婚姻從來就不是兩個人的事兒，而是兩個家族的火拼，所以，離婚的抉擇不容易，涉及到太多的無奈！但是若是感情死了，一阻力都不是事兒！無論如何都是一輩子，為什麼要選擇和人渣在一起！

結婚不一定是完全聽從自己內心的抉擇，可能是出於合適或出於責任，但離婚一定是因為內心的聲音已經無數次提出對這份感情的質疑，一定是因為不幸福感已經滿溢。但是，聽從自己內心的前提條件是，離開了另一方，你仍有獨立覓食的能力。如果暫且尚不具備，建議先修煉好自己的羽翼，當你提升自我價值的時候，或許你的另一方會對你刮目相看甚至態度變化，到那時你再重新審議下是否還需要離婚。

離婚，因條件、性格等因素會是不同的經過，又因老人、孩子、受損程度等，漫長的過程才能得到結果。

結婚是兩個家庭中兩個個體的融合，離婚是兩個團體分崩離析。戀愛易，婚姻難，沒有進入圍城，不會了解其中辛苦。婚禮上宣誓那個時刻，沒有任何一對會想到離婚。誰都希望婚姻給自己帶來對的人，疼著、愛著、放在心裡，共擔風雨，成為一生的依靠。可每天的柴米油鹽，兩邊的關係平衡，外界干擾、壓力及種種誘惑，即使保證自己可以一直淡定從容，又怎麼能保證枕邊人？每個開始都是好的，卻要接受不盡如人意，無論結局怎樣，希望每個人善待每個過程，

請謹慎選擇婚姻。

更，慎重看待離婚。

你好，很高興回答你的問題，你很想離婚，那麼離婚是容易的。至少你已經下定了決心，剩下的只是客觀問題。你很想離婚卻又猶豫不決，既想解放自己，又顧忌別人的眼光，那麼離婚是不容易的。 七年之癢，只是藉口，只是人感到疲憊，想要解脫的藉口。七年，足夠將愛情轉變為親情，更別說你們還有一個六歲的兒子。你真的認為愛情才是婚姻的支撐嗎？你錯了，那只是言情劇中的喬段罷了。真正將婚姻支撐，並使其保持生命力的是親情。愛情使你們相識、相知，但親情卻使你們相守。如果你要的只是愛情，那麼結束這段婚姻之後，你又會有幾個七年之癢？ 你說，他還很愛你，他對你很好，但這些“好”在你看來卻只是“沒有感覺”，只是“搭夥過日子”。那你想要的又是怎樣的感覺？甜言蜜語嗎？天天都像是在談戀愛嗎？有些人不會把“我愛你”這三個字掛在嘴邊，甚至不會說出這三個字，但他卻會用行動一點一滴地去踐行這三個字，因為他明白，那個他愛的人會懂他。你呢？你理所當然地接受他對你的好，卻不去感恩，反而厭倦了這樣的生活。婚姻是需要雙方去經營的，互相關懷、體諒、信任、感恩，這樣才能相互扶持地走下去。 他愛你，也許是作為戀人，但更多的我想是作為親人。因為你是他的妻子，他孩子的母親，你們共同走過了七年。你卻已經不愛他了，你所謂的“愛”又是以何種身份呢？你說你在這段婚姻裡煎熬著，簡直就想瘋掉。那你又想過去拯救這段瀕臨破碎的婚姻嗎？除了抱怨，想要放棄，你有懷念過曾經的美好嗎？你想過你為什麼會愛上他，又為什麼會嫁給他嗎？ 很多人都說，油鹽醬醋這樣的生活會將愛情消磨光。可是，又有多少人想過，親情卻是在這樣的生活瑣碎裡昇華的。在你們的婚姻裡，你的他對你不忠嗎？對你不夠尊重嗎？對你不好嗎？要讓你為生計困擾嗎？如果他愛你，我想這些都不會是問題。在我看來，你是對這樣平淡的婚姻生活感到疲憊了。你想過怎樣去挖掘婚姻生活中的平凡快樂嗎？你想過怎樣讓生活變得有激情嗎？你們需要溝通，需要交流彼此的想法。一個前提條件就是——時間，你們需要調配好工作與業餘的時間。父母離婚最大的受害者是孩子。的確，你們六歲的兒子需要一個健全的家庭。而孩子，又何嘗不是你們之間的紐帶？在沒有非離婚不可的條件下，為什麼不嘗試著盡力去做一些挽回呢？只要你肯踏出第一步，一切都會容易得多。我想要告訴你的，只是讓你對自己的選擇無愧、無悔。 其次，我們不說離婚期間的種種矛盾衝突及影響，單就離婚之後必然面對的情況，你又打算怎麼辦。你有勇氣面對他人的指責？你想過怎樣安撫家人？你不打算爭取兒子的撫養權？你有獨立生存的經濟實力？你說，若不離開他，你將會有更長的苦悶日子。那你離開之後呢？你會有多快樂？計劃好了自由的單身生活了嗎？你說，有點茫然的未來，但你的心有機會復活。你的心因為生活的枯燥而死了嗎？你的心不會為一家三口的平凡幸福而感恩嗎？從頭到尾，你提到自己的兒子只有一次，只大談自己的痛苦，你愛你的兒子嗎？