方父母只有壞到極致，他們的女婿才會罵他們。

在這裡我想提醒全天下的夫妻，你們吵架吧吵架，千萬不要牽連到雙方父母，因為你們父母把你們養大成人都經歷了千辛萬苦，到頭來因為你們小小的矛盾而損壞了你們父母的人格，這是極為卑鄙無恥的行為。

居家過日子哪有不發生矛盾的，作為我們男方應把肚量放寬，不要因為一點就婆婆媽媽的，跟自己的妻子互不相讓，針尖對麥芒，如此小氣的男人，家庭永遠是紛爭不斷，到頭來雞飛蛋打一場空。

我認為打碟子說碟子，打杯子說杯子！雙方父母是拿來孝敬的，不是拿來罵的，一對的胡攪蠻纏，應該好好的接受貧下中農再教育，妥妥的沒成人樣呢！指定帶不好下一代！還不至於鬧到離婚地步！成長不足呀！

不能離婚。

一，兩人經常吵架，說明已習慣了這樣的生活。如果不習慣，早就離婚了。

二，一個巴掌拍不響，兩人的素質都差不多，一方不能包容，一方不能原諒。

三，不是一家人不進一家門，上傳下學樣，老人的品性也好不到那裡，相互挑事指責，眼裡容不下別人。

四，壞情緒有傳染性，不能去禍害別人，兩人過一輩子算了。

夫妻之間經常吵架，互罵對方父母，該離婚嗎？本來都說“勸和不勸離”，可就你們雙方的素質真的不適合在一起！

夫妻之間生活在一起，偶爾有矛盾吵架也是正常的，可為什麼要罵對方父母呢？對方父母辛辛苦苦把孩子養大，卻和你組建了家庭成了伴侶，你撿了這麼大的便宜還要罵他們，這是何道理？

你們不但不適合在一起，而且以你們兩人的素質根本就不適合結婚。有人說幸福的家庭都是一樣的，而不幸的家庭各有各的不幸！像你們這麼不幸的家庭還在一起幹什麼？人常說“近朱者赤、近墨者黑”，或許你們離了婚，再找個好人性情會變好些！

通常女的罵男的不超過3句 超過3句男的寧願動嘴不動手 如果女的打男的 男的可以罵女的爸媽 倒不至於打

超過低線亦非人，

誰無父母怎做人？

天殺夫妻多張嘴，

分手只為父母恩。

一般兩口子互相指責，能夠牽扯到雙方父母的，都是屬於家庭的經濟問題，導致經濟緊張或者是不公平，掰撇不開，不是你給父母多了，就是他給父母少了而產生的矛盾。形成了習慣性的，哪怕因為一點小事，就翻舊帳，都戰火不斷。

要不然就是夫妻之間沒有包容，沒有理解。家庭無論遇上大事小事，都拿不出統一的意見，各持已見，互不相讓，靜不下來好好的商量，總是以吵鬧方式最後弄得不了了之。導致家公家婆對媳婦或者是丈人丈母孃對女婿不滿。要不然就是在結婚以前不是丈人丈母孃或者就是家公家婆反對，對方記恨在心，永遠不能忘懷。所以一旦發生衝突，雙方對罵連對方的父母跟著遭殃。

婚姻不是兒戲，而是責任。天下的夫妻就沒有不發生口角的，矛盾太大了，也沒有不散的宴席。這就需要分清楚是不可調和的原則上的矛盾，還是由日常生活產生的摩擦，得不到解決，由小積多，滿肚子的怨氣。吵來吵去，把僅剩的那點感情都吵沒了，何苦對不住自己呢？

老漢我說話直，不怕得罪人。要真是原則上的不可調和的矛盾，硬要捆綁在一起，還不如學會放下，才是給自己重生和希望，才對得住自己。要不是原則上的矛盾，夫妻雙方是不是能有一個冷靜期，緩衝一下，各自反省自己，再三斟酌考慮。是繼續走下去，就拿出重新培植感情的章程來。認為不適合的話，那就快刀斬亂麻，把所有的痛苦和不愉快，切得它乾乾淨淨，還回自由身，做回自已。

原文：http://www.jianjiaobuluo.com/content/13560

摘要：小學時我就曾幻想，有一天我媽會走過來跟我說：“我和你爸要離婚了，你選誰？”伴隨著這個幻想的不是傷感，而是“理應如此”的平靜接受。背後隱隱有一個判斷：我媽值得更好的生活。

在某群談到原生家庭，我說了一句“小時候一直希望爸媽早點離婚”，沒曾想收到無數共鳴。

原來受父母關係之苦的大有人在。

而父母那一邊常想的是，不管夫妻再怎麼吵，為孩子也要忍住不離。

原因，一方面當然是中國式家庭裡很少有父母會關注孩子需要什麼；另一方面更重要的，是“關係大於個體”的潛意識——中國式家庭，是隻有關係，少有個人的。

“父父子子，君君臣臣”，這些中國傳統倫理都是以關係來定位個體的角色、價值、分工，而不談個體的喜好、性格、選擇。個體似乎是關係的附庸，為關係服務，當然，也以此獲得關係的福利。

而“春江水暖鴨先知”，個體感受，往往就是關係中那隻敏銳的鴨子。

當我媽為了我而在婚姻裡忍氣吞聲時，我是什麼感受？

當我媽因為她的爸爸、我的外公反對，而離開愛人與我爸相親時，她是什麼感受？

當我爸覺得他在婚姻裡得不到想要的理解和支援，又是什麼感受？

每個看起來普通的家庭關係，似乎都可以拆分成無數個這樣的疑問句。它們圍繞個體需求，每一個都試圖擦亮個體感受的光芒，而不以關係為基本。

只是這樣的問題，在60、70年代的一輩人那裡，很少有人會問。一方面，是物質基礎限制，許多集體福利只向家庭開放，如集體分房；另一方面，是觀念上的從一而終，關係大於個體。

但80、90後的“鴨子”們，比60、70後們要更敏銳。這也是為什麼，許多我的同齡人，小時候都經歷過希望父母離婚的內心戲。

小學時我就曾幻想，有一天我媽會走過來跟我說：“我和你爸要離婚了，你選誰？”

伴隨著這個幻想的不是傷感，而是“理應如此”的平靜接受。背後隱隱有一個判斷：我媽值得更好的生活。

但這一幕始終未曾發生，我只看到爸媽之間多年來的關係真空，如白茫茫一片的雪地，覆蓋著終年不化的冰雪，而雪下面，是各自隱藏起來的他們的自我，彼此間沒有交流。

直到退休後，覆蓋在我媽領地上的積雪漸漸融化，她常常往外跑，旅行、運動、和從前的老友逛公園打牌。留在家裡的時間比之前更少。到她有機會搬到新房，不再和我爸住一起，新的生活才真正開始了：不需要趕時間回去做飯，不需要被我爸霸佔著大大的客廳，自己龜縮在房間裡，不需要因生活習慣不同而被評價。

可以說，這個階段我媽才不再作為妻子和母親，而是作為她自己重新去生活。有自己的空間，時間，興趣愛好，這一切都是一個人最開始的樣子——依照自己的需求，來建立自己的關係和生活，而不是依照關係的需求，來扭曲自己的軌道。

如今90後的親密關係被傳媒簡化為“一言不合就離婚”，“七年之癢變成三年之癢”，似乎90後是“沒有感情的關係殺手”，而這一切背後，是從家庭集體主義過度到個人主義時代的必然。

衡量個體價值和定位的最重要標準不再是關係，個體的興趣、價值觀、生活質量等都被看成重要價值，兩性都在適應個體與關係之間的張力，溝通能力成為情感關係中重要的元素被關注。這就是我們在經歷的時代，其轉變早在小時候我們盼著父母離婚就開始了。

關係在父母那裡是一個大大的框，在我們這裡成為一個生活的工具。

是我們定義它，而不是它來定義我。

有時候我會忍不住想，如果我媽早在十幾年前就離婚，也許會提前過上這種自在生活吧？

這樣的假設有點荒謬，我並不知道當年如果離婚，她需要承擔周遭怎樣的壓力，而且她顯然並不認同我“個體大於關係”的基本出發點，至今仍然認為，女性應該結婚、生孩子，以家庭為核心。

我能做的，大概是首先把父母們都看成一隻獨立的鴨子，有他們個體的需求和感受，而不只是作為我們的父母生活。這樣才能在關係中，讓他們的腳丫子感受到春水，感受到他們的感受是值得被看見的。

夫妻經常吵架，互罵對方父母該離婚嗎？

我是北京今世緣婚姻情感專家王俊傑老師，對於這個問題我有部分看法，請參考。

夫妻吵架只能針對於兩個人範圍內，如果要是上升到父母這個級別了。這就要思考一下這個人還能不能繼續過了。

吵架是針對於自己，但是要涉及到父母，那就是人品問題，為什麼要罵對方父母？就算父母做的再不好，那也是長輩，你惹不起還躲不起嗎？

你可以說是自己一時衝動去罵對方的父母，但如果你是故意的，那就說明你的人品有問題。對方的父母生她養她，你還接受了對方，你間接的是懷疑了自己啊。