一、

撿了一部手機，失主聯絡我了，約好還給他。 在約定的地方等了十幾分鍾，看到一帥哥徑直朝我走了過來，我想他就是那個失主吧？我便上前問：“失主？” 帥哥愣了一下 : “師太。”

二、

大學這幾年，我成績一直在宿舍排第一，因為那些室友一個個都是懶逼。每天早晨六點，天剛矇矇亮，室友還都在熟睡，而勤奮的我已經爬起來，往飲用水裡下安眠藥了。

三、

"清晨，同事從內蒙出差回來，帶了特產牛肉乾。

可是又乾又硬，我咬了半天也沒咬開，不禁說道：“真牛逼啊，這麼費勁。”

二貨同事詫異：“你連部位都能嚐出來啊？神人！”

我：“部位？”"

四、

談了一個男朋友，

學土木工程專業的，

他經常對我說，他每次回家，

都有村裡人請教他房子如何蓋，怎麼佈局！

當時就覺得男朋友特厲害。

直到有一次他帶我回家，

隔壁大叔就來找老公，

問道：“小陳啊，我兒子下個月要結婚，

我打算挖個新茅坑，挖多大多深合適啊？”

五、

"有一次去麵館吃麵，來份大的，不過一會就上來了，當時就鬱悶招手示意來了個服務員，我要的是大碗怎麼上小碗，服務員不好意思的連忙道歉，咱也不是不地道，馬上開口說沒事，換換就行，高潮來了，服務員淡定的把小碗麵直接倒入大碗，並且淡定的對我說，不好意思了哥，剛才太忙拿錯碗了。”

六、

女:有沒有那種天上掉錢的工作？

男:有啊。

女:啥工作？

男:在許願池當王八！

七、

昨天和談了一年的男朋友住在了一起。晚上洗漱之後在塗眼霜、修復霜、晚霜，就讓男朋友先睡了，早上起來我正在化妝，塗乳液和隔離的時候男朋友睡醒了，他驚訝地看著我：“你抹了一宿啊？！”

八、

"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休時，他一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好！我是來申報死亡登記的。”朋友第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好幹，故作淡定地問：“是你本人嗎？”大嫂也有點慌張，想了一會兒才反問：“必須本人過來嗎？”

1.大姐嫁了個富翁，只要一吵架就撕現金，半年後……大姐氣的把保險箱開啟拿出現金開始撕，撕的稀碎。富翁瞟了一眼淡定的說道：不怕胳膊酸你就撕，反正銀行能兌換殘幣，然後摔門而去。晚上回來驚呆了，一堆灰…

3.帶著女友回家吃飯，席間外甥女對女友喜歡上我的原因很好奇。女友害羞的說：“你舅舅來接我上下班時，都會帶著一根棒棒糖給我，讓我感覺很甜蜜！”外甥女聽完跑進房裡拿了一把棒棒糖跑到女友面前說道：“姐姐，以後你有得吃了！舅舅年前生意失敗，裡面還有半屋子的棒棒糖沒開箱呢！”

4.有人請客，局長欣然前往。酒至半酣，局長有事先走了，打電話讓司機在樓下等他。一小時後，司機小李闖進包廂。說：“等這麼長時間了，局長怎麼還不下來？”眾人邊搖頭邊找：“不可能，會去那兒了呢？”。最後找到洗手間一看，局長端端正正坐在馬桶上，看見司機就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在車上都等了一個多小時了。”

5.開車那麼久，第一次遭遇一位阿姨碰瓷。靈機一動，掏起電話給新交的富二代女朋友打了過去，大聲的說：“親愛的，準備給我打五十萬，我準備撞死個人。”說完放下電話看著阿姨。阿姨躺在地上，無動於衷。這時候她的電話響了，接完電話看了看我的車牌，站起來對我說：你小子是不是姓李？長得還行嘛，趕緊走，別擋住我發財。