這個問題，我深有體會。我老公以前就是一個媽寶，並且，我婆婆特別喜歡控制他，因為這個，我們吵過很多次，也曾多次試圖去改變這種現狀，可結果卻不如人意。

直到後來，我公婆搬出去住了，我們一家人3口過日子了，還有，努力培養我老公的獨立的能力。這才擺脫了我婆婆的控制。遇到這種困難不要害怕，要試著去改變。

謝邀！你提這樣的問題本身就是一個問題！什麼叫“喜歡控制”？你的父母是公檢法嗎？你的父母沒有啥愛好？就喜歡控制你？你不覺得自己可笑嗎？不控制你你能夠長大成人嗎？你長大了？翅膀硬了不是？應該把父母甩了？你的父母難道想害了你嗎？你覺得你的父母太壞了不是？第一天生下你就應該拋棄到荒郊野外！

謝邀。可以說父母與子女之間關係不和諧是一個人成長與發展過程中最大的不幸，很多人終其一生就是為了擺脫原生家庭的不幸，這並不是說父母不好或者兒女不孝，而是在相處的過程中要麼家長不理解孩子，管控太強缺乏孩子與家長之間的溝通，孩子排斥父母，家長與孩子相處的太壓抑委屈。

身邊這樣的例子實在是太多太多了。比如我讀大學時候的師弟，年輕有活力的大男孩，多年以來卻一直被抑鬱症困擾，這其中最大的原因就是父母從小到大對他無孔不入的管控，當然對父母來說是一種關愛，但是對孩子來說可能是一份無力承擔的痛苦。學弟的家長都是學校領導，從小對學弟期望很高，對他的每一步路都僅僅掌控，小到興趣愛好班，大到填志願擇校，完全不考慮學弟的想法，只是一昧的拿自己曾經的經驗教訓給學弟洗腦，抹殺了他所有的選擇。最終的結果是學弟偷改志願，大學選擇離自己家幾千公里遠以外的城市讀大學，並且極少回家也極少和家裡聯絡。每次到了放假的時候都能看到學弟一個人在校園閒逛的身影。

我覺得有些家長在孩子成長過程中插手太多，這樣既讓自己很累孩子也不容易接受。在孩子尚小，沒有自己的認知能力的時候，家長要給孩子拿主意乎其周全。但是孩子長大了，尤其是成年以後，家長就應該漸漸退出自己的角色，學會讓孩子自己拿主意，只要不是特別偏激的決定家長就應該遵從孩子的意見，畢竟那是孩子自己的路，並不是你人生的翻版，而且家長並不能守護孩子一生，要及早培養孩子自己看問題做決定的能力才好放手讓他自己飛翔，這樣孩子也舒服家長也能少操心。

謝邀，有一個喜歡控制子女問父親或母親是種什麼經歷，該怎麼辦？想大多數父母是這樣的吧，也應該是這樣的吧，否則你還是為人父母嗎？子女們在小的時候父母是孩子的第一任老師，你不控制子女放任自由你這榜樣怎做。控制與教育其實就是一樣，只錯一點就是個嚴字，有人就要把它說成是控制。在子女小時必須要有很好的控制，否則難以成才，這也是每個父母應有責任。但在子女們有了獨立思考的能力時，做父母的就應放鬆控制力了，同時子女們也是有擺脫父母控制的能力了，錯的控制應不接受，拿出自己的識別能力來應對父母的控制，不要讓父母把你一生控制了。在小時候父母一定要控制你，怕你走入歪門斜道，但在你有能力獨自思考問題後，你就不能再接受父母的控制了，否則你自己也是有責任的，應這樣辦。謝謝

小的時候，每個父母都想管著自己孩子，是擔心孩子，總是不放心，認為孩子還小，需要自己去把控他的一切事，但是孩子長大後還是控制著孩子這樣就不好了，身邊這樣的例子很多。

同學小琳就是這樣，高中畢業的時候，填志願父母要管著，上完大學找什麼樣的工作父母要管著，交什麼樣的男朋友父母都要管著，以至於小琳自然而然就變成了一個沒有主見的女孩子，什麼事反正自己做不了主，乾脆就直接爸媽來決定，這樣跟沒有斷奶有什麼區別。

我們從小玩到大的一個男孩子，談了一個女朋友 兩人好了幾年，最後發現女孩不能生育，但是兩人之間是有很深感情的，即使這樣，男孩還是要和女孩在一起，可是男孩父母不同意，一哭二鬧三上吊的要男孩跟女孩分手，最後兩人由於父母的阻攔分手了，現如今男孩馬上三十了，依然單身，不願意再談戀愛，父母在旁邊乾著急。其實很多父母覺得自己是為孩子好，讓孩子按照自己的計劃去走，但是這不是孩子想要的，只會導致悲劇。

還有我的婆婆，在我沒有跟我老公結婚以前，我老公掙的每一分錢都給她管著，她管習慣了，我和老公婚後，她還想管著，覺得理所當然該管著，因為這個我們一家人不知道吵了多少架，她覺得她該管著，在我老公面前鬧，我覺得結婚後我們就是夫妻財產怎麼還要她來控制我們的經濟，最主要是她管著就是她存著，平時我們要花什麼，她不會理，我怎麼可能會同意，她這樣做我們平時用什麼，孩子怎麼養，想想也不實際，但這段經歷確實很不愉快。

很多父母愛控制孩子的生活，可能是他們太過強勢。其實父母給孩子最好的愛就是適時的退出，古話說“兒孫自有兒孫福”，路是他們在走，應該由他們自己做決定。如果遇到強勢愛控制的父母，我們肯定要堅持為自己爭取人權，路是你在走，錢是你自己在掙，如果你真的夠有主見，還怕父母控制？

我有一個這樣的父親，他的控制可以說是有些不盡人情，讓人無法理喻。

很小的時候，父親對我便施以″暴行，″只要不聽話，就是棍棒伺候，長大後別人問我耳朵怎麼這麼大？我告訴他，是老父親長期的″培養”形成。

記得有一年九月的一天下午，我去上學的路上，看見幾位同班同學，於是我們邊走邊開著玩笑，大夥兒開開心心往學校走，也不知父親什麼吋候在我身後，突然間，父親斜著從旁邊過來，對著我便是一記耳光，嚇著同學們四下逃離，也打得我莫明其妙，至今我都不明白那一打到底為什麼？

最讓我不能忘懷和不能原諒的是，那一年我十七歲，部隊來招兵，我的各項全部合格，想著我很快就可以戴上五角星帽，穿上綠軍裝，當一名解放軍了，興奮得幾夜都睡不著。可父親知道了，說破天也不肯走，並警告我，只要我去當兵，他就尋死，說到做到。氣得我都恨不得跳河，半個月沒理他。

後來我和媳婦結婚了，老父親要管錢。第一年，我們從外面回來時，把錢交給了他，看著滿滿一桌子拾元的鈔票，老父親很是開心。可等我們來年去外地時，他只給我和媳婦的路費，結果一到外地，身上所剩無幾了。由此，媳婦恨恨的罵我，只知道孝順老人，不心疼自己的媳婦。

再回來後，我便和父親談了看法，認為他年紀大了，又目不識丁，不該管的事別管了。老父親一聽，一蹦三尺，躺在床上不肯起來，也不吃飯，並揚言，要去政府告兒子不孝。那次，我真生氣了，一甩手走了。

要想把父親的控制慾改過來，必須用其人之道還其人之身。零叄年夏天，我的一位朋友回老家有事，來時便讓他將老父親帶來石家莊，一來後，我開著車領著老父親看一些風景名勝，年老的父親看著我說了句:″你們現代年輕人太能了，幾十里路放屁的時候就到了。"在一景點，父親要上廁所，我故意讓他走前面，弄得他急得用老家話直怪我:″有意弄他。”然後我再領他進廁所。事後，老父親感慨不已:″沒文化害人，連上廁所都不知道進那邊。"

那次回家後，我笑問父親:"你為什麼對兒女控制得死死的，不讓兒女有自主自由？"父親的一句話讓我徹底釋懷:″沒有哪個父母不疼自已的兒女，只是我沒文化，疼的方式不對，總是希望你過得比我好。"那一刻，我理解了他。

有一個特喜歡控制小孩成長的父母親經歷，我就是一個典型事例。寶貝在七歲左右經歷了他人生第一次的打擊，就是父母親分道揚鑣的時段；那時候我家小孩頭髮無緣無故脫落成一小圈，整頭烏黑亮髮脫落成了地中海，帶出去玩別小孩都不願意和他做好朋友；之後求醫問藥治療幾個月才漸漸好轉。後來想起這是我們離異對小孩造成了困擾，而導致小孩壓力太大引起脫髮。在孩子成長過程中我既當爹又當媽，除了在學習上不妥協，其他的事情都會和小孩商量好或者經過他同意再由他完成；所以我們家庭屬於民主集中制，每一個原生家庭都有他們的生活相處方式，和小孩相處就是一場沒有硝煙的戰火；小孩出息了就是打贏了，反之就是打敗了。

我家很freedom，爸媽不關我的事情 我的感情 我的婚姻都是我自己選擇 他們只要我過得幸福就好，包括給孩子取名字 問他們，他們都說你看到辦... 意思就是你自己的孩子 你想起什麼就起什麼...自己喜歡就好... 我喜歡這樣的方式 包括我公婆也是如此 所以我們住在一起一點都不覺得累...而且還很融洽... 我們不在乎 誰做飯 誰打掃 能做飯就做飯 累了就歇歇 就這樣 我和公婆相處遇到各種事情都會經常說謝謝 辛苦了 不好意思 這些用詞... 所以我們都彼此尊重

我爸就那樣，控制慾強，心眼還小，但是沒辦法，他是我爸，我可以選擇讓自己成為什麼樣的爸爸，但是我不能選擇我的爸爸。既然說到這個問題，那就開誠佈公的說下我爸是個什麼樣的爸爸。

你在廚房做飯，爸爸在旁邊路過“這不能先放蔥…水這麼少不行…火開的太大了”，吃飯的時候“油是不是便宜了（說某個菜油大了），土豆絲是不是放兩遍鹽？”等等吧…

洗衣服“放這麼多洗衣液不浪費水啊”

習慣性逆反，只要你說一件事、做一件事，他永遠和全家人意見相左。而且總想控制你，從我讀大學要學什麼專業，我在大學被徵兵選中（全國第一屆大學生徵兵，待遇好的離譜，可以自己查資料）不讓去，沒原因，就是不讓去。

找物件他看不上的不行，他看上的你沒看上也得談。

養狗不行，養魚不行。

工作要按他想的去做，大學畢業在外闖蕩，讓你回縣裡找個工廠倒班（民營小廠），我當他們想讓我回來找物件，我聽了，誰還讓我獨生子。也怨我後來考試8千人考了前150名，去了千公里外的國企工作，我是不想去的，反正我不願意老婆孩子兩地分居，我就是個打卡上班的機器，堅持了八年夠意思了，辭職把老爺子氣個差不多。

我這輩子我想我就活70歲，有一半已經遵從老爸的想法了，唯獨娶老婆我自己堅持了一次。

後來出來創業，賺錢的時候他也覺得沒有在千里之外的國企好，後來接工程賠了（被甲方坑了），埋怨的話你們想不到多難聽，欠的債，他有錢也不借給我應急，說讓我去坐牢，就當沒這個兒子。

其實我說出來不是想評斷誰對誰錯，我也不想埋怨父親，他不欠我的，他養育了我。

我也會透過我自己的努力去償還債務，哪怕真的要坐牢，作為男人，事情發生了，我都會承擔，因為這是我選擇的人生，我既然願意接受成功，自然也願意接受失敗。

所以我還在堅持奮鬥著，並且沒有埋怨，而是依然積極向上。因為父親是塊石頭，我是下面的小草，我不會因為壓迫就不成長，父親是山，我是孫猴子，只要找到機會，我就要出來幹一番事業。